?

Log in

No account? Create an account

Жить очень интересно

Бирюзовая Каури

Дневник снов
turquoise_kauri

Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та самая ситуация". И я пыталась в ней ориентироваться и даже реализовать определенную сф (сексуальную фантазию). 

То есть во сне я помнила, что есть два типа существования и смутно помнила различия в них, и понимала, что я сейчас во втором типе. В том самом, сексуальном, где я могу получить все, что хочу. И все же это сильно отличалось от Оса и по качеству и по тому, что происходило. 

Мне захотелось в этот раз организовать какую-то сф, а не набрасываться на все, что меня возбудит, пытаясь успеть потрахаться до пробуждения. 

Я помнила, что в логове остались К и Т, и хотела позвать их, так как вообще хотела собрать симпатов и остальных, кто попадается, для gang bang. Я помнила, что обычные люди во сне часто могут начать вести себя неприятно - то окружают меня, то еще какую-то хуйню выкидывают. Поэтому мне хотелось симпатов. Симпаты там тоже были, человек восемь.

Я помнила, что тут не обычная реальность и легко не попасть обратно в желаемое помещение, даже если я буду очень внимательна. И в какой-то момент я думала уже, что не найду их. Но неожиданно нашла. Сами усилия по ориентировке там - необычные.

Я позвала их, повела туда, где были симпаты и какие-то люди. Что-то вроде музея. И по дороге искала парня, которого хотела бы трахнуть. Нашла — двухметрового бритоголового накаченного немца лет 20. Прижала его к стенке, облапала за хуй и сказала, что хочу с ним ебаться, но не здесь, а чтобы он шел за мной. 

Ранее я видела прикольное помещение для своей сф, и какое-то время пыталась его найти. Но потом поняла, что это маразм — здесь ничего не находится, все постоянно меняется, и я не могу быть уверена, что помню дорогу верно. Могу только думать, что помню ее верно. И решила, что хочу начать там, где мы в тот момент были. Это тоже клевый момент — когда я ловила себя на бессмысленных действиях и меняла их. 

Спросила немца, есть ли у него девушка. Потому что меня возбуждало, что может быть она есть, но он все равно пойдет ебаться со мной. Я смутно помнила, что в бодрствовании мужики так и делали, их жены не были для этого препятствием. So much for the fidelity. Один раз я сняла мужика прямо в кафе, где он сидел с женой. Смотрела ему в глаза и медленно "драчила" стакан. Он поймал меня потом у тубзика и дал номер. Секс был так себе, но впечатлений от ситуации много. 

Трахаться с ним довольно сильно понравилось. Может потому, что я была не в таком амоковом состоянии, как обычно во сне. Нравилось с ним обниматься, менять ластики, командовать и сосать хуи всем подряд, кто подходил к нам. Это было частью моей сф — чтобы как можно больше парней давало мне сосать хуй, пока я с ним ебалась(другая часть сф - чтобы вокруг было много людей, которые бы тоже ебались). Немец был единорогом - он хотел одеть презик (но я поняла, что здесь, что можно без презика. Именно поняла это, а не была в охуении). Он спрашивал, что мне нравится, не больно ли мне. Делал все так, как я бы хотела. Может я его придумала таким. Но обычно мне не удается настолько "контролировать" снящихся мне людей, даже когда я очень хочу какого-то определенного секса во сне. Так что повезло. 

Он вынул хуй, чтобы не кончить мне в письку — и опять же, я поняла, что тут можно кончать в письку, сунула хуй обратно и чуть не кончила сама. И сразу после этого проснулась. Жаль. Я бы еще потусовалась с ним.

Качество возбуждения отличалось от того, чтобы обычно возникает во сне, когда я сразу набрасываюсь на что-то возбуждающее, когда я больше как амок. Оно не было таким взрывным, было более обдуманным что ли, спланированным от моей попытке все это организовать. И я как будто получила меньше именно физических (?) неконтролируемых взрывных ощущений, но намного больше тех возбуждающих деталей, желаний, которые я различала и запоминала, чтобы реализовать.

При всем этом это был не Ос. Разница очень заметная. Я не была уверена, что это сон. Я не называла это таким термином - сон. Я не совсем понимала, что происходит и все время как будто догадывалась, что-то вспоминала, пыталась ориентироваться и принимала адекватные решения (типа отказала искать комнату, отказа от презика и тд). Я понимала, как могу использовать эту ситуацию. Это понимание все сильнее с каждым таким сном. Как будто опыт накапливается. Интересно, что я могу помнить такой опыт, но не помнить никаких объяснений — почему, как все это происходит и что это.

Еще я как будто помнила, что можно учиться ориентироваться в этой ситуации и контролировать ее и что мои действия — как бы часть такого обучения.

Такого никогда не было раньше. Были либо сны со смутным, секундным пониманием "это та самая ситуация" и последующим сексом и забытьем. Либо Осы - четкое понимание, что это сон, "прозрение" и потом возможное забытье. Это какой-то прогресс в снах, нечто промежуточное между сном и Осом. Даже не думала, что такие сны могут получаться.


Дневник
turquoise_kauri

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 


Продолжительный Ос
turquoise_kauri

Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание. И попробовала куда-то выбраться из города, пока осознание не исчезло. Сильно хотелось увидеть море, и я стала представлять его и пытаться до него долететь.

В этот раз почему-то управлять происходящем в Осе было проще обычного. И сильно хотелось самых разных морд Земли, увидеть как можно больше, осмотреть все такое, что я не могу посмотреть в бодрствовании, ну или мне нужно довольно долго ехать с места на место.

Оказалась рядом с охуенным залитым солнечным светом морем. Стала нырять в него, вылетать высоко вверх и с этой высоты опять падать обратно. Там были какие клевые пухлые всевозможные морды - акулы, киты, прикольные рыбы. Подставлялись для потиска, никуда не сваливали.

Ос был длинным, и казалось важным запомнить все и записать потом, но я почти не запомнила.

Помню только, что была сильная "влюбленность в Землю" - восторг от нее, яркое чувство красоты, восхищение, доверие и сильное желание самых разных солнечных морд: морей, водопадов, лесов, скал.. Я все это облетала, иногда подо мной вдруг оказывалась пропасть с водопадом, я проваливалась в нее в таком же детском восторге, выравнивая полет только около ее дна. Это было охуенно.

Потом начался сюжет, в котором появились люди и что-то неприятное. Я хотела от них свалить, но летучесть закончилась, а быстро уйти не получалось. Какая-то мерзкая баба, еще и курит.. У меня к ним стало возникать рзд, всплески страха. Подумала вдруг, что могу убрать это все неприятное. Сосредоточилась на желании этого - переживалось примерно как предудыщее сильное желание летать, увидеть морды (это ведь тоже может не получать с Осе). Это ж получилось вдруг сильным, как будто я что-то поняла. И возникло огромное облегчение, что НЭ исчезли, что стало опять очень легко, появилось какое-то охуенное солнечное море. Какой-то мужской голос произнес "Что, не слышали? Убирайтесь, это ее мир". И все люди сначала замерли в своих неприятных агрессивных повадках, жестах, а потом исчезли. Это впервые, когда мне удается устранить неприятных людей из Оса. Обычно на их появлении все приятное заканчивается.

Это охуенно чувство - что это мой мир, что я сама решаю, что в нем будет. От него возник еще дополнительный оттенок силы. И я опять свалила в море, ко всем этим солнечным мордам.

Так было много сюжета, но я ничего не запомнила. Раза 3 чуть не кончила или немного кончила, пытаясь полизать письку кому-то.  Пыталась запомнить все эти ясности по поводу того, что это мой мир. И охуительных морд. В осе воспринимала их как живых, очень близких, с сильным доверием. Испытала там кучу восторга, хотя в бодрствовании его мало и хз откуда он взялся)


(no subject)
turquoise_kauri
“В приюте для животных в городе Дейтон, штат Огайо, собак приводили в специальную комнату. Там человек аккуратно удерживал животное и вытягивал его переднюю лапу, чтобы ветеринар мог взять кровь шприцем. Затем люди в течение 20 минут ласкали собаку и повторно брали у нее кровь из другой лапы.
Обычная ласка положительно влияла на собак (не забудьте об этом, когда поведете питомца к ветеринару). Но если с собакой играла женщина, то при втором заборе крови у животного снижался уровень кортизола, а при игре с мужчиной — повышался. Что же такого есть в женщине, из-за чего собаки успокаиваются? Может быть, дело в их внешнем виде или запахе? Или в том, как женщина общается с собакой?

В другом исследовании мужчин специально тренировали играть с собакой точно так же, как и женщины. Мужчин учили сильно массажировать собакам мышцы плеч, спины и шеи, делать длинные крепкие поглаживания от головы собаки до задних лап. В ходе поглаживания мужчина должен был говорить с собакой спокойным умиротворяющим голосом.

Если собаки более лояльно относились к женщинам по причинам, связанным с женским поведением, то правильно подготовленные мужчины должны были вызывать у собак «женскую» реакцию. Если же причина имела гормональную природу или была связана с еще какими-то нюансами, то поведение мужчин не должно было играть роли — собаки, вероятно, по-прежнему испытывали бы при общении с мужчиной более сильный стресс.

После того как мужчины начинали действовать «по-женски», им удавалось снижать у собак кортизол не менее эффективно, чем женщинам. Таким образом, уважаемые мужчины, проявите чуть больше нежности — и ваша собака к вам потянется.”

Excerpt From
Почему собаки гораздо умнее, чем вы думаете
Брайан Хэйр

Про хаотичный внутренний диалог
turquoise_kauri
Стало возникать удовольствие от 'ясного мышления', 'чистого сознания'. Второе вроде больше подходит. Звучит высокопарно. Но пока что это необычно для меня и сильно приятно, и кажется что такое название отражает суть.

Раньше я воспринимала работу над мыслями и мышлением просто как работу с концепциями, тупостями, как некую механичную работу, где нужно много всего разбирать, составлять списки.

А сейчас недавно вспомнила, что Бо говорил, что умный человек не думает много. Он думает иногда, когда ему хочется подумать. И уж точно он не думает "постоянно".

Заметила, что мой хвд никак не решает мои проблемы. Это перемалывание проблем, пустая деятельность, которая не приносит мне вообще ничего. Это в буквальном смысле топтание на месте, хотя я и думаю, что обдумываю проблемы.

Стало довольно просто останавливать вд. Просто мало жалости его терять.

Сегодня несколько раз пробовала забеги на прерывание вд, и мне как то по-новому приятно. Не так, что ща я испытаю облегчение на короткое время усилий, а потом вернусь к долгожданному вд. А наоборот - как будто моей целью стало избавиться от вд, будто я правда не хочу больше этой толкотни мыслей. Ассоциируется с чем то чистым, свежим.

Я на самом деле не так уж хочу думать. Не так много тем, кот я хочу обдумать. При этом кажется, чем меньше будет хвд, тем чаще это ж может появляться у 'отдохнувшего сознания'.

...

Такое новое отношение на короткие моменты возникает. Но все равно захотелось его зафиксировать. После того, как оно возникло несколько раз за день, стали будто "возвращаться" ОзВ, испытанные ранее в каких-то путешествиях, ситуациях, которые я почти забыла уже. Будто они никуда не пропадали и не замыливались. Иногда очень отчетливо, так что хотелось отложить все и только испытывать их, вспоминать детали ситуации, своего состояния в тот период. Например, вспомнились некоторые клевые оттенки влюбленности, которые забылись из-за неприятного.

3 дпо, спад
turquoise_kauri
Вчера в первой половине дня еще было состояние, будто я натянутая пружина, ж ОзВ, экспериментов с ОзВ. Возникающее ж отупеть было ненавязчивым - даже интересно. Никогда его таким не воспринимала, будто оно слабое, просто по привычке возникает, а ж ОзВ очевидно сильнее.

А к вечеру начался спад. Я попробовала запланированное: очень хотелось попробовать совместить безмятежность и свежесть, чем-то привлекало такое сост. Попробовала во время прогулки. Получалось очень вяло, как будто кончилось топливо.

В итоге я поняла, что это видимо и есть спад. Что нужно взять очень простую задачу. Напр, просто порождать "что-то приятное" и вернуться к каким-нибудь простым ясностям, которые вчера еще казались "простыми". Например, что я ничего никому не должна.

Вечером мне стало отчетливо скучно. Это даже немного необычно - различить скуку так явственно. Обычно мне кажется, что скука "должна быть", что "неудивительно, что она есть", что для нее куча причин. А тут я понимала, что причин нет. Что я только недавно жила насыщенно. Различила ее как отдельное восприятие и даже как отдельное желание скуки. Немного поспрашивала себя, почему ее может хотеться. Ответ был примерно такой, что "так проще". Хотелось какого-нибудь глупого сериала, но под рукой ничего не было, и я уснула.

Сны тоже не получились такими насыщенными, ясными и с усилиями. Были неплохие, но в целом каша, где я плыла по течению.

Теперь попробую сориентироваться в новой обстановке. С утра у меня:

- усилились уверенности, что проблемы объективные, что есть причины испытывать НЭ
- усилились уверенности, что я плохая и "не тем занимаюсь"
- ослабло ж общаться
- ослабло ж фиксировать свое сост
- при попытке породить ОзВ возникает что-то неотчетливое
- в первую очередь пожухли вв, связанные с уверенностью в себе, вв себя сильной и тд
- ослабло ж писать Бо, тк "нечего писать"

** интересный момент, я в тут поймала себя на том, что если бы было конструктивное отношение к происходящему, было бы что писать. Откат тоже мб интересно разбирать, если я именно пу, различаю что-то. Но так как было ж "залипнуть", писать на самом деле стало особо нечего. После этого и получилось такое письмо, где захотелось восстановить события. Еще сейчас захотелось писать дневник. Прикольная овца пришла) надо ее погладить. Клевое такое понимание, зачем мне может быть нужен этот дневник, что он нужен мне как интрумент. А сливать тебе все свои детали отката было бы слишком.

Список продолжу потом для себя. Похоже, усилились все деструктивные уверенности, механизмы.

Самое главное, что захотелось для себя вынести на первый план: вчера было впечатление "двойной жизни". Будто есть повседневность, а есть еще целый мир, жизнь внутри меня, мир моих эмоций. И нацеленность на второй была довольно сильная. Даже желание отупеть легко было снизить просто вспомнив про нацеленность на работу с эмоциями.

А сейчас это пропало. И в целом мне свойственно жить именно так - в одном мире. Надо как-то удобнее назвать такое сост. Двойная жизнь звучит не очень.

Самым важным сейчас кажется не забыть вот эту раздвоенность внимания, желание заниматься эмоциями. До отката вторая жизнь была как бы равнозначна первой, не менее важной. А сейчас вдруг ее важность упала до нуля. Почему? Это ведь не мое сознательное решение. С этим интересно повозиться сегодня. Забег на памятование о таком состоянии, поискать аргументы почему хочется принижать такие желания. Почесать за ухом у этих желаний, вспоминать как мне было приятно их испытывать.

И еще хочется немного посмотреть на ж отупеть. Чем оно привлекательно, почему именно оно усилилось. Это ведь нелогично: нравилось заниматься сост и различать все больше и больше, понимать больше, а сейчас вдруг захотелось противоположного, хотя ничего ведь не произошло.

Как найти свои радостные желания
turquoise_kauri
Мне тут предложили устроить день поиска и обдумывания желаний. Желаний я особо не нашла зато различила кое что интересное:

- уже в самом начале попыток различения жж заметила, что возникает ЖКС при мысли, что обычно у меня их нет, что наверное я ничего не найду

- стала зачищать ЖКС, и различила уверенность, что в такой ситуации ее нужно испытывать, что это очень важная ситуация

- различила уверенность, что я "человек без желаний", что для меня это всегда будет самой большой проблемой, а желаний не будет. Тут интересно покопаться. Что значит человек без желаний? У меня периодами бывает довольно много желаний, связанных с ведением блога, много желаний относительно самых разных путешествий.. Можно ведь по-разному путешествовать - по минимуму осматривать новое место или перерыть его вдоль и поперек. У меня довольно устойчивые желания читать и заниматься ФА. Ж обдумывать происходящее со мной. Сильное желание тискаться, ласкаться, испытывать все такое приятное телу. В общем, стало интересно подумать, почему хочется считать себя человеком вообще без желаний. Я согласна, что они почти не развиваются. Это в основном некий привычный набор, а новых, неожиданных для меня направлений в них почти не появляется. Но это может быть связано с социальными страхами, которые не хочется трогать. Или рельсами. А мне ведь хочется представлять какое-то полное отсутствие привлекательных, развивающих желаний. Такая картина не соответствует действительности.

- из-за этой уверенности я и не ищу желания. Это кажется сейчас основной причиной. Кажется, можно заняться чем-то, что даст больше отдачи, а не заниматься заранее бессмысленным. К тому же мне не хочется лишний раз сталкиваться с ЖКС, что ж "почти нет".

- есть что-то нездоровое в том, как переживается это предупреждающее знание результата. У меня нет такого в других темах. Если я начинаю хреносечение или мгновенное различение, мне немного интересно, и я знаю, что результат может быть немного неожиданным. А здесь - полная обреченность и "все заранее известно". При этом именно опыта поиска желаний у меня очень мало. Такая самозацикливающаяся химера.

- интересно стало, что же обычно происходит? Как я выживаю в таких условиях)? Ведь какие-то желания у меня есть, и это бывает довольно приятно. Кажется, обычно я могу попасть на "волну приятного" - после бега или приятных потисков возникает поисковая активность, активизируются самые простые желания типа "погулять". И я пытаюсь на такой "волне приятного" реализовать возникшие желания. Не сравнивая, не исследуя их, не экспериментируя. Не применяя к ним никакого инженерного подхода. Просто исчерпываю то, что есть. А исследовать желания как инженер, как давно уже пробовала исследовать эмоции, внутренний диалог, я избегаю из-за страха поражения. Они мне кажутся чем-то не поддающимся такому подходу и слишком загадочными)

Пока выписывала и перечитывала несколько раз ход мыслей на эту тему получалось преодолеть инерцию такого отношения и представить инженерный подход к желаниям, и очень хотелось тренироваться его применять. Стало интересно. А до этого я обходила паблик про исследования желаний за километр, так как была уверена, что там мне все равно ничего не светит🦋.

(no subject)
turquoise_kauri
Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.


Перевернутый мир
turquoise_kauri
Приснился сон, сюжет которого подошел бы для фантастического рассказа.

.....

Со всего мира съезжались лучшие из лучших для того, чтобы пройти обучение тайному боевому искусству в этом месте. Вначале их просто предоставляли самим себе - потренироваться, перезнакомиться. Обучение они должны были проходить у меня, но никто из них этого не знал, и в начале я встречала их в роли девочки-новичка, которая тоже приехала попробовать пройти отбор и просила их показать какие-то приемы из того, что они знали (их там было полно разных: боксеров, дзюдоистов и тд). Конечно, 99 % мужиков вели себя так тошнотворно и снисходительно, что вылетали из школы со свистом, даже не попав на предварительный отбор. Не обязательно изливали презрение - многие из них были достаточно цивилизованными). Но все таки можно было понять, что идея отношения к девушке на равных их моск не посещала и уж точно не прижилась бы там.

Но иногда попадались единицы, которые вдруг проявляли ко мне отношение как к человеку. И было понятно, что начни я разговаривать с ними на эту тему, у них легко возникало бы согласие и приятие, будто они сами давно испытывали это смутное впечатление, а сейчас оно просто оказалось сформулированно четко и ясно.

Такие в школу поступали.

Это было такое отчетливое разделение, что было понятно, что никаких промежуточных позиций быть не может. Нельзя было быть наполовину "за" и одновременно в чем-то еще сомневаться. Человек либо смог развиться до такого, либо нет. И если это происходило, изменения сказывались на всей его личности.

О их лояльности и готовности "встать на сторону девушек" можно было судить хотя бы по тому, что никогда с ними не нужно было оговаривать секрет отбора. Из этой школы уже выходили тренированные люди, и принцип отбора никогда не становился известен общественности. Хотя... даже если секрет стал бы известен, и кто-то попытался бы сымитировать лояльность, ничего бы у его не получилось.

В общем, я как раз проверяла одного из таких новичков, восемнадцатилетнего парня. И почти сразу заметила все те признаки отсутствия презрительности... Мы, конечно, раз десять бурно потрахались, прежде чем смогли о чем-то толком поговорить. Я, конечно, сильно влюбилась, как влюблялась каждый раз, когда появлялись такие парни. И они, конечно, влюблялись в меня и других девочек-учителей. И это, конечно, было охуительно и не похоже ни на что из того, что я испытывала в реальности. И секс, конечно, самый охуительный, когда есть такая влюбленность.

Это очень полноценное и глубокое переживание влюбленности. Ничего похожего на влюбленность к презрительному дорисованному мужику - когда вроде бы и получаешь, что сильно хочешь, и ласкаешься и трахаешься, но все время остается какая-то пришибленность, послевкусие, подспудная несчастность, которую сложно разглядеть за фактами того, что многие желания реализуются.

Охуенное чувство защищенности. Эмоциональной, не физической. В физическом плане я превосходила всех их на голову. Какое-то странное клевое чувство, что "именно так и должно быть", что это больше не перевернутый извращенный мир.

От интенсивности переживаний я осознала себя. Там была красивая солнечная осень, где-то в Гималаях. И очень отчетливое переживание реальности происходящего, запаха тела этого парня, моей влюбленности. Невозможно было поверить, что это просто сон, и через минуту ничего этого не будет. Я отвалилась от него и зависла над верхушками желтых деревьев. Хотелось запомнить это состояние, это место, все детали происходящего. И потом, очень быстро, ничего этого не стало.

Удобна жена, которая боится
turquoise_kauri
Недавно у меня ни с того ни с сего возникло сильное облегчение при мысли о возможности потолстеть. Какая в жопу разница, потолстею я на два размера больше, стану на два меньше? Какое вообще это может иметь значение в моей жизни? Надоест - сброшу вес. Понравится - и здорово. Кому не нравится - пусть идут нахуй. Кто эти люди, которые за пару лишних размеров поменяют отношение ко мне?

Оно как-то само собой возникло при засыпании - видимо накопилось уже каких-то мыслей или усилий по устранению ненависти к себе. Переживалось очень здорово, будто даже дышать легче стало. Вообще у меня не было заметной фоновой тревожности по поводу своего веса уже несколько лет. Казалось даже, что все эти паранойи давно в прошлом. Но этот момент переживался как новая степень свободы в этом вопросе от НФ, которого я явно не различала.

Когда рассказала на следующий день К, его реакция была очень позитивной. Он давно мне говорил, что хочет, чтобы я перестала беспокоиться по поводу своей внешности. Он так шутил и выражал ПЭ, как будто у него самого возникло это облегчение.

Потом как-то сказала об этом Т. Просто между делом - я была уверена, что у него будут позитивные реакции. Вместо этого он заметно напрягся. Стал спрашивать, что такое два размера, толстела ли я когда-то до такого состояния, видел ли он меня в таком виде. Он даже сдержать эти реакции не смог и дежурно за меня порадоваться) У него возникло сильное напряжение, что у меня больше нет такого страха - ! Страх держал жену в узде. Пока у нее был такой страх, можно было не беспокоиться, что она ожиреет до невменяемого состояния, а теперь неизвестно что будет! Наглядно понятно, какое отношение у него ко мне. Момент, когда я говорю о сильном неожиданном облегчении и клевом понимании, которое качественно меняет мою жизнь, его совершенно не интересует. Тут он даже не порадуется за меня как за приятеля. Зато единственно важное для него - а будет ли его вещь дальше его удовлетворять. Будет ли ее внешность вписываться в рамки, которые ему нужны. И в целом мне кажется тут веет отношением как к сумасшедней кошечке, которая разрешила себе потолстеть и обожрется теперь до 100 кг.

А дальше внимание - парадокс. Это был тот же самый человек, который притаскивал мне много вкусного, часто в вопросах жрачки пинал не подавлять желания и говорил, что я ему нравлюсь, что ему совершенно наплевать, потолстела у меня попа или нет. Что он не хочет, чтобы из-за мыслей об этом я не получала удовольствия от жрачки.

Клево быть героем, щедро одаривать беспокоющуюся девушку своим уникальным отношением. Чувствовать себя уникальным - ведь это он такой продвинутый и любящий муж. И одновременно иметь все под контролем - поглядывать на результаты, убеждаться что от пары кейков на самом деле мало что меняется. И совсем другое дело, когда девушка вдруг полностью вышла из под контроля и твое благородство ей больше не нужно. Что теперь будет..? А вдруг она еще до чего-то такого додумается?

Одно дело, что человек говорит. Другое, что он на самом деле испытывает. Блять). Для меня тут помимо прочего вывод очень знакомый - я по-прежнему верю людям на слово.  Не может же человек так врать... Почему нет? Тем более такой человек как Т - который себя вообще не знает. Все его представление о себе - как о воине света - высосано из пальца. На поверку оказывается, что все наоборот. Но даже если привести ему доказательства, он их легко проигнорит и все равно останется воином света в своих глазах. То, что Т такой лживый - это вообще одно из самых больших моих открытий за последний год. У меня было уже сотни разборов с ним, и после каждого из них - если спросить его через какое-то время - он все равно скажет, что ему кажется, что все на самое деле как-то не так, и он все равно охуенный и ему все равно нечего в себе менять. В последнее время это даже стало напоминать мне Луча. Но к этому я еще вернусь.

Как нужно реагировать на оскорбление чувств
turquoise_kauri
Еще одно фантастическое событие из Руанды - человека, который играл в покемонов в церкви, хотели посадить на 5 лет. В итоге он провел в тюрьме два месяца.

В своем видео он молча ходит по территории церкви, уткнувшись в свой телефон. Это оскорбило (!) чувства верующих. Его так же поставили на профилактический учет - “отметив его склонность к самоубийству и экстремизму" и посадили под домашний арест после двух месяцев, проведенных в тюрьме.

Сложно представить, что хотя бы немного думающие люди не испытают после такого отвращения к самому православию. Оскорбление и тюрьма за то, что человек молча ходил по церкви с телефоном?? Тюрьма - то есть желание отомстить за такой поступок. Каким же прогнившим и зажравшимся должен быть сам институт власти, реагирующий подобным образом? Какими должны быть люди, которые прочитают об этом и выдадут "Правильно, чтобы другим не повадно было". У меня впечатление, что православная церковь из предположительно духовного института давно превратилась в клан мафиози, который живет и реагирует по понятиям. Нанес оскорбление - будешь уничтожен. Цивилизованных людей помимо прочего отличает способность адекватно реагировать на оскорбления. Урки, живущие по понятием, такой способностью никогда не отличались.

Я, конечно, помню и про Pussy Riot. Только про это раньше много писали.

Мне еще удивительно, что подобные ситуации не вызывают никаких протестов хотя бы у студентов. Насколько я знаю, В Индии тоже много разного дерьма, но студенты там протестуют довольно активно. В том числе против отношения к девушкам, как к скотам и против насилия над ними. Украина не так давно тоже протестовала против попытки навязать им власть, которой они не хотели. А у Руанды не осталось ничего, похожего на пассионарность.

Неожиданно и интересно отреагировали на покемонов служители культа в синагоге Петербурга - пригласили всех желающих ловить у них покемонов, наградили играющих бутылкой вина. Объяснили это тем, что синагога предназначена не только для молитв, но и "для праздника, веселья". Неожиданная реакция на популярное явление. Прикольная.

I stand before you as a doormat
turquoise_kauri
Пятнадцатиминутная речь Мадонны на церемонии награждения Women in music журнала Billboard в официальной телевизионной версии была урезана на пять минут. Как думаешь, что в ней вырезали? Может Мадонна говорила матом или делала расистские утверждения? Нет. Вырезали помимо прочего первую фразу "I stand before you as a doormat". Видимо это опасно - обсуждать с девушками тему подстилочности, зарождать в них идею, что все они живут как подстилки. Опасно упоминать об этом - это может вызвать у них всякие неправильные мысли о том, что что-то идет не так, и даже такая икона поп-индустрии, женщина, у которой казалось бы не может быть никаких сложностей с подавлением со стороны окружающих, говорит о себе как о подстилке.

Это вырезал сам журнал Billboard, который организовал награждение Woman in music - по сути своей задуманное как событие с идеями эмансипации.

В начале Мадонна пошутила о что-то по поводу секса с бананом, потом наклонила микрофон, расставила пошире ноги и сказала seriously, that is way better with something hard between my legs. Это, конечно, тоже вырезали). Но на ютубе можно найти полную версию, снятую из зала на телефон.

Меня немного удивило, что моментами она говорила очень эмоционально о событиях в прошлом, фактически плакала. Хотя глупо конечно было считать, что если она настолько богата и знаменита, ее не задевает такое поливание грязью.

Тут есть частичный перевод речи. В частности:

"После долгих моральных истязаний меня в конце концов оставили в покое, но лишь потому, что я вышла замуж за Шона Пенна. И пусть бы он засовывал хоть чайную чашку мне в задницу, всем было плевать. Некоторое время меня не рассматривали как угрозу. Несколько лет спустя, когда я была разведена и снова одинока (прости, Шон) – я выпустила альбом «Erotica» и книгу про секс. Я помню заголовок каждой газеты и журнала после этого. Все, что я читала о себе, было убийственным. Меня называли шлюхой и ведьмой. В одном из заголовков меня даже сравнили с сатаной. И я сказала: «Эй, стоп, Принц же бегает по сцене в колготках в сетку на высоких каблуках, с помадой на губах и голой задницей?» Да, бегает. Но он мужчина. Тогда я впервые поняла, что женщины вовсе не так свободны, как мужчины".
"Но вот что я бы хотела сказать всем женщинам сегодня. Женщин настолько долго угнетали, что в итоге они решили, будто действительно являются такими, как о них говорят мужчины. Они считают, что должны поддержать мужчину, чтобы все в жизни было как надо. В мире действительно есть очень достойные парни, которым и правда нужна поддержка, но не потому, что они парни, а потому, что они достойные".


Pokemon Go
turquoise_kauri
Понравилось больше, чем я представляла. Все началось с этой статьи о доме, который был переделан из бывшей церкви. Подобные места часто становятся джимами где можно тренировать своих покемонов. И мужик, живущий в этом доме, описывает, как вокруг его дома стали собираться люди и часами сидели там со своими смартфонами. Некоторые обранужили, что сидеть на скамье напротив дома достаточно для того, чтобы попадать в джим... и дальше о том, как он пытался связаться с компанией, чтобы убрать свой дом из списка покемоно-тусовок.

Покемоны в церкви - вроде прикольно. Интересно о чем это вообще.

Что понравилось в игрушке:

- у покемонов есть что-то вроде генов - скрытые показатели. У покемона может быть низкий СР (combat power), но отличные "гены", в результате чего его развитие может пойти дальше покемона того же вида с фиговыми генами. Его шансы выигрывать при этом повышаются на 10%. Не много, но для заядлых игроков имеет значение.

- виртауальная реальность накладывается на существующую. Это наверное самое клевое, необычное. И я так понимаю, что это только первые шаги в данном направлении. Интересно, что будет через 5 лет, через 10. Я начинала играть в большом парке в центре Тайпея, который до этого ни разу не видела. Сам парк клевый, незнакомый. И еще эта вторая реальность, ловля покемонов. Необычные впечатления. От наложенной реальности на самом деле возникало впечтление, что есть не только тот мир, который я вижу и от этого было приятно. Попробовала представить, как можно было бы сделать похожую игрушку с идеями селекции, с напоминалками о том, что озв на самом деле существуют, с мелкими существами, которых мы представляли на курсах и тд.

Read more...Collapse )

Похуизм к себе. Реакция мужа.
turquoise_kauri
По поводу предыдущего поста. Проявления Т на протяжении ситуации(я жила с ним эти 3 месяца). Он пинал меня к врачу несколько раз в начале. И говорил, что может оплатить. Но мне казалось, что это не так важно, я забивала, откладывала и продолжала трахаться.

Он продолжал меня трахать. И его вопросы по поводу моих ощущений в сексе с дискомфортом в письке были минимальными. Я не думаю, что он должен был проявить гипер-опеку и упрашивать меня пойти к врачу. Но все равно интересно сравнить реакции.

К сказал, что у него сильные сомнения во всей этой ситуации, что он не врач, и не знает последствий. И вроде ему понятно, что я считаю, что можно отложить. Но он не хочет со мной трахаться в такой ситуации, пока не будет окончательно ясно, что с писькой. Еще он приводил много аргументов в пользу того, что вся ситуация может быть сильно нежелательной. И что по поводу моего траха с Т у него тоже сильные сомнения. Пробовал спросить, чем руководствуется Т, когда не возражает против такого секса. Т вроде просто не отвечал. А мне казалось, что это мелкие вопросы, потому что была странная убежденность, что мое здоровье не имеет такого значения, о нем нет смысла так много говорить, уделять ему внимание. Такая форма ненависти к себе, которая не сопровождается собственно ненавистью. А сопровождается как бы нечувствительностью во всем, что связано с моим здоровьем. Будто слепое пятно. В то время как здоровье того же Т или кого-то другого мне кажется важным и вызывает эмоциональную и пинательную реакцию.

В общем, К не трахал. Хотя хуй стоял, так что дело не в этом. Тем более, что ему сильно хотелось трахаться - мы с ним встретились после того, как не виделись 2 месяца.

Т вполне мог поставить мне такое же условие, это наверняка подпнуло бы меня сделать все быстро. Какими были его мотивации, я в общем так и не знаю. У меня не получилось об этом поговорить. Когда я сложила все это в одну картину и рассказала ему, каким идиотизмом было ебаться с воспалением в письке, зарабатывать себе дисплазию, эрозию и тд, он выдавил из себя, что кажется он подонок в этой ситуации. Но как-то всерьез его похуизм ко мне в этой теме не разбирался.

.....

upd.: У меня писька не болела лет 5. И я предполагала, что могла заразиться от Т. Поэтому пинала его задавать вопросы врачу, проверяться. И если что-то было непонятно, так как на консультации он "забыл задать мои вопросы" - пинала звонить врачу. На Украине с этим просто. Некоторые врачи сами дают телефоны, с некоторыми легко связаться по телефону клиники. Т посылал с этим, откладывал, так как "ему неудобно звонить, побеспокоить". Это все затягивалось.

Ненависть к себе. Задвигание вопросов, связанных с телом. Писька.
turquoise_kauri
Полгода назад была ситуация, которую я затянула очень надолго, которая могла привести к очень нежелательным последствиям. Очень похуистичное отношение к здоровью, к своему телу. Когда пересматриваю ситуацию, воспринимаю себя будто я была как в каком-то тумане - считала, что можно отложить, не обдумывала нежелательность откладывания, положила на себя хуй и занималась какой-то хуйней, связанной с мужем, а не моим здоровьем. Я вообще почти всегда ставлю себя второе, а то и десятое место.

Описание и разбор.

Начался дискомфорт в письке, особенно во время траха. Было понятно, что есть что-то вроде молочницы. И такое у меня вообще редко бывает. Может быть ни разу за последние три года.

Я сначала решила, что само пройдет. Продолжала трахаться. Было немного дискомфортно, но ебаться хотелось сильно, возбуждение от Т тогда было на 10. Не хотелось упускать такие впечатления. Ему я говорила, что вроде нормально, дискомфорт есть, но вроде не сильный. И когда становилось больше дискомфортно, чем приятно, я прекращала трахаться.

Потом решила, что "скоро Киев", там можно будет понятнее обследоваться. А в Азии я не доверяю врачам, часто видела от них идиотские решения, не доверяю их анализам. Хотя могла получить хотя бы какое-то мнение - что мне и сказали саженки. Возможно даже, оно было бы адекватным, и я сразу начала бы лечение.

Оставалась уверенность, что для письки такой дискомфорт не редкое явление. Многие девочки о нем говорят. Ну вот теперь и у меня так. Не хотелось принимать решения - в какой госпиталь поехать, потратить деньги на это. Осталась на рельсах этого "скоро Киев, там понятнее".

Перед Киевом саженки предупредили меня, что лучше заранее записаться, что адекватного врача может не быть неделю. Но было много дел перед вылетом, и я решила, что можно отложить, а там я просто подожду неделю если че. "Не так много осталось".

Тут допустила идиотизм - не посчитала месячные. Они начались после прилета, так что обследование отложилось на неделю. Потом ждала адекватного врача, потом дополнительных анализов. Не спланировала все сразу, оптимально. Потом еще немного оттянула, и врач ушла в отпуск. В итоге я начала лечение примерно через 3 месяца после возникновения проблемы.

Это была уреаплазма, и важным моментом тут было то, что признаки воспаления были очень явные. И что по мере того, как я оттягивала, воспаление распространялось все выше (по словам этого адекватного врача). И если вначале было только в письке, то к концу этого срока могло быть уже в яичниках. Плюс на фоне затяжного воспаления развилась слабая дисплазия, чего тоже можно было бы избежать. Только после того, как дошли эти детали, дошло так же, что вся ситуация от начала до конца - какой-то пиздец, и непонятно, почему я так к себе отношусь. До этого я действительно была уверена, что ничего особенного не происходит. Что пиздец - это когда сильно больно, а остальное как-то пофиг, нет времени об этом думать.

В общем про осложения я могла бы и сама додуматься, если бы попробовала. Но у меня все время оставалось такое представление о дискомфорте в письке, что как он начался, так и будет на одной и той же стадии. Такая странная непробиваемая тупость.


Самое удивительно в этой ситуации, что я настолько клала на себя хуй, что иногда трахалась. Опять же - потому что была уверена, что в этом нет ничего нежелательного - ну начинается жжение, останавливаю трах. Хотя логично, что могли быть такие нежелательные последствия, о которых я не знаю. Например, я не знаю, что может быть если натирать письку при дисплазии и воспалении. Потом еще оказалось, что на фоне воспаления появилась эрозия. То есть что-то, что по старой привычке в рф называют эрозией. А что это на самом деле такое, я сейчас не помню подробностей.

Таких ситуаций вообще много. Кажется, что в каждой второй или даже первой ситуации я делаю такие выборы, как будто хочу себя угробить. И довольно часто бывает так, что когда думаю об этом, мне "все равно". Как бы не могу понять, чем это так важно - относиться к себе по-другому. Это отдельная тема. 

Девочки Туве Янссон
turquoise_kauri

Фрекен Снорк, девочка Муми-тролля в книге "Муми-тролль и комета" - удивительно дебильное создание. Все, что она может - совершать милые глупости, проявлять иногда "житейскую мудрость"-хозяйственность и восхищаться своим драгоценным.

"Фрекен Снорк дрожащими лапами подняла большущий камень и запустила им в ядовитый куст. Но так как стрелок она никудышный, камень угодил прямо в живот Муми-троллю.
- Я убила его! - зарыдала она и закрыла лапами лицо.
- Чего хорошего ждать от девчонки, - едко заметил Снифф".

" - О, какой ты храбрый! - прошептала фрекен Снорк".

"И она тут же надела браслет на ногу и принялась вертеться и так и этак, любуясь им.
- Она ревела по нему несколько дней, - сказал Снорк, - ничего не хотела есть". (О_о)

Обсуждение приближающейся кометы:
" - Тихо, тихо, - вскипел Снорк, - есть вещи поважнее колец.
- Нет - если кольца отделаны жемчужинами! - отрезала сестра".

"Возражений не было, и Снорк трижды потыкал в землю карандашом.
- Что там? Божья коровка? - с интересом спросила фрекен Снорк и нагнулась к земле поглядеть.
- Тихо, ты мешаешь собранию, - сказал Снорк".

Думаю, примеров достаточно. Совершенно невменяемая девочка, которая сутками бьется в истерике от потери браслетика и бросается на землю, пытаясь разглядеть жучка в том месте, куда брат потыкал карандашиком. Но очень милая, и мужская коалиция героев снисходительно прощает ей такие шалости. Что с нее возьмешь? Могза у женщин нет, и ожидать бОльшего от них не приходится. Тем более в таком чувственном возрасте.


Муми-мама более вменяема и полна житейской мудрости. Она не будет бросаться на траву в поисках букашки или заявлять, что самое главное при угрозе уничтожения - это браслетики. Ее уравновешенность даже симпатична. И все равно в ее образе много назидательного ("но самую большую жемчужину он подарил маме”), а ее интересы ограничиваются исключительно благоустройством быта и заботой о семье в противовес Муми-папе, который был путешественником, надолго исчез в погоне за приключениями, мечтал о новых путешествиях уже и после того, как "осел".

Удивительно, что сама Янссон - лесбиянка. Кажется, что она должна любить девушек, ценить их. Возможно видеть в них больше, чем видят мужчины. Но это никак не сказывается на ее выдуманных персонажах. В ситуации, когда она может наделить девочку фактически любыми качествами, она делает из нее блеклое дебиловатое создание - вот это для меня непостижимо. Год написания книги - 1946-ой. Термин "сексуальная революция" введен в обиход Райхом еще в первой половине 20-ого века (хотя ее пик придется на 60-е и 70-е). Такие идеи уже появляются. Там же, в начале 20-ого века, появилось движение суфражисток, которое впоследствии оформилось в феминизм. Янссон наверняка хотя бы немного слышала обо всех этих явлениях, но итог все равно такой.

Сама книга прикольная. Нравятся такие детские книжки с описаниями путешествий, морд Земли, комет, детей, сваливающих в путешествие сами по себе и матери, спокойно сворачивающей им жрачку в такое путешествие. Но образ девочки, у которой даже влюбленность никак особенно не проявляется, кроме умильных восклицаний "какой ты храбрый!" в перерывах между хозяйством и браслетиками, поражает мое воображение.


Travel tax
turquoise_kauri
Оказывается, каждый филиппинец при вылете (!) из страны должен иметь обратный билет. Случайно узнала об этом при посадке. Увидела, что у парня филиппинца проверяют не только посадочный талон, но и паспорт несколько раз, потом обратный билет, просят показать его в электронном виде и еще задают вопросы. Догнала его и спросила - о чем была эта пятиминутная задержка на посадке.

Сказал, что учится в Сингапуре уже несколько лет. Но неважно на какой срок филиппинец покидает свою Филиппинию - он должен иметь обратный билет. Даже если улетает на год учиться. Без обратного билета его не выпустят. А он в этот раз купил обратный билет другой авиакомпании, поэтому у служащих филиппинской Эр Эйжи было столько вопросов и недоверия. По английски он говорил очень хорошо, не мямлил на англо-филиппинском суржике. Одет тоже нормально, не похож на гастарбайтера.

Спросила, проверяли ли его на регистрации. Говорит, что да, там тоже тщательно проверяли.

Более того, каждый филиппинец, вылетающий заграницу, должен заплатить "налог на путешествия" - около 60 дол. Только недавно обратила внимание на эти стойки Travel Tax в манильском аэропорту.

Странная ситуация с обратным билетом. Если кто-то решит не возращаться, остаться где-то нелегалом, он легко может купить дешевый билет обратно и потом его просто похерить. Совершенно бессмысленная мера, бюрократия.

Вот это я понимаю полицейское государство..

(no subject)
turquoise_kauri
Клевый рассказ Пингви - Путешествие в Гокио, так же описание присуствия Бо. У меня было что-то похожее давно. И мне не верилось, что это может на самом деле происходить, что это не мои глюки. Мы тогда только приехали в Европу со С и собрались на дискотеку. Мне очень хотелось этих вп, я от них чувствовала себя энергичней обычного, но было сильно стыдно, что я «глупость» делаю, возникла мысль, что «Бо не будет меня такой любить - производящей вп на парней, такой фигней занимающейся». Возникло отчетливое ощущение, будто Бо оказался справа от меня и сказал «я тебя буду любить, если ты будешь делать то, что хочешь». Или что-то очень похожее, я не помню дословно фразу. От этого радостно стало, как обычно не бывает, если я сама себя пытаюсь убедить в чем-то. Но потом я решила, что Бо не мог ко мне приходить тем более по такому мелкому вопросу, и что все мне показалось.

Немного твердости
turquoise_kauri
Снилось, что я валялась между Бо и Пингви, мои лапы немного залезали на Бо из под одеяла. Он потискал их, сказал, что очень клевые, пупсовые лапы, поцеловал их и потискал. Я на всякий случай уточнила, что это мои, а не Пингвины.

И тут почувствовала, что Бо поднял их "силой мысли", будто что-то невидимое твердое их держало. И твердость стала передаваться мне. Необычного оттенка "металла, железа". Я сказала, что стала чув во рту привкус металла. И все тело испытывало необычную приятную интенсивную твердость.

Потом Бо пнул меня как-то "мысленно" еще раз, и я поняла вдруг, что это сон, осознала себя и подумала, что Ос будет очень необычным с ощущением твердости, попробую ее сильнее испытывать, но сработал будильник мужа, и я проснулась.
Tags:

Дженерал Моторс в истинном свете - книга-интервью с Де Лорианом - 2
turquoise_kauri
Из главы "Как нравственные люди принимают безнравственные решения"
Read more...Collapse )


Дженерал Моторс в истинном свете - книга-интервью с Де Лорианом
turquoise_kauri
Из главы "Преданность - игра командой - система".

«На сей раз мы испытывали автомобили «Понтиак», оснащенные карбюратором новой конструкции. На четырехдневные гонки в Сан-Франциско собралось с десяток конструкторов.

Утром первого дня испытаний я спокойно принимал душ в мотеле близ международного аэропорта Сан-Франциско, когда дверь в ванную с грохотом открылась, чуть не сорвавшись с петель. Пораженный таким шумом, я отдернул занавеску и увидел моего начальника Эстеса, главного конструктора отделения «Понтиак». Обычно всегда довольный и любезный, Эстес являл собою вылитый портрет этакого теннессийского Эрни Форда. Теперь же лицо его пылало, он был вне себя от ярости. «Какого дьявола никто сегодня не встречал меня в аэропорту? Вы же знали, что я должен прилететь, и не изволили организовать встречу. Ко всем чертям, я уже ухлопал свое время на встречи боссов в аэропортах. Теперь настал ваш черед меня встречать»,- рявкал он.

Read more...Collapse )
«В «Дженерал моторс» правильный внешний вид означает прежде всего старомодную одежду. На самом первом совещании, на котором я присутствовал в 1956 г. в качестве сотрудника отделения «Понтиак», половина времени заседания ушла на обсуждение поведения нашего вице-президента, явившегося в то утро в штаб-квартиру корпорации в коричневом костюме и по этой причине отправленного домой. В то время допустимыми считались лишь синие или черные костюмы. Помнится, я счел это глупостью, но сам в те дни строго придерживался общепринятых правил.»

Из книги Берберовой "Мой курсив"
turquoise_kauri
"Всю мою жизнь ответственный выбор, имевший значение для моей судьбы и индивидуальности (значение глобальное или тоталитарное), был сделан мной не более четырех-пяти раз, но, признаюсь, каждый раз этот сознательный выбор давал мне сознание силы жизни и свободы, острое ощущение электрического заряда, которое можно назвать счастьем, вне зависимости от того, нес ли этот выбор за собой житейское благополучие или явный ущерб его".
Read more...Collapse )

Молчи вещь, мы тебя оцениваем
turquoise_kauri
Ситуация на Филиппинах, после которой я стала обдумывать нежелательность "позитивного" внимания на улицах.

Воскресное утро, какой-то праздник. Людей на улице не было вообще, так же как и машин. Прохожу мимо остановки, там мужик лет 40 - то ли испанец, то ли израилитос. С заматеревшим сыном подростком. Как бы раскрывает объястия в мою сторону - wow, how beautiful, со скользкой неприятной улыбочкой.

Мне ситуация показалась интересной, потому что он был с сыном. Именно при нем стал выебываться? Показывать себя хозяином положения с девушками? Было интересно сказать что-то в новой ситуации (обычно ведь пристают одиночки мачо-самцы). Еще потому что он чуть загородил мне проход, открыв свои "обьятия", но сразу убрал.

Остановилась, спросила, почему он заговорил со мной - We were not introduced. Do you know what are good manners? Why you talk to me in the street?

Он, как бы успокаивая, со снисхождением - hey, hey, I told you you were beautiful, didn't you hear? Relax.
- I've heard that. I still have the same questions. Why you think you can talk to me like that? You do that all the time? I don't want any strangers to talk to me.

 Он стал презрительно отворачиваться от меня, и как бы показывать сыну, что я ненормальная. Я не помню, что сказала в конце, как-то смазала разговор. Сказала вроде "ну да, я так и думала" и ушла. У сына тоже было НО ко мне, судя по выражению лица. Как я посмела что-то сказать папочке?

Шла потом и обдумывала сомнения. Вроде мне выразили позитивное отношение - что я так? Но разве я хотела этого? Нет. Было некомфортно. Когда попробовала сказать об этом, меня заткнули. Дали понять, что я идиотка, элементарных вещей не понимаю. Мне хотели сделать приятно? Ага, конечно.. Если человек хочет сделать приятно, его первый порыв - заткнуть и послать на хуй. Абсурд. "Молчи, вещь, мы тебя оцениваем" - примерно так это выглядит в подавляющем большинстве случаев.

До этой ситуации я терпела внимание на улицах и считала, что проблема во мне, в неловкости. Относилась к этому примерно так: сказали позитивное, ну они не знали, что мне этого не хочется. Никогда не приходило в голову, что меня вообще не спрашивают.

Девять с половиной недель - Э. Макнейл
turquoise_kauri
Книга, по-моему, написана довольно примитивно, но по сравнению с "50 оттенков серого" это просто Газданов. В описаниях их отношений меня сильно возбуждает доминирование. То, что не связано с причинением боли и что можно представить в его поведении без презрительности, очень нравится. В этой книжке для меня много сф.

..............

– Мне нужно еще кое-что уточнить, – говорит он после того, как продавщица записывает его адрес.
Мы вместе с ней подходим к «спальне», отгороженной от прохода цепью из пластмассы.
– Мы можем подойти поближе? – спрашивает он.
Мы все трое стоим перед кроватью.
– Это одна из самых…
Он ее прерывает:
– Боюсь, моей подруге нужно лечь на нее, чтобы принять окончательное решение.
Он поворачивается ко мне.
– Пожалуйста, сними обувь.
Хотя люди в магазинах довольно часто ложатся на матрасы, чтобы их опробовать, что-то – я и сама не знаю что – заставляет меня покраснеть. Я снимаю обувь, сажусь на кровать, вытягиваю ноги и опираюсь спиной на матерчатый валик.
– Ляг посредине, – говорит он мне.
Следя глазами за блестящими точками на покрывале, я осторожно перемещаюсь, стараясь изо всех сил перенести тяжесть на руки и локти, чтобы не сбить материю.
– Закинь руки за голову и возьмись за изголовье, – говорит он.
– Давай, лапочка, – говорит он мне ровным голосом. – Мы не можем провести здесь весь день. Вытяни ножки.
– Вам доставят ее в четверг, – говорит продавщица.
– Вытяни ножки.
– Вообще доставка у нас идет по четвергам и пятницам, но я лично прослежу, чтобы вам ее доставили в четверг.
Я делаю как он велит.


.............

Read more...Collapse )

Презрительные итальянцы
turquoise_kauri
Путешествие по Италии - nepalypupsa.livejournal.com/33960.html

------------

Мне тоже многие европейцы показались презрительными - итальянцы, испанцы, португальцы, голландцы. От них впечатление, что они доживают на своих прежних лаврах сильных держав. Раньше, до появления США, Европа (и вроде Россия) были могущественными - фактически были центром цивилизованного мира. Естественно они считали, и я уверена - считают, себя лучше всех остальных.

На них не действует и то, что экономика Европы стала загнивать, и что население значительно постарело. И вообще ничто на них не действует. Они так и чувствуют себя центром мира. И мусульмане тут вовсе не причем.

По поводу экономики у меня было сильное удивление, когда я в Европу приехала. Я сначала свято верила, что она развитая, но никак не могла понять - почему выбор товаров такой ограниченный, почему условия для покупателей такие некомфортные (напр, купил мебель, а привезут ее только через 2 недели). Постепенно дошло - после обсуждений с Бо и тд, что их экономика загибается, а им все пофиг. Они считают ее эффективной и не берут пример с других стран, которые развиваются быстрыми темпами.

Ну и впечатление повсеместного презрения - особенно к девушкам из восточной европы - тоже было очень сильным. От взрослых такое вп меньше - они хотят выглядеть респектабельными. А от мужиков 20-30 лет - полно.

Переход
turquoise_kauri
Еще один длинный и насыщенный Ос за этот год. Я тренировалась с парнем-нагвалем для какого-то важного и необратимого перехода. В моей "партии" было всего четыре человека. Это все, что мне удалось собрать. Ни о чем другом я думать не могла, это было единственной целью. Казалось, что я занимаюсь этим уже очень давно, и почти все готово.

Мы погрузились с ним в очередной раз в очень отдаленные "миры" (или просто в глубинные слои осознания; я очень плохо помню, в каких терминах об этом думала и описываю по впечатлнию). Точнее я его погрузила. На последнем - самом глубоком - этапе он стал сразу терять контроль, почти бредить. Я пыталась превести его в чувтсво, заставляла его сосредоточиться, но это было бесполезно. Его болтало как говно в проруби, и этот эффект оставался еще некоторое время после нашего возвращения. Я продолжала ему повторять, что он не концентрируется, пока он не пришел в себя и не услышал меня.

Двое других - парень и девушка - были более собраны, но их энергии хватало только на две другие роли. У этого же "нагваля" энергия была, хрен знает откуда. Но совершенно не было дисциплинированности, сосредоточенности. Распиздяй в общем какой-то, человек, которому нравится быть тупым.

В последние дни в этом что-то поменялось, у него вдруг стало получаться. Даже пейзаж вокруг поменялся. Казалось, он менялся в зависимости от моего состояния, и это не воспринималось удивительным. Вместо ночного, лунного, пустынного как бы томящегося в ожидании путешествий пейзажа, появился радостно-солнечный. Залитые солнцем холмы, наступающая весна, цветущие деревья. Настал день, когда все было готово. Я была уверена, что все получится. Не могла поверить. Наконец. Я не могла больше ждать. Очень хотела туда, точнее "к тем", кто там должен оказаться.

Буквально на мгновение я вышла за дверь потому что что-то там забыла. Дверь чуть слышно захлопнулась за мной, и вдруг я все поняла, и меня охватило сильной отчаяние. Повторяя вслух "нет, нет", я кинулась в ней, дернула. Хотя и так знала, что увижу. Никого. Там была другая комната, богато отделанная. Другое место. Не. Хватило. Концентрации. Я что-то упустила. Расслабилась. Я вспомнила этот момент, когда подумала, что теперь точно все получится, и немного расслабилась. Я потеряла их. И свой шанс. Вокруг были охренительно красивые морды земли. "Как всегда при повыщенном осознании", - мелькнуло в голове. Мне было все равно. Морды, повышенное осознание, другие миры, Осы - это все было доступно. Возможно. Переход - никогда. Я завопила "Кастанеда! Кастанеда!". Хотела этого так сильно, что почти поверила, что сейчас он появится. Кажется, я никого так сильно не любила. Я никогда его больше не увижу. Конечно, он не появился. Не думаю, что мог бы, даже если хотел. Я чуть не свихнулась там.

Следующее, что помню - я опять вернулась к людям. Пыталась найти того нагваля, свою "партию". И понимала, что он вообще мог меня не помнить, я могла их не узнать. Многое зависело от меня, концентрации, уровня энергии. Я могла столкнуться с ними лоб в лоб, но ничего не заметить, если бы не хватило энергии. Какого-то мужика я нашла. For all I know, я могла просто влюбиться в него и дорисовать, принять эту влюбленность за наитие, узнавание. В какой-то момент в разговоре, где я пыталась напомнить ему, что можно жить иначе, он дал кому-то сигнал. Натравил на меня психушку. Когда меня пытались связать, я вдруг быстро что-то сообразила и прокричала ему - как будто я его знаю, что-то о нем знаю. Как-то его подставила, что власти заинтересновались им, и мы поменялись с ним ролями. Была к нему ярость - ладно бредом показались мои идеи о другой жизни, но зачем в психушку сдавать?.. но в целом было все равно.

Проснулась с таким же ощущением сильного томления, сильного и почти непереносимого желания и невозможностью смириться, что этого никогда не будет. До сих пор под впечатлением от того, что происходило в этом Осе. 

"Эй, тебе сказали, что ты красивая!"
turquoise_kauri
Есть такой вид презрительности и отношения к девушкам как к вещи, который почему-то считается не только нормальным, но даже лестным для девушки. Комплименты. От незнакомых. На улице. Когда я никаким образом не показываю, что хотела бы общаться, что ищу какого-то внимания.

Мне давно уже такие "проявления позитивной оценки" казались навязчивыми и неприятными. Но срабатывала какая-то рабская реакция - "мне ведь сказали приятное, надо быть благодарной". Благодарной за что? Кто-то вообще меня спрашивал - хочу я этих позитивных оценок или нет? Кто-то интересовался моим мнением? Более того - если мужику напомнить, что он вообще-то о моих желаниях не спросил, какой думаешь будет его реакция? Спохватится и извинится?

Недавно попала в такую ситуацию, проверила. Навстречу шел то ли турок, то ли испанец, узкие безлюдные переулки Итэвона. С сальной улыбочкой - Hey babe, you are beautiful. Развернулась к нему, спросила - Why are you talking to me?
- Because you are beautiful! (что ты такая идиотка, не понимаешь что ли)
- I didn't want you to talk to me. We are not introduced. I don't know you. Why do you think I need to know you opinion about me being beautiful or not?
- I know you want it, - с той же наглой улыбочкой
- Are you harrasing me? Do you want to go to the police?
- Yes, sure, let's go, - широким самоуверенным жестом.
- Ok, next time I will record it to my phone and go to police for street harrasment.
- Fuck you.

Крутой разговор, да? Крутое позитивное отношение. Причем последнюю фразу я сказала спокойно - просто предупредила его. Дальше уже его выбор - доставать меня или нет. Я вообще-то простила его за первый раз. Но в понимании мужиков я - и любая другая девушка - настолько "вещь", что если она посмеет отказать во внимании, не принять комплимент, напомнить, что у нее вообще-то свои желания есть, свои дела, это мгновенно вызовет ненависть. Мне кажется, девушки, которые забывают об этом и радуются таким комплиментам, немного вырезают себе мозг. Как бы они себя чувствовали, если бы понимали, что любой такой мужик изнасилует ее не задумываясь, если у него будет такая возможность (в цивилизованной обстановке ее почти нет, но..)? Что все эти комплименты - выражение позитивного отношения от хозяина - вещи?

Ярка недавно писала на схожую тему - о внимании и навязчивых взглядах мужиков здесь. Я согласна с этим описанием, у меня тоже в последнее время нарастает понимание, что это все неприятно, и я бы такого в своей жизни не хотела.

Я, кстати, совсем не против позитивного внимания. Или ситуаций, когда именно на улице кто-то понравился, и хочется подойти познакомиться. Разница есть. Мне сложно ее описать - может потому, что никогда не тренировалась, и вообще в обществе не принято тренироваться различать такие вещи. Но она огромная. Иногда мне какие-то филиппинки говорили - you are sexy, do you work out? Их внимание не воспринимало как попытка изнасиловать, продавить или снисходительно дать оценку вроде "ябвдул". Мимика другая, интонации другие, отношение совершенно другое. Я провела один раз эксперимент, чтобы понять яснее эту разницу в отношении - сказала дружественно такой девушке - great, but I didn't want to talk, you are distracting me. Она тут же извинилась, сказала что совсем не хотела меня отвлекать. Если бы парень подошел ко мне с таким отношением, это тоже был бы заметно. Но у мужиков таких проявлений вообще нет. Максимум могу представить такое отношение у застенчивого и еще не омужиченного подростка. А "внимание" мужиков - не более чем внимание насильника к подходящей жертве. И мне страшно надоело, что можно подходить ко мне, хмыкать, гыкать и комментировать, что ниче так задница, ниче так сиськи, рожа тоже ниче.

Языковое кафе
turquoise_kauri
В целом понравилось больше, чем я ожидала. Была уверена, что ни одного чем-нибудь запомнившегося разговора не будет. Вначале было довольно сильно неловко - казалось, что все уже с кем-то разговаривают, компании к тому моменту, как мы пришли, уже образовались.

Подсела к корейцу лет 28. Разговор с ним был настолько стеритльным, что мгновенно выветрился из мозга. Он сказал, что да, у них хорошая и эффективная система образования. Что китайцев в Корее не любят, китайцы неприятные люди (мне кажется для соседствующих страх это типичное "соседственное" соперничество; так же как англичане не любят французов и пытаются показать себя как превосходящую нацию и французы отвечают им взаимностью). Попробовала узнать, чем так плохи китайцы. Оказалось, что почти всем. Японцы тоже оказались неприятной нацией. Спросила, нет ли у них в Корее соперничества с Японией, желания ее обставить. Кореец уверил, что Корея Японию в плане экономики уже обставила. Может быть это так и есть, я не разбиралась в этом вопросе. Спросила - а как же то позитивное, что японцы сделали для Кореи во время вторжения. Позитивное он напрочь отрицал. Плюс добавил, что Япония до сих пор так и не извинилась (или не признала - не помню) за те ужасы, которые совершала на территории Кореи. Это похоже на СССР, и такое я не люблю... если это на самом деле так.Read more...Collapse )

Вчерашняя ситуация в японском ресторане
turquoise_kauri
Сашими показался жестким. Недешевый ресторан, так что я позвала официанта, объяснила, что мне не нравится и попросила поменять. Обычно сашими мягкий, его легко поедать. А эти куски были волокнистыми, отрезанным совсем рядом с кожей, с темным мясом.

Извинились, поменяли. Когда ела второй вариант, заметила, что вкус немного горковатый и на рыбе есть немного белого, но рефлекс дальше не сработал просить повторной замены, плюс уже очень хотелось есть. Решила, что это мелочи и проглотила все.

Потом сидела еще некоторое время, выписывала желания, вспоминала состояние одиночества - как будто у меня нет и никогда не было мужа, мне не на кого рассчитывать. И в какой-то момент поняла, что во рту горько, неприятно, хочется пить и ощущения в животе не самые приятные. Пришла в голову идея не платить за этот заказ, не смотря на то, что я его съела целиком. Это уже что-то новое, в такой ситуации у меня навыки не отработаны, я не считаю себя правой. Стало неловко на 7. Немного собралась с мыслями и пыталась впрыгнуть в состояние, в котором заменила первую порцию - как будто это само собой разумеется - я почти даже не отвлеклась от течения своих мыслей, когда делала это; говорила спокойно и взросло.

Read more...Collapse )
Tags:

Дикарка
turquoise_kauri
Приснился интересный сон. Я смотрела сериал - с заставкой в начале, титрами в конца как обычно. Только на время просмотра вживалась в него и оказывалась там. Просмотрела серий 5. Но запомнила всего несколько эпизодов.

Это была новая планета. На ней дикое племя почти без вмешательства наблюдалось развитой цивилизацией. Пересечения этих двух цивилизаций почти не помню, кроме одного - дикари ходили в огромную подсвеченную и охренительно красивую пещеру общаться со своими богами. А цивилизация настроила там компьютер, который им отвечал. Был эпизод в котором в пещеру пришли два высоких накаченных дикаря. Темный стал "общаться" и просить чего-то. Комп отвечал. И вдруг светлый парень, который в последней серии стал вдруг выделяться на фоне остальных, восторженно завопил "It's a thing, it's just a thing!!" Понял разницу в живом и запрограммированном поведении - шаблонность ответов, нелепость происходящего. Продвинутая цивизилация ликовала. Показывали людей со сложной техникой, в современной одежде, заключающих друг друга в объятиях.

Я тоже была там. Была чем-то похожа на того светлого парня - стала выделяться интеллектом и, соотвественно, поведением. Это привлекало самцов, и они пытались со мной дружить. Вполне неплохо кстати по сравнению с подкатами, которые постоянно происходят на том же баду. Женщины ревновали. И был один эпизод, когда я проходила мимо их компании, и одна прошипела, что мне не жить. Я подбежала к ней и сказала, что если она меня тронет, я ей пасть порву. Это не было актом запугивания, при котором я сама бы боялась, но понимала, что выгоднее держаться уверенно. Я вообще их не боялась, хотя они были крупнее меня. Не было так же и ожидаемого для такой ситуации раздражения. Как будто потому, что я их вообще не боялась. Я на самом деле имела это в виду. Совсем незнакомое, дикое состояние. Не продумывала, что они могут напасть в темноте, что их будет четверо, и кто-то будет меня держать - и что бы я делала в такой ситуации. Мышление было довольно прямолинейным. Это была просто безрассудная уверенность, что я буду драться до последнего, если на меня будут нападать. И отсутствие страха, непривычность испытывать страх. Думаю, я бы просто удивилась при мысли о страхе - зачем? Без подавленности от страха будущего изза этой угрозы. Рыжая дикарка из Game of thrones кажется очень приглаженным образом на фоне того мышления.

Я вообще очень правильная девочка. Когда встретилась с Бо, это было наверное одной из моих основных характеристик. Со всей неловкостью, стыдливостью и кучей запретов в голове на расскованное поведение. И до сих пор этого осталось очень много. В этом сне я испытывала такую совокупность состояний, отсуствия каких либо "правильностей" и социальных страхов, которую никогда еще не испытывала. Not that I remember.

Жалко, что запомнилось так мало. Смутно помню еще ритуал "публичного" секса. Это давало силы и энергичности перед битвой, наполняло энергией. Секс не воспринимался как что-то необычное. Кроме того, что он дает много энергии. Я как будто входила немного в транс во время этого ритуала. Ощущения были похожи на смесь сексуального возбуждения и сильной физической энергичности. Интересно, что думала та развитая цивилизация, наблюдая такие ритуалы)? Приписывала такое поведение недоразвитости?
Tags: