Дневник снов

Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та самая ситуация". И я пыталась в ней ориентироваться и даже реализовать определенную сф (сексуальную фантазию). 

То есть во сне я помнила, что есть два типа существования и смутно помнила различия в них, и понимала, что я сейчас во втором типе. В том самом, сексуальном, где я могу получить все, что хочу. И все же это сильно отличалось от Оса и по качеству и по тому, что происходило. 

Мне захотелось в этот раз организовать какую-то сф, а не набрасываться на все, что меня возбудит, пытаясь успеть потрахаться до пробуждения. 

Я помнила, что в логове остались К и Т, и хотела позвать их, так как вообще хотела собрать симпатов и остальных, кто попадается, для gang bang. Я помнила, что обычные люди во сне часто могут начать вести себя неприятно - то окружают меня, то еще какую-то хуйню выкидывают. Поэтому мне хотелось симпатов. Симпаты там тоже были, человек восемь.

Я помнила, что тут не обычная реальность и легко не попасть обратно в желаемое помещение, даже если я буду очень внимательна. И в какой-то момент я думала уже, что не найду их. Но неожиданно нашла. Сами усилия по ориентировке там - необычные.

Я позвала их, повела туда, где были симпаты и какие-то люди. Что-то вроде музея. И по дороге искала парня, которого хотела бы трахнуть. Нашла — двухметрового бритоголового накаченного немца лет 20. Прижала его к стенке, облапала за хуй и сказала, что хочу с ним ебаться, но не здесь, а чтобы он шел за мной. 

Ранее я видела прикольное помещение для своей сф, и какое-то время пыталась его найти. Но потом поняла, что это маразм — здесь ничего не находится, все постоянно меняется, и я не могу быть уверена, что помню дорогу верно. Могу только думать, что помню ее верно. И решила, что хочу начать там, где мы в тот момент были. Это тоже клевый момент — когда я ловила себя на бессмысленных действиях и меняла их. 

Спросила немца, есть ли у него девушка. Потому что меня возбуждало, что может быть она есть, но он все равно пойдет ебаться со мной. Я смутно помнила, что в бодрствовании мужики так и делали, их жены не были для этого препятствием. So much for the fidelity. Один раз я сняла мужика прямо в кафе, где он сидел с женой. Смотрела ему в глаза и медленно "драчила" стакан. Он поймал меня потом у тубзика и дал номер. Секс был так себе, но впечатлений от ситуации много. 

Трахаться с ним довольно сильно понравилось. Может потому, что я была не в таком амоковом состоянии, как обычно во сне. Нравилось с ним обниматься, менять ластики, командовать и сосать хуи всем подряд, кто подходил к нам. Это было частью моей сф — чтобы как можно больше парней давало мне сосать хуй, пока я с ним ебалась(другая часть сф - чтобы вокруг было много людей, которые бы тоже ебались). Немец был единорогом - он хотел одеть презик (но я поняла, что здесь, что можно без презика. Именно поняла это, а не была в охуении). Он спрашивал, что мне нравится, не больно ли мне. Делал все так, как я бы хотела. Может я его придумала таким. Но обычно мне не удается настолько "контролировать" снящихся мне людей, даже когда я очень хочу какого-то определенного секса во сне. Так что повезло. 

Он вынул хуй, чтобы не кончить мне в письку — и опять же, я поняла, что тут можно кончать в письку, сунула хуй обратно и чуть не кончила сама. И сразу после этого проснулась. Жаль. Я бы еще потусовалась с ним.

Качество возбуждения отличалось от того, чтобы обычно возникает во сне, когда я сразу набрасываюсь на что-то возбуждающее, когда я больше как амок. Оно не было таким взрывным, было более обдуманным что ли, спланированным от моей попытке все это организовать. И я как будто получила меньше именно физических (?) неконтролируемых взрывных ощущений, но намного больше тех возбуждающих деталей, желаний, которые я различала и запоминала, чтобы реализовать.

При всем этом это был не Ос. Разница очень заметная. Я не была уверена, что это сон. Я не называла это таким термином - сон. Я не совсем понимала, что происходит и все время как будто догадывалась, что-то вспоминала, пыталась ориентироваться и принимала адекватные решения (типа отказала искать комнату, отказа от презика и тд). Я понимала, как могу использовать эту ситуацию. Это понимание все сильнее с каждым таким сном. Как будто опыт накапливается. Интересно, что я могу помнить такой опыт, но не помнить никаких объяснений — почему, как все это происходит и что это.

Еще я как будто помнила, что можно учиться ориентироваться в этой ситуации и контролировать ее и что мои действия — как бы часть такого обучения.

Такого никогда не было раньше. Были либо сны со смутным, секундным пониманием "это та самая ситуация" и последующим сексом и забытьем. Либо Осы - четкое понимание, что это сон, "прозрение" и потом возможное забытье. Это какой-то прогресс в снах, нечто промежуточное между сном и Осом. Даже не думала, что такие сны могут получаться.

Дневник

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 

Продолжительный Ос

Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание. И попробовала куда-то выбраться из города, пока осознание не исчезло. Сильно хотелось увидеть море, и я стала представлять его и пытаться до него долететь.

В этот раз почему-то управлять происходящем в Осе было проще обычного. И сильно хотелось самых разных морд Земли, увидеть как можно больше, осмотреть все такое, что я не могу посмотреть в бодрствовании, ну или мне нужно довольно долго ехать с места на место.

Оказалась рядом с охуенным залитым солнечным светом морем. Стала нырять в него, вылетать высоко вверх и с этой высоты опять падать обратно. Там были какие клевые пухлые всевозможные морды - акулы, киты, прикольные рыбы. Подставлялись для потиска, никуда не сваливали.

Ос был длинным, и казалось важным запомнить все и записать потом, но я почти не запомнила.

Помню только, что была сильная "влюбленность в Землю" - восторг от нее, яркое чувство красоты, восхищение, доверие и сильное желание самых разных солнечных морд: морей, водопадов, лесов, скал.. Я все это облетала, иногда подо мной вдруг оказывалась пропасть с водопадом, я проваливалась в нее в таком же детском восторге, выравнивая полет только около ее дна. Это было охуенно.

Потом начался сюжет, в котором появились люди и что-то неприятное. Я хотела от них свалить, но летучесть закончилась, а быстро уйти не получалось. Какая-то мерзкая баба, еще и курит.. У меня к ним стало возникать рзд, всплески страха. Подумала вдруг, что могу убрать это все неприятное. Сосредоточилась на желании этого - переживалось примерно как предудыщее сильное желание летать, увидеть морды (это ведь тоже может не получать с Осе). Это ж получилось вдруг сильным, как будто я что-то поняла. И возникло огромное облегчение, что НЭ исчезли, что стало опять очень легко, появилось какое-то охуенное солнечное море. Какой-то мужской голос произнес "Что, не слышали? Убирайтесь, это ее мир". И все люди сначала замерли в своих неприятных агрессивных повадках, жестах, а потом исчезли. Это впервые, когда мне удается устранить неприятных людей из Оса. Обычно на их появлении все приятное заканчивается.

Это охуенно чувство - что это мой мир, что я сама решаю, что в нем будет. От него возник еще дополнительный оттенок силы. И я опять свалила в море, ко всем этим солнечным мордам.

Так было много сюжета, но я ничего не запомнила. Раза 3 чуть не кончила или немного кончила, пытаясь полизать письку кому-то.  Пыталась запомнить все эти ясности по поводу того, что это мой мир. И охуительных морд. В осе воспринимала их как живых, очень близких, с сильным доверием. Испытала там кучу восторга, хотя в бодрствовании его мало и хз откуда он взялся)

(no subject)

“В приюте для животных в городе Дейтон, штат Огайо, собак приводили в специальную комнату. Там человек аккуратно удерживал животное и вытягивал его переднюю лапу, чтобы ветеринар мог взять кровь шприцем. Затем люди в течение 20 минут ласкали собаку и повторно брали у нее кровь из другой лапы.
Обычная ласка положительно влияла на собак (не забудьте об этом, когда поведете питомца к ветеринару). Но если с собакой играла женщина, то при втором заборе крови у животного снижался уровень кортизола, а при игре с мужчиной — повышался. Что же такого есть в женщине, из-за чего собаки успокаиваются? Может быть, дело в их внешнем виде или запахе? Или в том, как женщина общается с собакой?

В другом исследовании мужчин специально тренировали играть с собакой точно так же, как и женщины. Мужчин учили сильно массажировать собакам мышцы плеч, спины и шеи, делать длинные крепкие поглаживания от головы собаки до задних лап. В ходе поглаживания мужчина должен был говорить с собакой спокойным умиротворяющим голосом.

Если собаки более лояльно относились к женщинам по причинам, связанным с женским поведением, то правильно подготовленные мужчины должны были вызывать у собак «женскую» реакцию. Если же причина имела гормональную природу или была связана с еще какими-то нюансами, то поведение мужчин не должно было играть роли — собаки, вероятно, по-прежнему испытывали бы при общении с мужчиной более сильный стресс.

После того как мужчины начинали действовать «по-женски», им удавалось снижать у собак кортизол не менее эффективно, чем женщинам. Таким образом, уважаемые мужчины, проявите чуть больше нежности — и ваша собака к вам потянется.”

Excerpt From
Почему собаки гораздо умнее, чем вы думаете
Брайан Хэйр

Про хаотичный внутренний диалог

Стало возникать удовольствие от 'ясного мышления', 'чистого сознания'. Второе вроде больше подходит. Звучит высокопарно. Но пока что это необычно для меня и сильно приятно, и кажется что такое название отражает суть.

Раньше я воспринимала работу над мыслями и мышлением просто как работу с концепциями, тупостями, как некую механичную работу, где нужно много всего разбирать, составлять списки.

А сейчас недавно вспомнила, что Бо говорил, что умный человек не думает много. Он думает иногда, когда ему хочется подумать. И уж точно он не думает "постоянно".

Заметила, что мой хвд никак не решает мои проблемы. Это перемалывание проблем, пустая деятельность, которая не приносит мне вообще ничего. Это в буквальном смысле топтание на месте, хотя я и думаю, что обдумываю проблемы.

Стало довольно просто останавливать вд. Просто мало жалости его терять.

Сегодня несколько раз пробовала забеги на прерывание вд, и мне как то по-новому приятно. Не так, что ща я испытаю облегчение на короткое время усилий, а потом вернусь к долгожданному вд. А наоборот - как будто моей целью стало избавиться от вд, будто я правда не хочу больше этой толкотни мыслей. Ассоциируется с чем то чистым, свежим.

Я на самом деле не так уж хочу думать. Не так много тем, кот я хочу обдумать. При этом кажется, чем меньше будет хвд, тем чаще это ж может появляться у 'отдохнувшего сознания'.

...

Такое новое отношение на короткие моменты возникает. Но все равно захотелось его зафиксировать. После того, как оно возникло несколько раз за день, стали будто "возвращаться" ОзВ, испытанные ранее в каких-то путешествиях, ситуациях, которые я почти забыла уже. Будто они никуда не пропадали и не замыливались. Иногда очень отчетливо, так что хотелось отложить все и только испытывать их, вспоминать детали ситуации, своего состояния в тот период. Например, вспомнились некоторые клевые оттенки влюбленности, которые забылись из-за неприятного.

3 дпо, спад

Вчера в первой половине дня еще было состояние, будто я натянутая пружина, ж ОзВ, экспериментов с ОзВ. Возникающее ж отупеть было ненавязчивым - даже интересно. Никогда его таким не воспринимала, будто оно слабое, просто по привычке возникает, а ж ОзВ очевидно сильнее.

А к вечеру начался спад. Я попробовала запланированное: очень хотелось попробовать совместить безмятежность и свежесть, чем-то привлекало такое сост. Попробовала во время прогулки. Получалось очень вяло, как будто кончилось топливо.

В итоге я поняла, что это видимо и есть спад. Что нужно взять очень простую задачу. Напр, просто порождать "что-то приятное" и вернуться к каким-нибудь простым ясностям, которые вчера еще казались "простыми". Например, что я ничего никому не должна.

Вечером мне стало отчетливо скучно. Это даже немного необычно - различить скуку так явственно. Обычно мне кажется, что скука "должна быть", что "неудивительно, что она есть", что для нее куча причин. А тут я понимала, что причин нет. Что я только недавно жила насыщенно. Различила ее как отдельное восприятие и даже как отдельное желание скуки. Немного поспрашивала себя, почему ее может хотеться. Ответ был примерно такой, что "так проще". Хотелось какого-нибудь глупого сериала, но под рукой ничего не было, и я уснула.

Сны тоже не получились такими насыщенными, ясными и с усилиями. Были неплохие, но в целом каша, где я плыла по течению.

Теперь попробую сориентироваться в новой обстановке. С утра у меня:

- усилились уверенности, что проблемы объективные, что есть причины испытывать НЭ
- усилились уверенности, что я плохая и "не тем занимаюсь"
- ослабло ж общаться
- ослабло ж фиксировать свое сост
- при попытке породить ОзВ возникает что-то неотчетливое
- в первую очередь пожухли вв, связанные с уверенностью в себе, вв себя сильной и тд
- ослабло ж писать Бо, тк "нечего писать"

** интересный момент, я в тут поймала себя на том, что если бы было конструктивное отношение к происходящему, было бы что писать. Откат тоже мб интересно разбирать, если я именно пу, различаю что-то. Но так как было ж "залипнуть", писать на самом деле стало особо нечего. После этого и получилось такое письмо, где захотелось восстановить события. Еще сейчас захотелось писать дневник. Прикольная овца пришла) надо ее погладить. Клевое такое понимание, зачем мне может быть нужен этот дневник, что он нужен мне как интрумент. А сливать тебе все свои детали отката было бы слишком.

Список продолжу потом для себя. Похоже, усилились все деструктивные уверенности, механизмы.

Самое главное, что захотелось для себя вынести на первый план: вчера было впечатление "двойной жизни". Будто есть повседневность, а есть еще целый мир, жизнь внутри меня, мир моих эмоций. И нацеленность на второй была довольно сильная. Даже желание отупеть легко было снизить просто вспомнив про нацеленность на работу с эмоциями.

А сейчас это пропало. И в целом мне свойственно жить именно так - в одном мире. Надо как-то удобнее назвать такое сост. Двойная жизнь звучит не очень.

Самым важным сейчас кажется не забыть вот эту раздвоенность внимания, желание заниматься эмоциями. До отката вторая жизнь была как бы равнозначна первой, не менее важной. А сейчас вдруг ее важность упала до нуля. Почему? Это ведь не мое сознательное решение. С этим интересно повозиться сегодня. Забег на памятование о таком состоянии, поискать аргументы почему хочется принижать такие желания. Почесать за ухом у этих желаний, вспоминать как мне было приятно их испытывать.

И еще хочется немного посмотреть на ж отупеть. Чем оно привлекательно, почему именно оно усилилось. Это ведь нелогично: нравилось заниматься сост и различать все больше и больше, понимать больше, а сейчас вдруг захотелось противоположного, хотя ничего ведь не произошло.

Как найти свои радостные желания

Мне тут предложили устроить день поиска и обдумывания желаний. Желаний я особо не нашла зато различила кое что интересное:

- уже в самом начале попыток различения жж заметила, что возникает ЖКС при мысли, что обычно у меня их нет, что наверное я ничего не найду

- стала зачищать ЖКС, и различила уверенность, что в такой ситуации ее нужно испытывать, что это очень важная ситуация

- различила уверенность, что я "человек без желаний", что для меня это всегда будет самой большой проблемой, а желаний не будет. Тут интересно покопаться. Что значит человек без желаний? У меня периодами бывает довольно много желаний, связанных с ведением блога, много желаний относительно самых разных путешествий.. Можно ведь по-разному путешествовать - по минимуму осматривать новое место или перерыть его вдоль и поперек. У меня довольно устойчивые желания читать и заниматься ФА. Ж обдумывать происходящее со мной. Сильное желание тискаться, ласкаться, испытывать все такое приятное телу. В общем, стало интересно подумать, почему хочется считать себя человеком вообще без желаний. Я согласна, что они почти не развиваются. Это в основном некий привычный набор, а новых, неожиданных для меня направлений в них почти не появляется. Но это может быть связано с социальными страхами, которые не хочется трогать. Или рельсами. А мне ведь хочется представлять какое-то полное отсутствие привлекательных, развивающих желаний. Такая картина не соответствует действительности.

- из-за этой уверенности я и не ищу желания. Это кажется сейчас основной причиной. Кажется, можно заняться чем-то, что даст больше отдачи, а не заниматься заранее бессмысленным. К тому же мне не хочется лишний раз сталкиваться с ЖКС, что ж "почти нет".

- есть что-то нездоровое в том, как переживается это предупреждающее знание результата. У меня нет такого в других темах. Если я начинаю хреносечение или мгновенное различение, мне немного интересно, и я знаю, что результат может быть немного неожиданным. А здесь - полная обреченность и "все заранее известно". При этом именно опыта поиска желаний у меня очень мало. Такая самозацикливающаяся химера.

- интересно стало, что же обычно происходит? Как я выживаю в таких условиях)? Ведь какие-то желания у меня есть, и это бывает довольно приятно. Кажется, обычно я могу попасть на "волну приятного" - после бега или приятных потисков возникает поисковая активность, активизируются самые простые желания типа "погулять". И я пытаюсь на такой "волне приятного" реализовать возникшие желания. Не сравнивая, не исследуя их, не экспериментируя. Не применяя к ним никакого инженерного подхода. Просто исчерпываю то, что есть. А исследовать желания как инженер, как давно уже пробовала исследовать эмоции, внутренний диалог, я избегаю из-за страха поражения. Они мне кажутся чем-то не поддающимся такому подходу и слишком загадочными)

Пока выписывала и перечитывала несколько раз ход мыслей на эту тему получалось преодолеть инерцию такого отношения и представить инженерный подход к желаниям, и очень хотелось тренироваться его применять. Стало интересно. А до этого я обходила паблик про исследования желаний за километр, так как была уверена, что там мне все равно ничего не светит🦋.

(no subject)

Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.

Перевернутый мир

Приснился сон, сюжет которого подошел бы для фантастического рассказа.

.....

Со всего мира съезжались лучшие из лучших для того, чтобы пройти обучение тайному боевому искусству в этом месте. Вначале их просто предоставляли самим себе - потренироваться, перезнакомиться. Обучение они должны были проходить у меня, но никто из них этого не знал, и в начале я встречала их в роли девочки-новичка, которая тоже приехала попробовать пройти отбор и просила их показать какие-то приемы из того, что они знали (их там было полно разных: боксеров, дзюдоистов и тд). Конечно, 99 % мужиков вели себя так тошнотворно и снисходительно, что вылетали из школы со свистом, даже не попав на предварительный отбор. Не обязательно изливали презрение - многие из них были достаточно цивилизованными). Но все таки можно было понять, что идея отношения к девушке на равных их моск не посещала и уж точно не прижилась бы там.

Но иногда попадались единицы, которые вдруг проявляли ко мне отношение как к человеку. И было понятно, что начни я разговаривать с ними на эту тему, у них легко возникало бы согласие и приятие, будто они сами давно испытывали это смутное впечатление, а сейчас оно просто оказалось сформулированно четко и ясно.

Такие в школу поступали.

Это было такое отчетливое разделение, что было понятно, что никаких промежуточных позиций быть не может. Нельзя было быть наполовину "за" и одновременно в чем-то еще сомневаться. Человек либо смог развиться до такого, либо нет. И если это происходило, изменения сказывались на всей его личности.

О их лояльности и готовности "встать на сторону девушек" можно было судить хотя бы по тому, что никогда с ними не нужно было оговаривать секрет отбора. Из этой школы уже выходили тренированные люди, и принцип отбора никогда не становился известен общественности. Хотя... даже если секрет стал бы известен, и кто-то попытался бы сымитировать лояльность, ничего бы у его не получилось.

В общем, я как раз проверяла одного из таких новичков, восемнадцатилетнего парня. И почти сразу заметила все те признаки отсутствия презрительности... Мы, конечно, раз десять бурно потрахались, прежде чем смогли о чем-то толком поговорить. Я, конечно, сильно влюбилась, как влюблялась каждый раз, когда появлялись такие парни. И они, конечно, влюблялись в меня и других девочек-учителей. И это, конечно, было охуительно и не похоже ни на что из того, что я испытывала в реальности. И секс, конечно, самый охуительный, когда есть такая влюбленность.

Это очень полноценное и глубокое переживание влюбленности. Ничего похожего на влюбленность к презрительному дорисованному мужику - когда вроде бы и получаешь, что сильно хочешь, и ласкаешься и трахаешься, но все время остается какая-то пришибленность, послевкусие, подспудная несчастность, которую сложно разглядеть за фактами того, что многие желания реализуются.

Охуенное чувство защищенности. Эмоциональной, не физической. В физическом плане я превосходила всех их на голову. Какое-то странное клевое чувство, что "именно так и должно быть", что это больше не перевернутый извращенный мир.

От интенсивности переживаний я осознала себя. Там была красивая солнечная осень, где-то в Гималаях. И очень отчетливое переживание реальности происходящего, запаха тела этого парня, моей влюбленности. Невозможно было поверить, что это просто сон, и через минуту ничего этого не будет. Я отвалилась от него и зависла над верхушками желтых деревьев. Хотелось запомнить это состояние, это место, все детали происходящего. И потом, очень быстро, ничего этого не стало.

Удобна жена, которая боится

Недавно у меня ни с того ни с сего возникло сильное облегчение при мысли о возможности потолстеть. Какая в жопу разница, потолстею я на два размера больше, стану на два меньше? Какое вообще это может иметь значение в моей жизни? Надоест - сброшу вес. Понравится - и здорово. Кому не нравится - пусть идут нахуй. Кто эти люди, которые за пару лишних размеров поменяют отношение ко мне?

Оно как-то само собой возникло при засыпании - видимо накопилось уже каких-то мыслей или усилий по устранению ненависти к себе. Переживалось очень здорово, будто даже дышать легче стало. Вообще у меня не было заметной фоновой тревожности по поводу своего веса уже несколько лет. Казалось даже, что все эти паранойи давно в прошлом. Но этот момент переживался как новая степень свободы в этом вопросе от НФ, которого я явно не различала.

Когда рассказала на следующий день К, его реакция была очень позитивной. Он давно мне говорил, что хочет, чтобы я перестала беспокоиться по поводу своей внешности. Он так шутил и выражал ПЭ, как будто у него самого возникло это облегчение.

Потом как-то сказала об этом Т. Просто между делом - я была уверена, что у него будут позитивные реакции. Вместо этого он заметно напрягся. Стал спрашивать, что такое два размера, толстела ли я когда-то до такого состояния, видел ли он меня в таком виде. Он даже сдержать эти реакции не смог и дежурно за меня порадоваться) У него возникло сильное напряжение, что у меня больше нет такого страха - ! Страх держал жену в узде. Пока у нее был такой страх, можно было не беспокоиться, что она ожиреет до невменяемого состояния, а теперь неизвестно что будет! Наглядно понятно, какое отношение у него ко мне. Момент, когда я говорю о сильном неожиданном облегчении и клевом понимании, которое качественно меняет мою жизнь, его совершенно не интересует. Тут он даже не порадуется за меня как за приятеля. Зато единственно важное для него - а будет ли его вещь дальше его удовлетворять. Будет ли ее внешность вписываться в рамки, которые ему нужны. И в целом мне кажется тут веет отношением как к сумасшедней кошечке, которая разрешила себе потолстеть и обожрется теперь до 100 кг.

А дальше внимание - парадокс. Это был тот же самый человек, который притаскивал мне много вкусного, часто в вопросах жрачки пинал не подавлять желания и говорил, что я ему нравлюсь, что ему совершенно наплевать, потолстела у меня попа или нет. Что он не хочет, чтобы из-за мыслей об этом я не получала удовольствия от жрачки.

Клево быть героем, щедро одаривать беспокоющуюся девушку своим уникальным отношением. Чувствовать себя уникальным - ведь это он такой продвинутый и любящий муж. И одновременно иметь все под контролем - поглядывать на результаты, убеждаться что от пары кейков на самом деле мало что меняется. И совсем другое дело, когда девушка вдруг полностью вышла из под контроля и твое благородство ей больше не нужно. Что теперь будет..? А вдруг она еще до чего-то такого додумается?

Одно дело, что человек говорит. Другое, что он на самом деле испытывает. Блять). Для меня тут помимо прочего вывод очень знакомый - я по-прежнему верю людям на слово.  Не может же человек так врать... Почему нет? Тем более такой человек как Т - который себя вообще не знает. Все его представление о себе - как о воине света - высосано из пальца. На поверку оказывается, что все наоборот. Но даже если привести ему доказательства, он их легко проигнорит и все равно останется воином света в своих глазах. То, что Т такой лживый - это вообще одно из самых больших моих открытий за последний год. У меня было уже сотни разборов с ним, и после каждого из них - если спросить его через какое-то время - он все равно скажет, что ему кажется, что все на самое деле как-то не так, и он все равно охуенный и ему все равно нечего в себе менять. В последнее время это даже стало напоминать мне Луча. Но к этому я еще вернусь.