?

Log in

No account? Create an account

Жить очень интересно

Бирюзовая Каури

Previous Entry Share Next Entry
(no subject)
turquoise_kauri
Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.



  • 1
> влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность

Клевое описание. Мне теперь стало понятно, как именно возникает погруженность в свою жизнь и переживание автономности, "радостного одиночества" от желания отдавать.

На деле я не различаю в этом переживания именно "одиночества" - сентиментальности или потребности в внешней опоре в виде "человеческого тепла", внимания, привязанности своей и ко мне - это скорее "радостная оторванность".

Как будто до этого я был прочно закреплен - возможно, своей привязанностью к людям и потребностью не быть одному - а тут оторвался и болтаюсь как воздушный шарик. Или как будто я один ночью или посреди космического пространства. У меня немного возникает беспомощность, когда я пытаюсь формулировать эти образы :) - потому что тот же образ "космического пространства" кажется пафосным, а с другой стороны - я отчетливо переживаю те же оттенки переживаний "ночи", "космоса", которые возникают, когда я вспоминаю ночь или космос, как его изображают в научных репортажах или научно-фантастических фильмах.

Легко еще отрешенность возникает в ОС, кажется там у меня нет привычки испытывать привязанность.

Мне кажется, при отрешенности в принципе нет противопоставления одиночеству, нет этой дихотомии "один" и "не один" - потому что есть ясность, что я в принципе всегда один, просто либо есть своя жизнь, либо ее нет.

Еще интересно, что когда я испытываю отрешенность, у меня нет безразличия к близким людям. Кажется, безразличие возникает как раз от презрения и желания имитировать отсутствие привязанности.

А при отрешенности легко испытать нежность, близость, чувство себя сильным и уверенность, что на меня могут опереться люди, которые мне близки - и в то же время ярко переживается оторванность моих переживаний и жизни от их, я чувствую себя очень отдельным от них, в своей "сфере переживаний".

Edited at 2017-02-19 03:55 am (UTC)

  • 1