turquoise_kauri (turquoise_kauri) wrote,
turquoise_kauri
turquoise_kauri

3 дпо, спад

Вчера в первой половине дня еще было состояние, будто я натянутая пружина, ж ОзВ, экспериментов с ОзВ. Возникающее ж отупеть было ненавязчивым - даже интересно. Никогда его таким не воспринимала, будто оно слабое, просто по привычке возникает, а ж ОзВ очевидно сильнее.

А к вечеру начался спад. Я попробовала запланированное: очень хотелось попробовать совместить безмятежность и свежесть, чем-то привлекало такое сост. Попробовала во время прогулки. Получалось очень вяло, как будто кончилось топливо.

В итоге я поняла, что это видимо и есть спад. Что нужно взять очень простую задачу. Напр, просто порождать "что-то приятное" и вернуться к каким-нибудь простым ясностям, которые вчера еще казались "простыми". Например, что я ничего никому не должна.

Вечером мне стало отчетливо скучно. Это даже немного необычно - различить скуку так явственно. Обычно мне кажется, что скука "должна быть", что "неудивительно, что она есть", что для нее куча причин. А тут я понимала, что причин нет. Что я только недавно жила насыщенно. Различила ее как отдельное восприятие и даже как отдельное желание скуки. Немного поспрашивала себя, почему ее может хотеться. Ответ был примерно такой, что "так проще". Хотелось какого-нибудь глупого сериала, но под рукой ничего не было, и я уснула.

Сны тоже не получились такими насыщенными, ясными и с усилиями. Были неплохие, но в целом каша, где я плыла по течению.

Теперь попробую сориентироваться в новой обстановке. С утра у меня:

- усилились уверенности, что проблемы объективные, что есть причины испытывать НЭ
- усилились уверенности, что я плохая и "не тем занимаюсь"
- ослабло ж общаться
- ослабло ж фиксировать свое сост
- при попытке породить ОзВ возникает что-то неотчетливое
- в первую очередь пожухли вв, связанные с уверенностью в себе, вв себя сильной и тд
- ослабло ж писать Бо, тк "нечего писать"

** интересный момент, я в тут поймала себя на том, что если бы было конструктивное отношение к происходящему, было бы что писать. Откат тоже мб интересно разбирать, если я именно пу, различаю что-то. Но так как было ж "залипнуть", писать на самом деле стало особо нечего. После этого и получилось такое письмо, где захотелось восстановить события. Еще сейчас захотелось писать дневник. Прикольная овца пришла) надо ее погладить. Клевое такое понимание, зачем мне может быть нужен этот дневник, что он нужен мне как интрумент. А сливать тебе все свои детали отката было бы слишком.

Список продолжу потом для себя. Похоже, усилились все деструктивные уверенности, механизмы.

Самое главное, что захотелось для себя вынести на первый план: вчера было впечатление "двойной жизни". Будто есть повседневность, а есть еще целый мир, жизнь внутри меня, мир моих эмоций. И нацеленность на второй была довольно сильная. Даже желание отупеть легко было снизить просто вспомнив про нацеленность на работу с эмоциями.

А сейчас это пропало. И в целом мне свойственно жить именно так - в одном мире. Надо как-то удобнее назвать такое сост. Двойная жизнь звучит не очень.

Самым важным сейчас кажется не забыть вот эту раздвоенность внимания, желание заниматься эмоциями. До отката вторая жизнь была как бы равнозначна первой, не менее важной. А сейчас вдруг ее важность упала до нуля. Почему? Это ведь не мое сознательное решение. С этим интересно повозиться сегодня. Забег на памятование о таком состоянии, поискать аргументы почему хочется принижать такие желания. Почесать за ухом у этих желаний, вспоминать как мне было приятно их испытывать.

И еще хочется немного посмотреть на ж отупеть. Чем оно привлекательно, почему именно оно усилилось. Это ведь нелогично: нравилось заниматься сост и различать все больше и больше, понимать больше, а сейчас вдруг захотелось противоположного, хотя ничего ведь не произошло.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment