November 20th, 2012

Я должна испытывать ревность

Часто просыпаюсь в непривычном более приятном состоянии, а через пару минут или полчаса (как повезет) возвращаюсь в старое, заскоруслое.
Седня проснулась, вспомнила что мой парень познакомился с девочкой, обдумывала варианты чего-то интересного в этой ситуации и через некоторое время стала возникать навязчивая мысль, что я должна испытывать ревность. Что воспринимать такие ситуации без ревности неправильно. Было впечатление, как будто кто-то навязчиво пытается заставить меня ревновать, даже возмущение возникало и мысли, что не хочу я ее испытывать. Что она кажется совершенно ненужной в этой ситуации, как лишняя деталь от коструктора - непонятно, куда и зачем ее приткнуть.
Такое состояние очень клевое. Нет никакого перехода между сильной рв, средней, слабой и тд. Просто кажется очевидным, что поводов для нее нет, что она мешает и что она (самое главное) мне просто не нужна. Что намного приятнее подумать об этой ситуации, пойти позаниматься чем-то своим, потом расспросить своего парня о встрече, потом опять заниматься чем хочется и вообще не тратить времени на ревность, чем сидеть и мучительно ревновать. Ведь когда возникает ревность, своя жизнь мгновенно исчезает. Остается только видимость независимости и своей жизни, а на самом деле вд непрерывно возвращается к объекту рв, все остальное становится пресным, удовольствие исчезает. Нужно быть психом, чтобы отстаивать право ревновать. 

Пока сидела в тубзике и возмущалась навязчивым мыслям о необходимости ревности, вспомнила ситуацию из детства. Лет в 9 в меня влюбились два друга лет по 12. Они часто ходили за мной, когда я гуляла с подругами, пытались заговорить, как-то уделить внимание. Подруги были посредниками, которым от скуки очень хотелось учавствовать в чужой жизни. В конце лета эти парни то ли стали уделять внимание другой девочке, то ли просто отвалились от меня, и подруги стали просто осаждать меня уверениями в том, какой я должна быть обиженой. Бабка тоже проходилась по этой ситуации, называла их изменниками, даже вроде кобелями и всячески уверяла меня, что я должна чувствовать себя оскорбленной. У меня в той ситуации возникало тоже самое удивление оттого, что все пытаются навязать мне оскорбленные чувства. Мне казалось клевым то, что парни уделяли мне столько внимания. Мне было достаточно. И тот факт, что они стали уделять его другой девочке не отменял того, что они мне его достаточно уделяли, и вообще мне никак не мешал. Был какой-то период сопротивления, когда я очень не хотела быть оскорбленной и продолжала воспринимать этих парней как друзей. Напор бабки и подруг казался мне порождением дикой скуки и желания негативных впечатлений от чужого мексиканского сериала. Но я была очень застенчивой забитой девочкой, и не выразила своего мнения ни разу. Более того - я его благополучно подавила, решив просто про себя не обижаться и постепенно начала делать это как все. 

Если в целом я не испытываю сильный НФ днем, то по утрам потом бывает такой интересный опыт - либо пробуждение в счастливом состоянии, либо вспоминание состояния из детства, когда еще не было многих механизмов. А потом как будто перещелкивает, и я возвращаюсь в свое привычное состояние, ревность уже кажется частью меня, необходимо ее устранять и тд.