January 7th, 2017

Ненависть к себе. Задвигание вопросов, связанных с телом. Писька.

Полгода назад была ситуация, которую я затянула очень надолго, которая могла привести к очень нежелательным последствиям. Очень похуистичное отношение к здоровью, к своему телу. Когда пересматриваю ситуацию, воспринимаю себя будто я была как в каком-то тумане - считала, что можно отложить, не обдумывала нежелательность откладывания, положила на себя хуй и занималась какой-то хуйней, связанной с мужем, а не моим здоровьем. Я вообще почти всегда ставлю себя второе, а то и десятое место.

Описание и разбор.

Начался дискомфорт в письке, особенно во время траха. Было понятно, что есть что-то вроде молочницы. И такое у меня вообще редко бывает. Может быть ни разу за последние три года.

Я сначала решила, что само пройдет. Продолжала трахаться. Было немного дискомфортно, но ебаться хотелось сильно, возбуждение от Т тогда было на 10. Не хотелось упускать такие впечатления. Ему я говорила, что вроде нормально, дискомфорт есть, но вроде не сильный. И когда становилось больше дискомфортно, чем приятно, я прекращала трахаться.

Потом решила, что "скоро Киев", там можно будет понятнее обследоваться. А в Азии я не доверяю врачам, часто видела от них идиотские решения, не доверяю их анализам. Хотя могла получить хотя бы какое-то мнение - что мне и сказали саженки. Возможно даже, оно было бы адекватным, и я сразу начала бы лечение.

Оставалась уверенность, что для письки такой дискомфорт не редкое явление. Многие девочки о нем говорят. Ну вот теперь и у меня так. Не хотелось принимать решения - в какой госпиталь поехать, потратить деньги на это. Осталась на рельсах этого "скоро Киев, там понятнее".

Перед Киевом саженки предупредили меня, что лучше заранее записаться, что адекватного врача может не быть неделю. Но было много дел перед вылетом, и я решила, что можно отложить, а там я просто подожду неделю если че. "Не так много осталось".

Тут допустила идиотизм - не посчитала месячные. Они начались после прилета, так что обследование отложилось на неделю. Потом ждала адекватного врача, потом дополнительных анализов. Не спланировала все сразу, оптимально. Потом еще немного оттянула, и врач ушла в отпуск. В итоге я начала лечение примерно через 3 месяца после возникновения проблемы.

Это была уреаплазма, и важным моментом тут было то, что признаки воспаления были очень явные. И что по мере того, как я оттягивала, воспаление распространялось все выше (по словам этого адекватного врача). И если вначале было только в письке, то к концу этого срока могло быть уже в яичниках. Плюс на фоне затяжного воспаления развилась слабая дисплазия, чего тоже можно было бы избежать. Только после того, как дошли эти детали, дошло так же, что вся ситуация от начала до конца - какой-то пиздец, и непонятно, почему я так к себе отношусь. До этого я действительно была уверена, что ничего особенного не происходит. Что пиздец - это когда сильно больно, а остальное как-то пофиг, нет времени об этом думать.

В общем про осложения я могла бы и сама додуматься, если бы попробовала. Но у меня все время оставалось такое представление о дискомфорте в письке, что как он начался, так и будет на одной и той же стадии. Такая странная непробиваемая тупость.


Самое удивительно в этой ситуации, что я настолько клала на себя хуй, что иногда трахалась. Опять же - потому что была уверена, что в этом нет ничего нежелательного - ну начинается жжение, останавливаю трах. Хотя логично, что могли быть такие нежелательные последствия, о которых я не знаю. Например, я не знаю, что может быть если натирать письку при дисплазии и воспалении. Потом еще оказалось, что на фоне воспаления появилась эрозия. То есть что-то, что по старой привычке в рф называют эрозией. А что это на самом деле такое, я сейчас не помню подробностей.

Таких ситуаций вообще много. Кажется, что в каждой второй или даже первой ситуации я делаю такие выборы, как будто хочу себя угробить. И довольно часто бывает так, что когда думаю об этом, мне "все равно". Как бы не могу понять, чем это так важно - относиться к себе по-другому. Это отдельная тема. 

Похуизм к себе. Реакция мужа.

По поводу предыдущего поста. Проявления Т на протяжении ситуации(я жила с ним эти 3 месяца). Он пинал меня к врачу несколько раз в начале. И говорил, что может оплатить. Но мне казалось, что это не так важно, я забивала, откладывала и продолжала трахаться.

Он продолжал меня трахать. И его вопросы по поводу моих ощущений в сексе с дискомфортом в письке были минимальными. Я не думаю, что он должен был проявить гипер-опеку и упрашивать меня пойти к врачу. Но все равно интересно сравнить реакции.

К сказал, что у него сильные сомнения во всей этой ситуации, что он не врач, и не знает последствий. И вроде ему понятно, что я считаю, что можно отложить. Но он не хочет со мной трахаться в такой ситуации, пока не будет окончательно ясно, что с писькой. Еще он приводил много аргументов в пользу того, что вся ситуация может быть сильно нежелательной. И что по поводу моего траха с Т у него тоже сильные сомнения. Пробовал спросить, чем руководствуется Т, когда не возражает против такого секса. Т вроде просто не отвечал. А мне казалось, что это мелкие вопросы, потому что была странная убежденность, что мое здоровье не имеет такого значения, о нем нет смысла так много говорить, уделять ему внимание. Такая форма ненависти к себе, которая не сопровождается собственно ненавистью. А сопровождается как бы нечувствительностью во всем, что связано с моим здоровьем. Будто слепое пятно. В то время как здоровье того же Т или кого-то другого мне кажется важным и вызывает эмоциональную и пинательную реакцию.

В общем, К не трахал. Хотя хуй стоял, так что дело не в этом. Тем более, что ему сильно хотелось трахаться - мы с ним встретились после того, как не виделись 2 месяца.

Т вполне мог поставить мне такое же условие, это наверняка подпнуло бы меня сделать все быстро. Какими были его мотивации, я в общем так и не знаю. У меня не получилось об этом поговорить. Когда я сложила все это в одну картину и рассказала ему, каким идиотизмом было ебаться с воспалением в письке, зарабатывать себе дисплазию, эрозию и тд, он выдавил из себя, что кажется он подонок в этой ситуации. Но как-то всерьез его похуизм ко мне в этой теме не разбирался.

.....

upd.: У меня писька не болела лет 5. И я предполагала, что могла заразиться от Т. Поэтому пинала его задавать вопросы врачу, проверяться. И если что-то было непонятно, так как на консультации он "забыл задать мои вопросы" - пинала звонить врачу. На Украине с этим просто. Некоторые врачи сами дают телефоны, с некоторыми легко связаться по телефону клиники. Т посылал с этим, откладывал, так как "ему неудобно звонить, побеспокоить". Это все затягивалось.