turquoise_kauri (turquoise_kauri) wrote,
turquoise_kauri
turquoise_kauri

Categories:

Семья без ребенка – как телега без колес

кажется, это статья Суриката. точно не помню

Неизлечимый диагноз: мать

Среди всех переплетений концепций и негативных эмоций я считаю совокупность концепций «материнский инстинкт» одним из наиболее злоебучих. По аналогии с постоянными кризисами, которые человечество считает неотъемлемой частью жизни, во время зачатия, беременности, рождения и последующего самоизнасилования и изнасилования детей возникает столько кризисов и депрессий, что меня удивляет, как это вообще можно вытеснять? Как люди не задаются вопросом – что со мной такого ужасного происходит, что я в таком состоянии? Именно ужасного, потому что депрессии и все негативные эмоции, связанные с материством зашкаливают, это просто катастрофа. Как происходит так, что женщина, которая хотя бы иногда задавала себе вопросы – что я хочу съесть на ужин? Нравится ли мне с этим мужчиной? Хочу ли я работать секретаршей или продавцом? – вдруг вообще перестает задавать себе вопросы, когда дело доходит до рождения ребенка?

По исследованиям, которые проводил Лось (он пишет об этом в своем блоге), многие женщины признают, что рожали для того чтобы удержать мужа, остаться на жилплощади, чтобы не было скучно, и по многим другим причинам. И если эту женщину через минуту после такого признания спросить «ну так значит этот ребенок тебе не нужен? Значит, ты можешь от него отказаться и наконец начать жить той жизнью, в которой так долго себе отказывала?», она в лучшем случае спокойно объяснит, что это – ее ребенок, и точка. И ничего она не сделает, жить с ним - это ее долг. Ну а в худшем – ненависть в ответ, обвинения в бесчувственности и так далее. 

Из чего состоит материнство? В той или иной мере это набор разных НЭ и концепций(=догм).

1)      Концепция о связи между матерью и ребенком. О некоторой невидимой связи.

2)      Концепция о том, что если есть общая кровь у женщины и ребенка, то это делает этого человека особенно близким

3)      Концепция о том, что его надо любить любым, какой он есть

4)      Концепция о том, что нельзя бросать своего ребенка, каким бы он ни был, на том основании, что он вышел из влагалища именно этой женщины

5)      Концепция о том, что женщина – это свиноматка, в природе которой заложено вынашивание и рождение ребенка. Это основное ее предназначение.

6)      Концепция о том, что организм женщины неполноценен, больше болеет, не испытывает оргазма, если не родить

7)      Концепция :ребенок – это продолжение любви

8)      Концепция: ребенок – это продолжение жизни родителей, они продолжаются в нем (их ДНК например)

9)      Концепция: полноценная семья должна быть с детьми

10)  Концепция: надо рожать, пока можно

11)  Концепция о роли матери, как о необходимой для социальной реализации и вообще психического здоровья

12)  Концепция о вкладе в общественную жизнь («если я не рожу, то кто? Вымрем ведь...») и о матери-героине с множеством детей

13)  Религиозные концепции

14)  Передача своего опыта (я была парикмаером, и мои дети станут, а другие люди моего опыта не хотят)

15)   Кц о том, что ребенок должен сделать то, что родители не смогли

16)   Концепция о внесении смысла в семью

17)   Желание иметь сына – замену мужика, которого нет

 

И негативные эмоции (НЭ):

18)  Страх быть не как все (иррациональный) 

19)  Страх скуки

20)  Страх одиночества

21)  Озабоченность мнением

22)  Страх агрессии окружающих (мужа, матери), если не родить

23)  Негативное отногение к своей жизни (в этом случае хочется родить ребенка, чтобы якобы жизнь изменилась)

24)  Страх потерять мужа или жилплощадь

25)  Страх немощности и нищеты в старости

26)  ЧСВ неудачника

27)  Страх остаться без мужа

28)  Желание подстелиться под мужа

И тд.

Эти первые утверждения, про невидимую связь и тд, мне кажутся похожими на утверждения про непорочное зачатие – такие же тупые и нелепые. И сразу возникает вопрос  – как в общем неглупые люди, профессора, доктора наук, известные политики, исследователи – как они вдруг начинают верить в этот миф о непорочном зачатии? То есть – в миф о невидимой связи? Или о том, что они где-то там продолжатся в друих людях? Почему люди оправдывают понятное желание сохранить жилплощадь невидимой связью, потусторонними силами и другими идиотскими выдумками? Наверное, потому, что чем больше сделанная глупость, тем сильнее желание ее прикрыть. Я заявляю всему миру, что я хочу родить ребенка, жить семьей. Уже во время беременности я понимаю, что я сделала что-то не то, но я не могу отказаться – на меня давят вековые традиции, сумасшедшие сюсюкающие родственники и мое собственное решение, моя картина себя в роли матери (конечно, придуманная – кто же сможет представить все эти кризисы и депрессии, кто захочет их представлять?). Чтобы отстоять мое решение (даже если никто об этом не просит), необходимо найти ему причины. И легче всего это сделать в окружающих источниках – слов мамы, книгах, фильмах. Сказать «это моя плоть, я люблю ее», «у меня и моего ребенка есть особая связь. Я просыпаюсь, когда ему плохо», или «материнство делает меня особенно чувствительной, я понимаю, что до этого моя жизнь была неполной, а теперь я как будто выполнила предназначение на земле». Да, надо как-то оправдать, что больше нет секса, что нет свободного времени, что сделанная ошибка – огромна, и чтобы ее исправить придется выдержать сильнейший натиск всех концептуальных мудаков и своих собственных НЭ. Что это существо, которое орет в соседней комнате – какое-то странное, чужое, неприятное, к нему возникает отвращение или агрессия, ну в лучшем случае – сентиментальность. Что жизнь уже кончена, женщина стала придатком. Нужны какие-то очень убедительные и веские «аргументы», чтобы доказать себе и окружающим, что жизнь не кончилась (то что она кончилась - легко доказать), а началась (а вот это очень сложно). Что все бесконечные депрессии, истерики, которые последуют за зачатием – это закономерное продолжение самого радостного действия на земле.

Если у меня самой нет достаточного воображения, чтобы сказать что-нибудь кроме «ребенок – это ребенок» или «я теперь поняла, в чем смысл жизни», можно обратиться к интернету, например. Вот статья какой-то женщины (первое, что мне попалось, когда я набрала в яндексе «материнство – это...». Я хочу привести ее целиком, со своими комментариями. Эта статья кажется типичной для всех матерей. Статья здесь.

 

 Что такое материнство?
Материнство – противоречивое счастье. Как бы не хотелось так говорить, но эта фраза крутится у меня в голове уже долгое время. Материнство – это счастье! Счастье! Счастье! Это безграничное, всепоглощающее чувство. Так в чем же противоречия??? Я безумно люблю своих детей, но что–то меня угнетает, и Это наступило после рождения детей. По крайней мере, я так думала. ** большинство женщин осознает, что произошло что-то неприятное, что у них стали возникать сильные НЭ, но они как мантру начинают повторять «счастье! Счастье! Счастье!», и дальше в жизни в случае возникновения любых противоречий, продолжают это повторять. И они тут же начинают искать причины этих НЭ как можно дальше от беременности и родов и самой идеи материнства ** 

На самом деле, противоречия начинаются еще задолго до рождения ребенка ** да, сильные Нэ начинаются еще до рождения. Страхи, жкс, раздражение от хуевого самочувствия, сильное НО к тем, кто заставляет ее полностью изменить свою жизнь. Из относительно активной девушки превратиться в старуху, которой вдруг становится нельзя трахаться (а некоторым даже драчить), нельзя есть то что она хочет, нужно сидеть на диете, нельзя мыться когда она хочет той водой, которой она хочет, а так же нельзя гулять, заниматься фа, точнее фа заниматься можно, но эта фа похожа на старушачью гимнастику – медленные осторожные движения и тд.

 

Каждая женщина испытывает определенный страх, всматриваясь в тест по определению беременности, независимо от того, что она ожидает там увидеть. ** это правда. Но почему она не делает выводов? Материнство – это страшно, и страшно еще до того как она это сделает. Для матерей как минимум это что-то, что надо преодолевать. Так почему не задуматься над тем, что если есть необходимость преодолевать, то выбор уже не так прост? Это не только бесконечное счастье от и до, это еще и страшно, и страшно задолго до родов.  

 

 

То ли страх перед тем, что ее надежды снова не оправдаются и впереди опять долгие вечера одиночества ** тут она откровенно признает, что ребенок ей нужен чтобы не испытывать жалости к себе от одиночества, и другие сопутствующие НЭ. Это ответ №1. Ребенка она заводит, чтобы испытывать меньше НЭ, а не больше ОзВ, и даже больше ПЭ.

 

то ли страх перед новой жизнью, которая уже бьется у тебя под сердцем, то ли просто страх перед нежеланием появления этой самой жизни ** она допускает, что она не хочет ребенка? Хуй бы там. Она просто философствует, и эта мысль не задержится у нее в голове ни на минуту.

Однако природа, в результате, берет свое ** ответ №2. Рожать надо потому что это заложено природой. Потому что рожать – естественно, а не рожать – не естественно.

 

и постепенно страх сменяется радостью, и женщина начинает привыкать к своему новому положению ** ответ на вопрос, что именно женщина называет радостью от общения с ребенком. Уменьшение страха и появление привязанности.

 

Тут и начинается ее новая, интересная жизнь, которая называется - материнство. ** можешь прокомментировать сама.

Взаимосвязь между мамой и ребенком начинается задолго до его рождения ** эта догма – одна из сопутствующих догм для того чтобы потом твердить «у нас с ним связь». Никакая мать никогда не даст ссылку на исследование о такой связи, которая начинается задолго. Одна из красивых историй, призванных заткнуть ужас от сделанной ошибки

 

и перед тем, как решится на такой ответственный шаг, каждая женщина должна себя спросить, хочет ли она ребенка  ** никто этого не делает, никогда. Слишком страшно. Попробуйте на крупном форуме мам и пап разместить сообщение «я родила ребенка, чтобы удержать мужа» или «я родила ребенка потому что мне было страшно жить одной, и потому что мама так сказала, а теперь я это понимаю и считаю ошибкой». Ответом будет в лучшем случае неприязненное «хорошо хоть, нам с манюней подвезло, не так как у вас», а в худшем – «убейте себя оп стену, если не хотите. Рожали – теперь несите ответственность. Таких мам я бы убивала»

 

поскольку только искренне желая можно преодолеть те трудности, которые возникнут после появления в семье новой жизни ** очередной тревожный звонок. Все признают трудности, которые возникают, но никто не хочет задуматься о том, что делать, чтобы их не было?  Стоит ли это прекрасное материнство того, что уже было названо самим автором статьи? Это а) страх, длительный и сильный, который возникает сразу после зачатия и потом, во время родов, частично сменяется привязанностью б) предположительное нежелание рожать вообще в) изменение жизни, и не в приятную сторону (иначе об этом уже давно было сказано). Страх перед этой новой жизнью

 

Ведь каждое ваше переживание или нежелание откладывается где-то глубоко в недрах подсознания вашего маленького чуда ** мне понятно, почему беременные женщины все ебануто-нервные. Потому что они живут под бесконечным присмотром. Это не только присмотр всех окружающих, но и еще свой личный, самый страшный. Сделала что-то не то – отложится на подсознании ребенка. Каждая мать боится того, что в результате каждой мелкой эмоции ее ребенок становится все более и более психически нездоровым. И те матери, которые говорят «я специально гуляла около реки и слушала Моцарта», не меньше боятся, чем те, которые этого не говорят, а может и больше. Потому что каждая недослушанная вовремя Нота моцарта ввергнет эту женщину в глубокую депрессию и уверенность в том, что ее сын стан еще немного менее психически уравновешенным.

 

И, ответив на этот вопрос лишь однажды, больше не стоит от него убегать. Ведь если человек чего-то действительно хочет, он, несмотря на все препятствия, ищет пути для воплощения этого желания в жизнь, а не отговорки, почему он этого сделать не может **  это я называю сильной волей. Такой вид самоизнасилования, когда несмотря на все тревожные звонки человек прет к установленной один раз цели, не замечая вообще ничего. Даже если ему станет очень хуево от нее, он будет умирать, но он не прекратит это танковое движение. И опять – разве то, что тут много препятствий, не говорит о том, что ему этого просто не хочется? Если все ушли к бабушке, и я должна тоже пойти, но у меня вдруг возникли срочные дела, потом заболел живот, потом порвались шнурки, когда я начала их завязывать, а потом я подумала, что может уже и поздно идти – ведь все скоро вернутся – разве это означает, что я должна переть к ней, несмотря на все тревожные звонки? Для меня однозначно – нет. Для матери однозначно – да.

 

Еще с юношества я часто от старых бабушек и просто пожилых женщин слышала – у него тяжелая судьба, так как он был нежеланным ребенком в семье. Эти слова наводили на меня ужас! Я боялась быть нежеланной и постоянно у мамы спрашивала, ждала ли она моего рождения ** я не думаю, что она боялась именно этого. Ведь со своей мамой она прожила вместе 20-30 лет, и этого было достаточно, чтобы сделать вывод о том, что привязанность к ней матери существует. Она боится того, что ее ребенок будет нежеланным. И неудивительно – какова вероятность того, что незнакомый человек, появившийся рядом, окажется близким и любимым? Когда я жду девочку или мальчика, малознакомых, с которыми я встречусь и которые мне хоть сколько-то интересны, я испытываю предвкушение, но никогда – не страх того, что они будут мне неинтересны. Этот страх и будет означать то что они мне уже неинтересны.

 

Я боялась, что, когда я вдруг узнаю о собственной беременности, она станет для меня нежеланной по независящим от меня причинам. ** опять тревожный звонок. Она боится не того, что он будет неинтересным, она боться в общем того, что она не сможет себя убедит в том что он именно ей интересен

Мы зачастую боимся самих родов и предстоящей беременности, но этот период также оказывается важнейшим этапом вашего общения с малышом, и я бы назвала его не просто подготовкой к предстоящему появлению на свет вашего чада, а самой настоящей, яркой и неповторимой отдельной жизнью, которую стоит пережить. ** она ничего конкретного не пишет о беременности, кроме слова «страх». Почему бы ей не признать, что лучше бы сразу были роды, и не было никакой беременности.

Обидно, когда женщина просто обманывает себя и окружающих, прикрывая свои меркантильные цели ребенком. Некоторые рожают, чтобы вернуть любовь мужа, другие из-за денег, а некоторые из собственного материнского эгоизма, когда ребенок им нужен просто для удовлетворения, в первую очередь, себя любимой, и где слово «Хочу» воспринимается по отношению к себе как закон. А ведь чтобы стать хорошей матерью, в первую очередь, надо отдать ребенку свое сердце ** сначала – довольно здравые слова. Многие ведь знают, что детей рожают не из-за любви. Но признать, что так же и у самой, она никогда не сможет. И вот тут уже начинается полная эзотерика. Отдать сердце – это как? Пересадить его ребенку? Но это сложная и, кажется, невозможная операция. Или это означает – любить его? Чтобы стать хорошей матерью, нужно полюбить ребенка. Но разве это не заставление себя? Чтобы стать, НУЖНО полюбить. Тут она признает, что естественно и самостоятельно эта любовь не зарождается. И матери изначально плохие, и любви изначально нет. Но есть цель, и чтобы стать тем, что называют хорошей матерью, необходимо заставить себя испытывать некоторые эмоции к ребенку. 

 

 

 И как хорошо, когда ваше сердце заполнено любовью. Тогда вам ее точно хватит на двоих! ** не на тех, кого любить естественно и приятно. А для тех, кого она ЗАСТАВИТ себя полюбить. Потому что, вдруг если оставить любовь без насильственного направления, сердце полюбит не того, кого надо?

Итак, дородовой период - это период психологического общения матери и ребенка, становление их будущих отношений. Именно там мы рисуем себе красочные картины прекрасного будущего, которое заполнено детским смехом, и, наверное, только благодаря им мы переносим те муки, которые зовутся физиологическими родами.  ** тут она признает, что только дорисовки заставляют терпеть мучение. Это настолько мучительно, что просто так это не вынести, нужно постоянно себе напоминать, зачем вообще это все делается. А делается, как оказывается, ради детского смеха и картин, как вся семья сидит за столом.

Неописуемый восторг испытываем мы, когда видим своего ребенка впервые. Папины глазки, мамин ротик, - всматриваясь в малыша, каждая мама видит то, что она, в первую очередь, хочет увидеть. ** это вранье на 10. У всех опрашиваемых матерей это склизское синее существо вызывало как минимум недоумение, а то и отвращение, или возникала сильная жалость к себе от мыслей «и что теперь???»

 

Также и в поведении - в первую очередь мы ждем от ребенка того, что сами себе придумали, будучи беременными, листая по вечерам детские журналы. ** теперь, чтобы не испытать сильного и жестокого разочарования, женщина ищет в проявлениях ребенка соответствие с ее дорисовками. Я только сейчас поняла, что так и есть. Что дорисовки появляются задолго до рождения, а не исходя из проявлений ребенка. После его рождения они только корректируются. Если женщина хочет ласкового ребенка, который обнимает ее и тянет к ней свои маленькие ручонки с малюсенькими пальчиками, то ее проявления агрессии и неласковости она будет объяснять своими ошибками, или плохим самочувствием ребенка, но он так и останется ласковым в ее понимании.

Но ребенок – это личность, маленькая, но уже самостоятельная. Он наполняет вашу жизнь новым смыслом, новыми потребностями, новым, своим, миром ** если перефразировать – желания матери перестают существовать. В ее мир вторгаюися желания ребенка, и все в нем переворачивают, стонговясь на первое место. Цели матери теряются, и меняются на выдуманные, соответствующие материнству. Жизнь перестает существовать.

По привычке, ваше Я просто начинает протестовать против такого ограничения свободы, и тут-то и начинается второй этап тех самых злосчастных противоречий. ** она постоянно пишет о том, как все хуево. О том, что все сопротивляется появлению ребенка, концу свих интересов и желаний. Но опять – ни одного вопроса – а может, и не нужно это все? Кому это нужно? Зачем?

 

Послеродовая депрессия – миф или реальность? Да, это действительно не сказки новомодных психологов. Я, с детства привыкшая лелеять свою свободу, как никто другой прочувствовала это на себе. Чувство нереализованности все время оставалось со мной в четырех стенах, наполненных детским плачем и хохотом, памперсами, игрушками, колясками, велосипедами, конструкторами, детскими носочками и кофточками…. Хотелось просто кричать - Аааааа!!!! А где же здесь Я??? Меня здесь нет. ** это правда. Но почему же она не задумывается, зачем это все? Зачем так мучиться?

 

Скромно на столе стоит компьютер, который стал для меня целым миром. Ночным миром. Мои родные носики сладко сопят в своих кроватках, пока мама гуляет просторами Интернета. Им снятся сны. А мне сон может лишь сниться. Драгоценное время убегает! Как же его мало!

Мне действительно было мало времени. Времени, чтобы жить своей жизнью. Но, задумываясь о том, в чем ее смысл, я поняла, насколько была несправедлива по отношению к своим детям. Жизнь без детей была пуста - так мне казалось до их рождения. Я заполняла эту пустоту разнообразными идеями, поступками, увлечениями для себя любимой. Но казалось, все они лишены смысла, так как в них не было будущего. Сейчас у меня есть будущее, есть тот смысл жизни, ради которого стоит жить дальше, чего бы это не стоило. Но жизнь опять кажется пустой! Все мои идеи и поступки направлены теперь исключительно на интересы детей. А я снова остаюсь пустой… Что же это за палка о двух концах? ** казалось бы, вот именно сейчас она задает себе этот вопрос.. но

 

Я поняла только одно, надо менять себя и ждать… Ждать, когда пройдет тот самый противоречивый период жизни – рождение твоих детей. Они еще слишком малы, чтобы дать матери свободу выбора, а мать слишком любит своих детей, чтобы воспользоваться этим правом без их спроса. ** получается – пока дети маленькие, никакой речи не может идти о своей собственной жизни. Ну а потом эта жизнь просто исчезает. Нужно просто заставить себя сначала полюбить ребенка, потом заставить себя закрыть глаза на все мучения. Ну или помнить о них, но оправдывать. Я сейчас мучаюсь – но потом все будет хорошо. Или я мучаюсь – но мой ребенок сытно поел. Или я мучаюсь – но все так делают, и в конце концов материнство – это счастье.

Наверно материнство – это единственное чистое, незапятнанное чувство, без капли эгоизма и лицемерия ** смешно.. ни капли лицемерия

 

И мама – это не просто слово из миллиона, которое мы произносим, совершенно не задумываясь. Мама – это порыв чувств! Не бойтесь становиться мамами, не бойтесь брать на себя обязательства, ибо это только приятные хлопоты, которые обернуться для вас благодарной детской любовью ** ответ №3 или уже 4, зачем нужен ребенок – чтобы он потом заботился в ответ. И еще она называет то, что раньше называла страхами и мучениями, и препятствиями - приятными хлопотами.

 

Противоречия терзают людей всегда и, возможно, только благодаря им мы познаем настоящую ценность и глубину того или иного чувства ** я считаю это обычным механизмом у людей. Если они и задаются вопросом – а тот ли муж у меня, а правильно я делаю, что хочу родить? То чувство вины от этого настолько сильное, что они просто бегом бегут в то, в чем они сомневались. Как только сильное чувство вины и страх пропадают, возникает эта иллюзия «правильно принятого решения». Так можно встретить сомневающихся в вере, которые вернулись в лоно церкви – слишком силен страх Бога, страх осуждения, другие разные страхи. Уменьшение этих НЭ воспринимается как озарение. Люди считают «радостью», «нежностью», «восторгом» не ОзВ, и даже не ПЭ, а состояние, в котором уменьшились какие-то определенные НЭ. Точно так же решимостью они называют уменьшение страха поражения и жалости к себе. А серьезностью – уменьшение истеричного желания забить скуку чем угодно. Но всего лишь – уменьшение. Не исчезновение. Или замена на другие НЭ (например, я ужасно боюсь путешествовать, потому что боюсь всех людей и испытываю сильную озабоченность мнением. Если эта озабоченность немного снижается и я начинаю вместо этого ненавидеть всех людей, то я считаю, что я стала решительной и упорной). 

 

 

И чем глубже вы осмыслите и переживете терзающие вас противоречия, тем больше любви и чуткости будет жить в вашем сердце по отношению к малышу ** это как раз то, о чем я только что писала. Чем сильнее попытка влезть в эти вопросы, чем сильнее НЭ от сомнений, тем больше амплитуда колебания от сильнейших НЭ в средние или в ПЭ, когда уже не нужно думать об этом решении.

 

Не насилуйте свое собственное Я, а просто дайте волю этому естественному и природному чувству – быть Мамой… ** вывод понятен. Жестоко изнасилуйте себя, но найдите силы убедить себя в том, что это не насилие. Что все эти мучения и НЭ – во благо. Легко убедить – весь мир так считает.

Продолжение
здесь

Tags: материнство
Subscribe

  • Дневник снов

    Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та…

  • Дневник

    Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу…

  • Продолжительный Ос

    Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Дневник снов

    Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та…

  • Дневник

    Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу…

  • Продолжительный Ос

    Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание.…