Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Дневник

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 

Вчерашняя ситуация в японском ресторане

Сашими показался жестким. Недешевый ресторан, так что я позвала официанта, объяснила, что мне не нравится и попросила поменять. Обычно сашими мягкий, его легко поедать. А эти куски были волокнистыми, отрезанным совсем рядом с кожей, с темным мясом.

Извинились, поменяли. Когда ела второй вариант, заметила, что вкус немного горковатый и на рыбе есть немного белого, но рефлекс дальше не сработал просить повторной замены, плюс уже очень хотелось есть. Решила, что это мелочи и проглотила все.

Потом сидела еще некоторое время, выписывала желания, вспоминала состояние одиночества - как будто у меня нет и никогда не было мужа, мне не на кого рассчитывать. И в какой-то момент поняла, что во рту горько, неприятно, хочется пить и ощущения в животе не самые приятные. Пришла в голову идея не платить за этот заказ, не смотря на то, что я его съела целиком. Это уже что-то новое, в такой ситуации у меня навыки не отработаны, я не считаю себя правой. Стало неловко на 7. Немного собралась с мыслями и пыталась впрыгнуть в состояние, в котором заменила первую порцию - как будто это само собой разумеется - я почти даже не отвлеклась от течения своих мыслей, когда делала это; говорила спокойно и взросло.

Collapse )

Необычный рассказ Шекли

Роберт Шекли - Не надеясь на будущее

Леонард Нишер был обнаружен перед отелем «Плаза» в состоянии столь сильного эротического возбуждения, что для его усмирения потребовались усилия троих полицейских и проходившего мимо туриста из Билокси, Миссисипи. Когда Нишера привезли в лечебницу Сен-​Клер, пришлось применить к нему «влажную упаковку» — обмотать руки, плечи и тело выше талии мокрой простыней. И лишь эта «упаковка» позволила молодому врачу спокойно влепить Нишеру изрядную дозу валиума.

       Когда к осмотру пациента приступил доктор Майлз, лекарство уже подействовало, так что Майлз даже попросил двух здоровенных санитаров (один из них раньше служил охранником в «Детройт Лайонз») и Норму, сестру из психиатрического отделения, подождать за дверью. В данный момент пациент явно не собирался ни на кого нападать и пребывал в расслабленно-​благостном состоянии; после укола абсолютно ничто его не раздражало, и даже «мокрая упаковка», видимо, казалась приятной.

       — Ну, мистер Нишер, как вы себя чувствуете? — спросил Майлз.

       — Прекрасно, доктор! — откликнулся Нишер.

Collapse )

Единая цель

Кажется, я стала понимать, что такое "единая цель". Обычно, когда я пыталась представить это вв, я пыжилась и думала, что нужно как-то сконцентрироваться на одном желании, сильно этого хотеть. Просто вот в данный момент хотеть, представлять препятствия и все равно хотеть не отвлекаться. Хуйня это все.
Единая цель - это состояние при котором моя цель не меняется, независимо от смены субличностей. Наиболее просто это было заметить на устранении рв. Когда у меня одно состояние - спокойно-приятное - я хочу устранять Рв, делать цв и сталкиваться с сит, кот ее вызывают.
Когда состояние дерьмовое, скучное или обиженое, мое отношение к ревности всегда меняется. Я раз за разом повторяю этот замкнутый круг "поменялось состояние - поменялось отношение к ревности - вытеснила рв вместо устранения, посчитав ее мелочью или будучи обиженой/либо начала мусолить причины вместо устранения - залипла в ревности настолько, что возникла депрессия, подавленность или что-то вроде". Это сильно изматывает. День-два я провожу в нормальном, очень приятном состоянии, а потом бац и опять жопа отката. Что-то вроде алкоголизма, при проявлении которого я каждый раз даю себе слово в следующий раз просто заниматься устранением. 
И каждый раз как бы приходится начинать заново, напоминать себе, что главное не пропускать возникновение рв, не подавлять ее.
Ошибка раньше еще была в том, что если возникали сомнения, я начинала думать, обоснованные ли они.
Сегодня вдруг получилось испытать это состояние Единой цели. Я как бы приняла решение, что моя цель не будет меняться, независимо от моего "настроения". И вместо рассмотрения сомнений просто стала их прекращать прямо на полуслове. Тогда и возникло это вв, как будто я  не хочу слушать разных неадекватных советчиков, которые галдят со всех сторон. Я просто их прекращаю, ничего не рассматривая и помню о том, чего хочу. 
Возникло сильное облегчение, когда испытала это состояние. Потому что быть таким "алкоголиком" мучительно. Это новое состояние, которое еще хочется описать словами "принятое решение/твердое решение" очень приятно.

Переписка с новичком

Вчера и сегодня переписывалась с девочкой в контакте. Она знает о селекции недели две. Ее реакции показались близкими, возникала симпатия к ней, узнавание. Я давно не видела честных ответов, нравилось с ней общаться. Сегодня эта история закончилась.

Катя
Привет! Всё не решалась тебе написать, а сегодня поняла, что очень хочу это сделать.
Мне очень нравится то, что пишет Бодх. Сейчас я начала читать "Селекцию привлекательных состояний" и пробовала устранять НЭ, но не могу понять - у меня получается их на самом деле устранять или я их всего лишь подавляю? Скажи, как почувствовать эту разницу?   
Collapse )

Переписка с женщиной, которая была моей сестрой

Каури
Я сейчас в Сингапуре. Почти нет времени писать. Мне интересно, чтобы ты посмотрела вот эти принципы. И сказала бы, с чем ты не согласна, под чем ты не могла бы подписаться
Принципы здесь:
http://bodhi.ru/samadhi/morda/001.htm
 
Елена
Привет, бабочка ;)
Все порхаешь из одной страны в другую..)
Как только появится время, обязательно прочту и отпишусь:)

Каури
У меня возникает ужас при мысли о твоей жизни. Я бы точно не хотела так жить. Неужели тебя все устраивает, и тебе не хочется хотя бы что-нибудь поменять в своей жизни?

Collapse )

Контроль голода

Последние два месяца делала контроль голода почти без перерывов. Похудела на 10 кг).
Я много раз начинала делать контроль голода раньше, но всегда срывалась и бросала через два дня. Или вообще утром начинаю его делать, а вечером уже объедаюсь.
В какой-то момент мне надоел тот факт, что я не могу поставить перед собой простую задачу и решить ее. Понравилось это состояние. Я просто приняла твердое решение делать контроль голода, и начала его делать. Мне даже сложно понять, что именно изменилось. Но "срывы" прекратились. За два месяца было только 7 или 10 дней пропусков. Клево сейчас подвести итоги поставленной задачи.
Вообще, очень сложно делать контроль голода, когда есть дофига денег, и вокруг так много вкусной разнообразной еды)

Похудела не только из-за контроля голода. Как раз в это время я начала активно играть в большой теннис - по 2 часа каждый день. А когда закончился теннис, начался бокс, футбол.

Пример того, как можно анализировать СМИ

Иногда нравится разбираться в экономике или политике. Нравится читать статьи на английском, чтобы набирать словарный запас по этим темам. В целом я прочитала около 50 Newsweek и 15 Economist. Collapse )

Комментарии в блогах

Нашла два омрачения, связанных с комментариями в блогах. Сначала было неприятно, возникла мысль - ну вот, опять ЧСВ. Потом подумала, что могу написать о них в блог  - стало радостно.Collapse )