Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Дневник снов

Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та самая ситуация". И я пыталась в ней ориентироваться и даже реализовать определенную сф (сексуальную фантазию). 

То есть во сне я помнила, что есть два типа существования и смутно помнила различия в них, и понимала, что я сейчас во втором типе. В том самом, сексуальном, где я могу получить все, что хочу. И все же это сильно отличалось от Оса и по качеству и по тому, что происходило. 

Мне захотелось в этот раз организовать какую-то сф, а не набрасываться на все, что меня возбудит, пытаясь успеть потрахаться до пробуждения. 

Я помнила, что в логове остались К и Т, и хотела позвать их, так как вообще хотела собрать симпатов и остальных, кто попадается, для gang bang. Я помнила, что обычные люди во сне часто могут начать вести себя неприятно - то окружают меня, то еще какую-то хуйню выкидывают. Поэтому мне хотелось симпатов. Симпаты там тоже были, человек восемь.

Я помнила, что тут не обычная реальность и легко не попасть обратно в желаемое помещение, даже если я буду очень внимательна. И в какой-то момент я думала уже, что не найду их. Но неожиданно нашла. Сами усилия по ориентировке там - необычные.

Я позвала их, повела туда, где были симпаты и какие-то люди. Что-то вроде музея. И по дороге искала парня, которого хотела бы трахнуть. Нашла — двухметрового бритоголового накаченного немца лет 20. Прижала его к стенке, облапала за хуй и сказала, что хочу с ним ебаться, но не здесь, а чтобы он шел за мной. 

Ранее я видела прикольное помещение для своей сф, и какое-то время пыталась его найти. Но потом поняла, что это маразм — здесь ничего не находится, все постоянно меняется, и я не могу быть уверена, что помню дорогу верно. Могу только думать, что помню ее верно. И решила, что хочу начать там, где мы в тот момент были. Это тоже клевый момент — когда я ловила себя на бессмысленных действиях и меняла их. 

Спросила немца, есть ли у него девушка. Потому что меня возбуждало, что может быть она есть, но он все равно пойдет ебаться со мной. Я смутно помнила, что в бодрствовании мужики так и делали, их жены не были для этого препятствием. So much for the fidelity. Один раз я сняла мужика прямо в кафе, где он сидел с женой. Смотрела ему в глаза и медленно "драчила" стакан. Он поймал меня потом у тубзика и дал номер. Секс был так себе, но впечатлений от ситуации много. 

Трахаться с ним довольно сильно понравилось. Может потому, что я была не в таком амоковом состоянии, как обычно во сне. Нравилось с ним обниматься, менять ластики, командовать и сосать хуи всем подряд, кто подходил к нам. Это было частью моей сф — чтобы как можно больше парней давало мне сосать хуй, пока я с ним ебалась(другая часть сф - чтобы вокруг было много людей, которые бы тоже ебались). Немец был единорогом - он хотел одеть презик (но я поняла, что здесь, что можно без презика. Именно поняла это, а не была в охуении). Он спрашивал, что мне нравится, не больно ли мне. Делал все так, как я бы хотела. Может я его придумала таким. Но обычно мне не удается настолько "контролировать" снящихся мне людей, даже когда я очень хочу какого-то определенного секса во сне. Так что повезло. 

Он вынул хуй, чтобы не кончить мне в письку — и опять же, я поняла, что тут можно кончать в письку, сунула хуй обратно и чуть не кончила сама. И сразу после этого проснулась. Жаль. Я бы еще потусовалась с ним.

Качество возбуждения отличалось от того, чтобы обычно возникает во сне, когда я сразу набрасываюсь на что-то возбуждающее, когда я больше как амок. Оно не было таким взрывным, было более обдуманным что ли, спланированным от моей попытке все это организовать. И я как будто получила меньше именно физических (?) неконтролируемых взрывных ощущений, но намного больше тех возбуждающих деталей, желаний, которые я различала и запоминала, чтобы реализовать.

При всем этом это был не Ос. Разница очень заметная. Я не была уверена, что это сон. Я не называла это таким термином - сон. Я не совсем понимала, что происходит и все время как будто догадывалась, что-то вспоминала, пыталась ориентироваться и принимала адекватные решения (типа отказала искать комнату, отказа от презика и тд). Я понимала, как могу использовать эту ситуацию. Это понимание все сильнее с каждым таким сном. Как будто опыт накапливается. Интересно, что я могу помнить такой опыт, но не помнить никаких объяснений — почему, как все это происходит и что это.

Еще я как будто помнила, что можно учиться ориентироваться в этой ситуации и контролировать ее и что мои действия — как бы часть такого обучения.

Такого никогда не было раньше. Были либо сны со смутным, секундным пониманием "это та самая ситуация" и последующим сексом и забытьем. Либо Осы - четкое понимание, что это сон, "прозрение" и потом возможное забытье. Это какой-то прогресс в снах, нечто промежуточное между сном и Осом. Даже не думала, что такие сны могут получаться.

Дневник

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 

Продолжительный Ос

Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание. И попробовала куда-то выбраться из города, пока осознание не исчезло. Сильно хотелось увидеть море, и я стала представлять его и пытаться до него долететь.

В этот раз почему-то управлять происходящем в Осе было проще обычного. И сильно хотелось самых разных морд Земли, увидеть как можно больше, осмотреть все такое, что я не могу посмотреть в бодрствовании, ну или мне нужно довольно долго ехать с места на место.

Оказалась рядом с охуенным залитым солнечным светом морем. Стала нырять в него, вылетать высоко вверх и с этой высоты опять падать обратно. Там были какие клевые пухлые всевозможные морды - акулы, киты, прикольные рыбы. Подставлялись для потиска, никуда не сваливали.

Ос был длинным, и казалось важным запомнить все и записать потом, но я почти не запомнила.

Помню только, что была сильная "влюбленность в Землю" - восторг от нее, яркое чувство красоты, восхищение, доверие и сильное желание самых разных солнечных морд: морей, водопадов, лесов, скал.. Я все это облетала, иногда подо мной вдруг оказывалась пропасть с водопадом, я проваливалась в нее в таком же детском восторге, выравнивая полет только около ее дна. Это было охуенно.

Потом начался сюжет, в котором появились люди и что-то неприятное. Я хотела от них свалить, но летучесть закончилась, а быстро уйти не получалось. Какая-то мерзкая баба, еще и курит.. У меня к ним стало возникать рзд, всплески страха. Подумала вдруг, что могу убрать это все неприятное. Сосредоточилась на желании этого - переживалось примерно как предудыщее сильное желание летать, увидеть морды (это ведь тоже может не получать с Осе). Это ж получилось вдруг сильным, как будто я что-то поняла. И возникло огромное облегчение, что НЭ исчезли, что стало опять очень легко, появилось какое-то охуенное солнечное море. Какой-то мужской голос произнес "Что, не слышали? Убирайтесь, это ее мир". И все люди сначала замерли в своих неприятных агрессивных повадках, жестах, а потом исчезли. Это впервые, когда мне удается устранить неприятных людей из Оса. Обычно на их появлении все приятное заканчивается.

Это охуенно чувство - что это мой мир, что я сама решаю, что в нем будет. От него возник еще дополнительный оттенок силы. И я опять свалила в море, ко всем этим солнечным мордам.

Так было много сюжета, но я ничего не запомнила. Раза 3 чуть не кончила или немного кончила, пытаясь полизать письку кому-то.  Пыталась запомнить все эти ясности по поводу того, что это мой мир. И охуительных морд. В осе воспринимала их как живых, очень близких, с сильным доверием. Испытала там кучу восторга, хотя в бодрствовании его мало и хз откуда он взялся)

Удобна жена, которая боится

Недавно у меня ни с того ни с сего возникло сильное облегчение при мысли о возможности потолстеть. Какая в жопу разница, потолстею я на два размера больше, стану на два меньше? Какое вообще это может иметь значение в моей жизни? Надоест - сброшу вес. Понравится - и здорово. Кому не нравится - пусть идут нахуй. Кто эти люди, которые за пару лишних размеров поменяют отношение ко мне?

Оно как-то само собой возникло при засыпании - видимо накопилось уже каких-то мыслей или усилий по устранению ненависти к себе. Переживалось очень здорово, будто даже дышать легче стало. Вообще у меня не было заметной фоновой тревожности по поводу своего веса уже несколько лет. Казалось даже, что все эти паранойи давно в прошлом. Но этот момент переживался как новая степень свободы в этом вопросе от НФ, которого я явно не различала.

Когда рассказала на следующий день К, его реакция была очень позитивной. Он давно мне говорил, что хочет, чтобы я перестала беспокоиться по поводу своей внешности. Он так шутил и выражал ПЭ, как будто у него самого возникло это облегчение.

Потом как-то сказала об этом Т. Просто между делом - я была уверена, что у него будут позитивные реакции. Вместо этого он заметно напрягся. Стал спрашивать, что такое два размера, толстела ли я когда-то до такого состояния, видел ли он меня в таком виде. Он даже сдержать эти реакции не смог и дежурно за меня порадоваться) У него возникло сильное напряжение, что у меня больше нет такого страха - ! Страх держал жену в узде. Пока у нее был такой страх, можно было не беспокоиться, что она ожиреет до невменяемого состояния, а теперь неизвестно что будет! Наглядно понятно, какое отношение у него ко мне. Момент, когда я говорю о сильном неожиданном облегчении и клевом понимании, которое качественно меняет мою жизнь, его совершенно не интересует. Тут он даже не порадуется за меня как за приятеля. Зато единственно важное для него - а будет ли его вещь дальше его удовлетворять. Будет ли ее внешность вписываться в рамки, которые ему нужны. И в целом мне кажется тут веет отношением как к сумасшедней кошечке, которая разрешила себе потолстеть и обожрется теперь до 100 кг.

А дальше внимание - парадокс. Это был тот же самый человек, который притаскивал мне много вкусного, часто в вопросах жрачки пинал не подавлять желания и говорил, что я ему нравлюсь, что ему совершенно наплевать, потолстела у меня попа или нет. Что он не хочет, чтобы из-за мыслей об этом я не получала удовольствия от жрачки.

Клево быть героем, щедро одаривать беспокоющуюся девушку своим уникальным отношением. Чувствовать себя уникальным - ведь это он такой продвинутый и любящий муж. И одновременно иметь все под контролем - поглядывать на результаты, убеждаться что от пары кейков на самом деле мало что меняется. И совсем другое дело, когда девушка вдруг полностью вышла из под контроля и твое благородство ей больше не нужно. Что теперь будет..? А вдруг она еще до чего-то такого додумается?

Одно дело, что человек говорит. Другое, что он на самом деле испытывает. Блять). Для меня тут помимо прочего вывод очень знакомый - я по-прежнему верю людям на слово.  Не может же человек так врать... Почему нет? Тем более такой человек как Т - который себя вообще не знает. Все его представление о себе - как о воине света - высосано из пальца. На поверку оказывается, что все наоборот. Но даже если привести ему доказательства, он их легко проигнорит и все равно останется воином света в своих глазах. То, что Т такой лживый - это вообще одно из самых больших моих открытий за последний год. У меня было уже сотни разборов с ним, и после каждого из них - если спросить его через какое-то время - он все равно скажет, что ему кажется, что все на самое деле как-то не так, и он все равно охуенный и ему все равно нечего в себе менять. В последнее время это даже стало напоминать мне Луча. Но к этому я еще вернусь.

Как нужно реагировать на оскорбление чувств

Еще одно фантастическое событие из Руанды - человека, который играл в покемонов в церкви, хотели посадить на 5 лет. В итоге он провел в тюрьме два месяца.

В своем видео он молча ходит по территории церкви, уткнувшись в свой телефон. Это оскорбило (!) чувства верующих. Его так же поставили на профилактический учет - “отметив его склонность к самоубийству и экстремизму" и посадили под домашний арест после двух месяцев, проведенных в тюрьме.

Сложно представить, что хотя бы немного думающие люди не испытают после такого отвращения к самому православию. Оскорбление и тюрьма за то, что человек молча ходил по церкви с телефоном?? Тюрьма - то есть желание отомстить за такой поступок. Каким же прогнившим и зажравшимся должен быть сам институт власти, реагирующий подобным образом? Какими должны быть люди, которые прочитают об этом и выдадут "Правильно, чтобы другим не повадно было". У меня впечатление, что православная церковь из предположительно духовного института давно превратилась в клан мафиози, который живет и реагирует по понятиям. Нанес оскорбление - будешь уничтожен. Цивилизованных людей помимо прочего отличает способность адекватно реагировать на оскорбления. Урки, живущие по понятием, такой способностью никогда не отличались.

Я, конечно, помню и про Pussy Riot. Только про это раньше много писали.

Мне еще удивительно, что подобные ситуации не вызывают никаких протестов хотя бы у студентов. Насколько я знаю, В Индии тоже много разного дерьма, но студенты там протестуют довольно активно. В том числе против отношения к девушкам, как к скотам и против насилия над ними. Украина не так давно тоже протестовала против попытки навязать им власть, которой они не хотели. А у Руанды не осталось ничего, похожего на пассионарность.

Неожиданно и интересно отреагировали на покемонов служители культа в синагоге Петербурга - пригласили всех желающих ловить у них покемонов, наградили играющих бутылкой вина. Объяснили это тем, что синагога предназначена не только для молитв, но и "для праздника, веселья". Неожиданная реакция на популярное явление. Прикольная.

I stand before you as a doormat

Пятнадцатиминутная речь Мадонны на церемонии награждения Women in music журнала Billboard в официальной телевизионной версии была урезана на пять минут. Как думаешь, что в ней вырезали? Может Мадонна говорила матом или делала расистские утверждения? Нет. Вырезали помимо прочего первую фразу "I stand before you as a doormat". Видимо это опасно - обсуждать с девушками тему подстилочности, зарождать в них идею, что все они живут как подстилки. Опасно упоминать об этом - это может вызвать у них всякие неправильные мысли о том, что что-то идет не так, и даже такая икона поп-индустрии, женщина, у которой казалось бы не может быть никаких сложностей с подавлением со стороны окружающих, говорит о себе как о подстилке.

Это вырезал сам журнал Billboard, который организовал награждение Woman in music - по сути своей задуманное как событие с идеями эмансипации.

В начале Мадонна пошутила о что-то по поводу секса с бананом, потом наклонила микрофон, расставила пошире ноги и сказала seriously, that is way better with something hard between my legs. Это, конечно, тоже вырезали). Но на ютубе можно найти полную версию, снятую из зала на телефон.

Меня немного удивило, что моментами она говорила очень эмоционально о событиях в прошлом, фактически плакала. Хотя глупо конечно было считать, что если она настолько богата и знаменита, ее не задевает такое поливание грязью.

Тут есть частичный перевод речи. В частности:

"После долгих моральных истязаний меня в конце концов оставили в покое, но лишь потому, что я вышла замуж за Шона Пенна. И пусть бы он засовывал хоть чайную чашку мне в задницу, всем было плевать. Некоторое время меня не рассматривали как угрозу. Несколько лет спустя, когда я была разведена и снова одинока (прости, Шон) – я выпустила альбом «Erotica» и книгу про секс. Я помню заголовок каждой газеты и журнала после этого. Все, что я читала о себе, было убийственным. Меня называли шлюхой и ведьмой. В одном из заголовков меня даже сравнили с сатаной. И я сказала: «Эй, стоп, Принц же бегает по сцене в колготках в сетку на высоких каблуках, с помадой на губах и голой задницей?» Да, бегает. Но он мужчина. Тогда я впервые поняла, что женщины вовсе не так свободны, как мужчины".
"Но вот что я бы хотела сказать всем женщинам сегодня. Женщин настолько долго угнетали, что в итоге они решили, будто действительно являются такими, как о них говорят мужчины. Они считают, что должны поддержать мужчину, чтобы все в жизни было как надо. В мире действительно есть очень достойные парни, которым и правда нужна поддержка, но не потому, что они парни, а потому, что они достойные".

Pokemon Go

Понравилось больше, чем я представляла. Все началось с этой статьи о доме, который был переделан из бывшей церкви. Подобные места часто становятся джимами где можно тренировать своих покемонов. И мужик, живущий в этом доме, описывает, как вокруг его дома стали собираться люди и часами сидели там со своими смартфонами. Некоторые обранужили, что сидеть на скамье напротив дома достаточно для того, чтобы попадать в джим... и дальше о том, как он пытался связаться с компанией, чтобы убрать свой дом из списка покемоно-тусовок.

Покемоны в церкви - вроде прикольно. Интересно о чем это вообще.

Что понравилось в игрушке:

- у покемонов есть что-то вроде генов - скрытые показатели. У покемона может быть низкий СР (combat power), но отличные "гены", в результате чего его развитие может пойти дальше покемона того же вида с фиговыми генами. Его шансы выигрывать при этом повышаются на 10%. Не много, но для заядлых игроков имеет значение.

- виртауальная реальность накладывается на существующую. Это наверное самое клевое, необычное. И я так понимаю, что это только первые шаги в данном направлении. Интересно, что будет через 5 лет, через 10. Я начинала играть в большом парке в центре Тайпея, который до этого ни разу не видела. Сам парк клевый, незнакомый. И еще эта вторая реальность, ловля покемонов. Необычные впечатления. От наложенной реальности на самом деле возникало впечтление, что есть не только тот мир, который я вижу и от этого было приятно. Попробовала представить, как можно было бы сделать похожую игрушку с идеями селекции, с напоминалками о том, что озв на самом деле существуют, с мелкими существами, которых мы представляли на курсах и тд.

Collapse )

Молчи вещь, мы тебя оцениваем

Ситуация на Филиппинах, после которой я стала обдумывать нежелательность "позитивного" внимания на улицах.

Воскресное утро, какой-то праздник. Людей на улице не было вообще, так же как и машин. Прохожу мимо остановки, там мужик лет 40 - то ли испанец, то ли израилитос. С заматеревшим сыном подростком. Как бы раскрывает объястия в мою сторону - wow, how beautiful, со скользкой неприятной улыбочкой.

Мне ситуация показалась интересной, потому что он был с сыном. Именно при нем стал выебываться? Показывать себя хозяином положения с девушками? Было интересно сказать что-то в новой ситуации (обычно ведь пристают одиночки мачо-самцы). Еще потому что он чуть загородил мне проход, открыв свои "обьятия", но сразу убрал.

Остановилась, спросила, почему он заговорил со мной - We were not introduced. Do you know what are good manners? Why you talk to me in the street?

Он, как бы успокаивая, со снисхождением - hey, hey, I told you you were beautiful, didn't you hear? Relax.
- I've heard that. I still have the same questions. Why you think you can talk to me like that? You do that all the time? I don't want any strangers to talk to me.

 Он стал презрительно отворачиваться от меня, и как бы показывать сыну, что я ненормальная. Я не помню, что сказала в конце, как-то смазала разговор. Сказала вроде "ну да, я так и думала" и ушла. У сына тоже было НО ко мне, судя по выражению лица. Как я посмела что-то сказать папочке?

Шла потом и обдумывала сомнения. Вроде мне выразили позитивное отношение - что я так? Но разве я хотела этого? Нет. Было некомфортно. Когда попробовала сказать об этом, меня заткнули. Дали понять, что я идиотка, элементарных вещей не понимаю. Мне хотели сделать приятно? Ага, конечно.. Если человек хочет сделать приятно, его первый порыв - заткнуть и послать на хуй. Абсурд. "Молчи, вещь, мы тебя оцениваем" - примерно так это выглядит в подавляющем большинстве случаев.

До этой ситуации я терпела внимание на улицах и считала, что проблема во мне, в неловкости. Относилась к этому примерно так: сказали позитивное, ну они не знали, что мне этого не хочется. Никогда не приходило в голову, что меня вообще не спрашивают.

Переход

Еще один длинный и насыщенный Ос за этот год. Я тренировалась с парнем-нагвалем для какого-то важного и необратимого перехода. В моей "партии" было всего четыре человека. Это все, что мне удалось собрать. Ни о чем другом я думать не могла, это было единственной целью. Казалось, что я занимаюсь этим уже очень давно, и почти все готово.

Мы погрузились с ним в очередной раз в очень отдаленные "миры" (или просто в глубинные слои осознания; я очень плохо помню, в каких терминах об этом думала и описываю по впечатлнию). Точнее я его погрузила. На последнем - самом глубоком - этапе он стал сразу терять контроль, почти бредить. Я пыталась превести его в чувтсво, заставляла его сосредоточиться, но это было бесполезно. Его болтало как говно в проруби, и этот эффект оставался еще некоторое время после нашего возвращения. Я продолжала ему повторять, что он не концентрируется, пока он не пришел в себя и не услышал меня.

Двое других - парень и девушка - были более собраны, но их энергии хватало только на две другие роли. У этого же "нагваля" энергия была, хрен знает откуда. Но совершенно не было дисциплинированности, сосредоточенности. Распиздяй в общем какой-то, человек, которому нравится быть тупым.

В последние дни в этом что-то поменялось, у него вдруг стало получаться. Даже пейзаж вокруг поменялся. Казалось, он менялся в зависимости от моего состояния, и это не воспринималось удивительным. Вместо ночного, лунного, пустынного как бы томящегося в ожидании путешествий пейзажа, появился радостно-солнечный. Залитые солнцем холмы, наступающая весна, цветущие деревья. Настал день, когда все было готово. Я была уверена, что все получится. Не могла поверить. Наконец. Я не могла больше ждать. Очень хотела туда, точнее "к тем", кто там должен оказаться.

Буквально на мгновение я вышла за дверь потому что что-то там забыла. Дверь чуть слышно захлопнулась за мной, и вдруг я все поняла, и меня охватило сильной отчаяние. Повторяя вслух "нет, нет", я кинулась в ней, дернула. Хотя и так знала, что увижу. Никого. Там была другая комната, богато отделанная. Другое место. Не. Хватило. Концентрации. Я что-то упустила. Расслабилась. Я вспомнила этот момент, когда подумала, что теперь точно все получится, и немного расслабилась. Я потеряла их. И свой шанс. Вокруг были охренительно красивые морды земли. "Как всегда при повыщенном осознании", - мелькнуло в голове. Мне было все равно. Морды, повышенное осознание, другие миры, Осы - это все было доступно. Возможно. Переход - никогда. Я завопила "Кастанеда! Кастанеда!". Хотела этого так сильно, что почти поверила, что сейчас он появится. Кажется, я никого так сильно не любила. Я никогда его больше не увижу. Конечно, он не появился. Не думаю, что мог бы, даже если хотел. Я чуть не свихнулась там.

Следующее, что помню - я опять вернулась к людям. Пыталась найти того нагваля, свою "партию". И понимала, что он вообще мог меня не помнить, я могла их не узнать. Многое зависело от меня, концентрации, уровня энергии. Я могла столкнуться с ними лоб в лоб, но ничего не заметить, если бы не хватило энергии. Какого-то мужика я нашла. For all I know, я могла просто влюбиться в него и дорисовать, принять эту влюбленность за наитие, узнавание. В какой-то момент в разговоре, где я пыталась напомнить ему, что можно жить иначе, он дал кому-то сигнал. Натравил на меня психушку. Когда меня пытались связать, я вдруг быстро что-то сообразила и прокричала ему - как будто я его знаю, что-то о нем знаю. Как-то его подставила, что власти заинтересновались им, и мы поменялись с ним ролями. Была к нему ярость - ладно бредом показались мои идеи о другой жизни, но зачем в психушку сдавать?.. но в целом было все равно.

Проснулась с таким же ощущением сильного томления, сильного и почти непереносимого желания и невозможностью смириться, что этого никогда не будет. До сих пор под впечатлением от того, что происходило в этом Осе. 

"Эй, тебе сказали, что ты красивая!"

Есть такой вид презрительности и отношения к девушкам как к вещи, который почему-то считается не только нормальным, но даже лестным для девушки. Комплименты. От незнакомых. На улице. Когда я никаким образом не показываю, что хотела бы общаться, что ищу какого-то внимания.

Мне давно уже такие "проявления позитивной оценки" казались навязчивыми и неприятными. Но срабатывала какая-то рабская реакция - "мне ведь сказали приятное, надо быть благодарной". Благодарной за что? Кто-то вообще меня спрашивал - хочу я этих позитивных оценок или нет? Кто-то интересовался моим мнением? Более того - если мужику напомнить, что он вообще-то о моих желаниях не спросил, какой думаешь будет его реакция? Спохватится и извинится?

Недавно попала в такую ситуацию, проверила. Навстречу шел то ли турок, то ли испанец, узкие безлюдные переулки Итэвона. С сальной улыбочкой - Hey babe, you are beautiful. Развернулась к нему, спросила - Why are you talking to me?
- Because you are beautiful! (что ты такая идиотка, не понимаешь что ли)
- I didn't want you to talk to me. We are not introduced. I don't know you. Why do you think I need to know you opinion about me being beautiful or not?
- I know you want it, - с той же наглой улыбочкой
- Are you harrasing me? Do you want to go to the police?
- Yes, sure, let's go, - широким самоуверенным жестом.
- Ok, next time I will record it to my phone and go to police for street harrasment.
- Fuck you.

Крутой разговор, да? Крутое позитивное отношение. Причем последнюю фразу я сказала спокойно - просто предупредила его. Дальше уже его выбор - доставать меня или нет. Я вообще-то простила его за первый раз. Но в понимании мужиков я - и любая другая девушка - настолько "вещь", что если она посмеет отказать во внимании, не принять комплимент, напомнить, что у нее вообще-то свои желания есть, свои дела, это мгновенно вызовет ненависть. Мне кажется, девушки, которые забывают об этом и радуются таким комплиментам, немного вырезают себе мозг. Как бы они себя чувствовали, если бы понимали, что любой такой мужик изнасилует ее не задумываясь, если у него будет такая возможность (в цивилизованной обстановке ее почти нет, но..)? Что все эти комплименты - выражение позитивного отношения от хозяина - вещи?

Ярка недавно писала на схожую тему - о внимании и навязчивых взглядах мужиков здесь. Я согласна с этим описанием, у меня тоже в последнее время нарастает понимание, что это все неприятно, и я бы такого в своей жизни не хотела.

Я, кстати, совсем не против позитивного внимания. Или ситуаций, когда именно на улице кто-то понравился, и хочется подойти познакомиться. Разница есть. Мне сложно ее описать - может потому, что никогда не тренировалась, и вообще в обществе не принято тренироваться различать такие вещи. Но она огромная. Иногда мне какие-то филиппинки говорили - you are sexy, do you work out? Их внимание не воспринимало как попытка изнасиловать, продавить или снисходительно дать оценку вроде "ябвдул". Мимика другая, интонации другие, отношение совершенно другое. Я провела один раз эксперимент, чтобы понять яснее эту разницу в отношении - сказала дружественно такой девушке - great, but I didn't want to talk, you are distracting me. Она тут же извинилась, сказала что совсем не хотела меня отвлекать. Если бы парень подошел ко мне с таким отношением, это тоже был бы заметно. Но у мужиков таких проявлений вообще нет. Максимум могу представить такое отношение у застенчивого и еще не омужиченного подростка. А "внимание" мужиков - не более чем внимание насильника к подходящей жертве. И мне страшно надоело, что можно подходить ко мне, хмыкать, гыкать и комментировать, что ниче так задница, ниче так сиськи, рожа тоже ниче.