Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Дневник снов

Прогресс в полуосознанных снах. Хотела описать подробно, но к середине дня многое забыла. Главное, что во сне опять возникало понимание "это та самая ситуация". И я пыталась в ней ориентироваться и даже реализовать определенную сф (сексуальную фантазию). 

То есть во сне я помнила, что есть два типа существования и смутно помнила различия в них, и понимала, что я сейчас во втором типе. В том самом, сексуальном, где я могу получить все, что хочу. И все же это сильно отличалось от Оса и по качеству и по тому, что происходило. 

Мне захотелось в этот раз организовать какую-то сф, а не набрасываться на все, что меня возбудит, пытаясь успеть потрахаться до пробуждения. 

Я помнила, что в логове остались К и Т, и хотела позвать их, так как вообще хотела собрать симпатов и остальных, кто попадается, для gang bang. Я помнила, что обычные люди во сне часто могут начать вести себя неприятно - то окружают меня, то еще какую-то хуйню выкидывают. Поэтому мне хотелось симпатов. Симпаты там тоже были, человек восемь.

Я помнила, что тут не обычная реальность и легко не попасть обратно в желаемое помещение, даже если я буду очень внимательна. И в какой-то момент я думала уже, что не найду их. Но неожиданно нашла. Сами усилия по ориентировке там - необычные.

Я позвала их, повела туда, где были симпаты и какие-то люди. Что-то вроде музея. И по дороге искала парня, которого хотела бы трахнуть. Нашла — двухметрового бритоголового накаченного немца лет 20. Прижала его к стенке, облапала за хуй и сказала, что хочу с ним ебаться, но не здесь, а чтобы он шел за мной. 

Ранее я видела прикольное помещение для своей сф, и какое-то время пыталась его найти. Но потом поняла, что это маразм — здесь ничего не находится, все постоянно меняется, и я не могу быть уверена, что помню дорогу верно. Могу только думать, что помню ее верно. И решила, что хочу начать там, где мы в тот момент были. Это тоже клевый момент — когда я ловила себя на бессмысленных действиях и меняла их. 

Спросила немца, есть ли у него девушка. Потому что меня возбуждало, что может быть она есть, но он все равно пойдет ебаться со мной. Я смутно помнила, что в бодрствовании мужики так и делали, их жены не были для этого препятствием. So much for the fidelity. Один раз я сняла мужика прямо в кафе, где он сидел с женой. Смотрела ему в глаза и медленно "драчила" стакан. Он поймал меня потом у тубзика и дал номер. Секс был так себе, но впечатлений от ситуации много. 

Трахаться с ним довольно сильно понравилось. Может потому, что я была не в таком амоковом состоянии, как обычно во сне. Нравилось с ним обниматься, менять ластики, командовать и сосать хуи всем подряд, кто подходил к нам. Это было частью моей сф — чтобы как можно больше парней давало мне сосать хуй, пока я с ним ебалась(другая часть сф - чтобы вокруг было много людей, которые бы тоже ебались). Немец был единорогом - он хотел одеть презик (но я поняла, что здесь, что можно без презика. Именно поняла это, а не была в охуении). Он спрашивал, что мне нравится, не больно ли мне. Делал все так, как я бы хотела. Может я его придумала таким. Но обычно мне не удается настолько "контролировать" снящихся мне людей, даже когда я очень хочу какого-то определенного секса во сне. Так что повезло. 

Он вынул хуй, чтобы не кончить мне в письку — и опять же, я поняла, что тут можно кончать в письку, сунула хуй обратно и чуть не кончила сама. И сразу после этого проснулась. Жаль. Я бы еще потусовалась с ним.

Качество возбуждения отличалось от того, чтобы обычно возникает во сне, когда я сразу набрасываюсь на что-то возбуждающее, когда я больше как амок. Оно не было таким взрывным, было более обдуманным что ли, спланированным от моей попытке все это организовать. И я как будто получила меньше именно физических (?) неконтролируемых взрывных ощущений, но намного больше тех возбуждающих деталей, желаний, которые я различала и запоминала, чтобы реализовать.

При всем этом это был не Ос. Разница очень заметная. Я не была уверена, что это сон. Я не называла это таким термином - сон. Я не совсем понимала, что происходит и все время как будто догадывалась, что-то вспоминала, пыталась ориентироваться и принимала адекватные решения (типа отказала искать комнату, отказа от презика и тд). Я понимала, как могу использовать эту ситуацию. Это понимание все сильнее с каждым таким сном. Как будто опыт накапливается. Интересно, что я могу помнить такой опыт, но не помнить никаких объяснений — почему, как все это происходит и что это.

Еще я как будто помнила, что можно учиться ориентироваться в этой ситуации и контролировать ее и что мои действия — как бы часть такого обучения.

Такого никогда не было раньше. Были либо сны со смутным, секундным пониманием "это та самая ситуация" и последующим сексом и забытьем. Либо Осы - четкое понимание, что это сон, "прозрение" и потом возможное забытье. Это какой-то прогресс в снах, нечто промежуточное между сном и Осом. Даже не думала, что такие сны могут получаться.

Про хаотичный внутренний диалог

Стало возникать удовольствие от 'ясного мышления', 'чистого сознания'. Второе вроде больше подходит. Звучит высокопарно. Но пока что это необычно для меня и сильно приятно, и кажется что такое название отражает суть.

Раньше я воспринимала работу над мыслями и мышлением просто как работу с концепциями, тупостями, как некую механичную работу, где нужно много всего разбирать, составлять списки.

А сейчас недавно вспомнила, что Бо говорил, что умный человек не думает много. Он думает иногда, когда ему хочется подумать. И уж точно он не думает "постоянно".

Заметила, что мой хвд никак не решает мои проблемы. Это перемалывание проблем, пустая деятельность, которая не приносит мне вообще ничего. Это в буквальном смысле топтание на месте, хотя я и думаю, что обдумываю проблемы.

Стало довольно просто останавливать вд. Просто мало жалости его терять.

Сегодня несколько раз пробовала забеги на прерывание вд, и мне как то по-новому приятно. Не так, что ща я испытаю облегчение на короткое время усилий, а потом вернусь к долгожданному вд. А наоборот - как будто моей целью стало избавиться от вд, будто я правда не хочу больше этой толкотни мыслей. Ассоциируется с чем то чистым, свежим.

Я на самом деле не так уж хочу думать. Не так много тем, кот я хочу обдумать. При этом кажется, чем меньше будет хвд, тем чаще это ж может появляться у 'отдохнувшего сознания'.

...

Такое новое отношение на короткие моменты возникает. Но все равно захотелось его зафиксировать. После того, как оно возникло несколько раз за день, стали будто "возвращаться" ОзВ, испытанные ранее в каких-то путешествиях, ситуациях, которые я почти забыла уже. Будто они никуда не пропадали и не замыливались. Иногда очень отчетливо, так что хотелось отложить все и только испытывать их, вспоминать детали ситуации, своего состояния в тот период. Например, вспомнились некоторые клевые оттенки влюбленности, которые забылись из-за неприятного.

(no subject)

Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.

Перевернутый мир

Приснился сон, сюжет которого подошел бы для фантастического рассказа.

.....

Со всего мира съезжались лучшие из лучших для того, чтобы пройти обучение тайному боевому искусству в этом месте. Вначале их просто предоставляли самим себе - потренироваться, перезнакомиться. Обучение они должны были проходить у меня, но никто из них этого не знал, и в начале я встречала их в роли девочки-новичка, которая тоже приехала попробовать пройти отбор и просила их показать какие-то приемы из того, что они знали (их там было полно разных: боксеров, дзюдоистов и тд). Конечно, 99 % мужиков вели себя так тошнотворно и снисходительно, что вылетали из школы со свистом, даже не попав на предварительный отбор. Не обязательно изливали презрение - многие из них были достаточно цивилизованными). Но все таки можно было понять, что идея отношения к девушке на равных их моск не посещала и уж точно не прижилась бы там.

Но иногда попадались единицы, которые вдруг проявляли ко мне отношение как к человеку. И было понятно, что начни я разговаривать с ними на эту тему, у них легко возникало бы согласие и приятие, будто они сами давно испытывали это смутное впечатление, а сейчас оно просто оказалось сформулированно четко и ясно.

Такие в школу поступали.

Это было такое отчетливое разделение, что было понятно, что никаких промежуточных позиций быть не может. Нельзя было быть наполовину "за" и одновременно в чем-то еще сомневаться. Человек либо смог развиться до такого, либо нет. И если это происходило, изменения сказывались на всей его личности.

О их лояльности и готовности "встать на сторону девушек" можно было судить хотя бы по тому, что никогда с ними не нужно было оговаривать секрет отбора. Из этой школы уже выходили тренированные люди, и принцип отбора никогда не становился известен общественности. Хотя... даже если секрет стал бы известен, и кто-то попытался бы сымитировать лояльность, ничего бы у его не получилось.

В общем, я как раз проверяла одного из таких новичков, восемнадцатилетнего парня. И почти сразу заметила все те признаки отсутствия презрительности... Мы, конечно, раз десять бурно потрахались, прежде чем смогли о чем-то толком поговорить. Я, конечно, сильно влюбилась, как влюблялась каждый раз, когда появлялись такие парни. И они, конечно, влюблялись в меня и других девочек-учителей. И это, конечно, было охуительно и не похоже ни на что из того, что я испытывала в реальности. И секс, конечно, самый охуительный, когда есть такая влюбленность.

Это очень полноценное и глубокое переживание влюбленности. Ничего похожего на влюбленность к презрительному дорисованному мужику - когда вроде бы и получаешь, что сильно хочешь, и ласкаешься и трахаешься, но все время остается какая-то пришибленность, послевкусие, подспудная несчастность, которую сложно разглядеть за фактами того, что многие желания реализуются.

Охуенное чувство защищенности. Эмоциональной, не физической. В физическом плане я превосходила всех их на голову. Какое-то странное клевое чувство, что "именно так и должно быть", что это больше не перевернутый извращенный мир.

От интенсивности переживаний я осознала себя. Там была красивая солнечная осень, где-то в Гималаях. И очень отчетливое переживание реальности происходящего, запаха тела этого парня, моей влюбленности. Невозможно было поверить, что это просто сон, и через минуту ничего этого не будет. Я отвалилась от него и зависла над верхушками желтых деревьев. Хотелось запомнить это состояние, это место, все детали происходящего. И потом, очень быстро, ничего этого не стало.

I stand before you as a doormat

Пятнадцатиминутная речь Мадонны на церемонии награждения Women in music журнала Billboard в официальной телевизионной версии была урезана на пять минут. Как думаешь, что в ней вырезали? Может Мадонна говорила матом или делала расистские утверждения? Нет. Вырезали помимо прочего первую фразу "I stand before you as a doormat". Видимо это опасно - обсуждать с девушками тему подстилочности, зарождать в них идею, что все они живут как подстилки. Опасно упоминать об этом - это может вызвать у них всякие неправильные мысли о том, что что-то идет не так, и даже такая икона поп-индустрии, женщина, у которой казалось бы не может быть никаких сложностей с подавлением со стороны окружающих, говорит о себе как о подстилке.

Это вырезал сам журнал Billboard, который организовал награждение Woman in music - по сути своей задуманное как событие с идеями эмансипации.

В начале Мадонна пошутила о что-то по поводу секса с бананом, потом наклонила микрофон, расставила пошире ноги и сказала seriously, that is way better with something hard between my legs. Это, конечно, тоже вырезали). Но на ютубе можно найти полную версию, снятую из зала на телефон.

Меня немного удивило, что моментами она говорила очень эмоционально о событиях в прошлом, фактически плакала. Хотя глупо конечно было считать, что если она настолько богата и знаменита, ее не задевает такое поливание грязью.

Тут есть частичный перевод речи. В частности:

"После долгих моральных истязаний меня в конце концов оставили в покое, но лишь потому, что я вышла замуж за Шона Пенна. И пусть бы он засовывал хоть чайную чашку мне в задницу, всем было плевать. Некоторое время меня не рассматривали как угрозу. Несколько лет спустя, когда я была разведена и снова одинока (прости, Шон) – я выпустила альбом «Erotica» и книгу про секс. Я помню заголовок каждой газеты и журнала после этого. Все, что я читала о себе, было убийственным. Меня называли шлюхой и ведьмой. В одном из заголовков меня даже сравнили с сатаной. И я сказала: «Эй, стоп, Принц же бегает по сцене в колготках в сетку на высоких каблуках, с помадой на губах и голой задницей?» Да, бегает. Но он мужчина. Тогда я впервые поняла, что женщины вовсе не так свободны, как мужчины".
"Но вот что я бы хотела сказать всем женщинам сегодня. Женщин настолько долго угнетали, что в итоге они решили, будто действительно являются такими, как о них говорят мужчины. Они считают, что должны поддержать мужчину, чтобы все в жизни было как надо. В мире действительно есть очень достойные парни, которым и правда нужна поддержка, но не потому, что они парни, а потому, что они достойные".

Переход

Еще один длинный и насыщенный Ос за этот год. Я тренировалась с парнем-нагвалем для какого-то важного и необратимого перехода. В моей "партии" было всего четыре человека. Это все, что мне удалось собрать. Ни о чем другом я думать не могла, это было единственной целью. Казалось, что я занимаюсь этим уже очень давно, и почти все готово.

Мы погрузились с ним в очередной раз в очень отдаленные "миры" (или просто в глубинные слои осознания; я очень плохо помню, в каких терминах об этом думала и описываю по впечатлнию). Точнее я его погрузила. На последнем - самом глубоком - этапе он стал сразу терять контроль, почти бредить. Я пыталась превести его в чувтсво, заставляла его сосредоточиться, но это было бесполезно. Его болтало как говно в проруби, и этот эффект оставался еще некоторое время после нашего возвращения. Я продолжала ему повторять, что он не концентрируется, пока он не пришел в себя и не услышал меня.

Двое других - парень и девушка - были более собраны, но их энергии хватало только на две другие роли. У этого же "нагваля" энергия была, хрен знает откуда. Но совершенно не было дисциплинированности, сосредоточенности. Распиздяй в общем какой-то, человек, которому нравится быть тупым.

В последние дни в этом что-то поменялось, у него вдруг стало получаться. Даже пейзаж вокруг поменялся. Казалось, он менялся в зависимости от моего состояния, и это не воспринималось удивительным. Вместо ночного, лунного, пустынного как бы томящегося в ожидании путешествий пейзажа, появился радостно-солнечный. Залитые солнцем холмы, наступающая весна, цветущие деревья. Настал день, когда все было готово. Я была уверена, что все получится. Не могла поверить. Наконец. Я не могла больше ждать. Очень хотела туда, точнее "к тем", кто там должен оказаться.

Буквально на мгновение я вышла за дверь потому что что-то там забыла. Дверь чуть слышно захлопнулась за мной, и вдруг я все поняла, и меня охватило сильной отчаяние. Повторяя вслух "нет, нет", я кинулась в ней, дернула. Хотя и так знала, что увижу. Никого. Там была другая комната, богато отделанная. Другое место. Не. Хватило. Концентрации. Я что-то упустила. Расслабилась. Я вспомнила этот момент, когда подумала, что теперь точно все получится, и немного расслабилась. Я потеряла их. И свой шанс. Вокруг были охренительно красивые морды земли. "Как всегда при повыщенном осознании", - мелькнуло в голове. Мне было все равно. Морды, повышенное осознание, другие миры, Осы - это все было доступно. Возможно. Переход - никогда. Я завопила "Кастанеда! Кастанеда!". Хотела этого так сильно, что почти поверила, что сейчас он появится. Кажется, я никого так сильно не любила. Я никогда его больше не увижу. Конечно, он не появился. Не думаю, что мог бы, даже если хотел. Я чуть не свихнулась там.

Следующее, что помню - я опять вернулась к людям. Пыталась найти того нагваля, свою "партию". И понимала, что он вообще мог меня не помнить, я могла их не узнать. Многое зависело от меня, концентрации, уровня энергии. Я могла столкнуться с ними лоб в лоб, но ничего не заметить, если бы не хватило энергии. Какого-то мужика я нашла. For all I know, я могла просто влюбиться в него и дорисовать, принять эту влюбленность за наитие, узнавание. В какой-то момент в разговоре, где я пыталась напомнить ему, что можно жить иначе, он дал кому-то сигнал. Натравил на меня психушку. Когда меня пытались связать, я вдруг быстро что-то сообразила и прокричала ему - как будто я его знаю, что-то о нем знаю. Как-то его подставила, что власти заинтересновались им, и мы поменялись с ним ролями. Была к нему ярость - ладно бредом показались мои идеи о другой жизни, но зачем в психушку сдавать?.. но в целом было все равно.

Проснулась с таким же ощущением сильного томления, сильного и почти непереносимого желания и невозможностью смириться, что этого никогда не будет. До сих пор под впечатлением от того, что происходило в этом Осе. 

Дополнение к предыдущему посту

Мне понравится еще этот момент из Тарасова:

"После посещения хочется взять эту девушку на целый день, пусть и за пять тысяч долларов! А сколько, по-вашему, может стоить общение с твоим близким другом, с женщиной, которая так влюблена в тебя, так тебя понимает, знает все твои слабости и умеет так тебя ублажить, что ты забываешь все свои невзгоды и трудности и буквально на крыльях улетаешь в мир, переполненный блаженством души и тела!"

Трезвый и честный подход человека, который много что искал, пробовал, понимает, что это сложно найти. Обычно люди считают, что "близкий друг", "любимая девушка" и так по умолчанию все им должна - и быть свободной всегда, когда нужно, быть под рукой, и быть веселой в любой момент и вообще все должна. Якобы просто за то, что девушка влюблена, она наоборот все должна "за так" делать все, что только можно придумать. Плюс к ней еще будут постоянные претензии, придирки, ссоры, попытки показать ей прямо или косвенно, что она недостаточно хороша, в общем все как в обычных семьях. И если девушка за проявления любви берет деньги или кучу подарков - она шлюха. А товарное качество ее любви якобы можно проверить, увидев бескорыстность девушки. Удивительно ханжеский подход.

"Твой феминизм до первой любви к мужчине"

Нашла смешной комментарий в своей ленте новостей в ответ на этот пост: https://vk.com/kaurigirl?w=wall139859081_1290

"Лёша Nefes
Каури, твой феминизм до первой любви к мужчине".

Типичный мужицкий комментарий к тому, что девушки могут написать о мужиках неприятного. Ты думаешь, я до сих пор ни в кого не влюблялась? Такое наверное мог написать только настоящий мужик - я часто сталкивалась с тем, что парни либо никого в жизни не любили, либо у них было 2-3 увлечения, когда они по-настоящему скучали по девушке, хотели с ней жить, самых разных впечатлений и длительного общения.

Я влюбляюсь с 11 лет, сильно. Первые влюбленности не проходили годами, не смотря на презрительное отношение ко мне этих парней. Мой "феминизм", мое отношение к мужчинам основано именно на опыте многократных влюбленностей и тесного общения с парнями, мужиками, мужчинами.

Конечно, я влюбляюсь и сейчас. За какие-то спорные качества, за проявление внимания. Дорисовываю мужиков на основании очевидных глупостей: "написал, что скучает - значит на самом деле думал обо мне, хотел чего-то со мной", "пухлые губы - значит страстный и чувственный" и тд.
Разве это повод вырезать себе мозг и не замечать очевидного? Не разбираться в мужика вообще и в их типичном отношении к девушкам? Высокомерный образ получается - "влюбленная женщина это такая, у которой полностью отключен мозг"? Смешно) Очень выгодно обозвать любую думающую девушку бесчувственной, а лавры чувственности дарить молчаливым подстилкам. Я еще с детства помню попытки насадить именно такую градацию девушек.

И я за то, чтобы девушки тоже влюблялись и при этом тренировались трезво оценивать своего возлюбленного, не вытеснять его реакции, склонности, доминирующие качества.
Другая тема, что как только такая девушка попытается заикнуться о неприятным качествах своего парня - чтобы разобрать или хотя бы увидеть его реакцию, он мгновенно начинает ее презирать, игнорировать, и никакого любимого парня у нее после этого не остается.

Даже сам этот комментарий подтверждает, что я права в своей критике мужиков. Комментарий в защиту мужиков мог бы выглядеть так: "твой феминизм до первого мужчины, который влюбится в тебя/ твой феминизм растает, когда в тебя влюбится нормальный мужчина" :). Что подразумевало бы, что я увижу наконец чувственную и нежную мужскую сторону, тщательно скрываемую в обычной жизни. А данный комментарий звучит примерно так: "Пи$ди птичка, ты тоже допрыгаешься, втюришься в мужика и отупеешь так же, как остальные женщины". Ничего так комментарий, достойный настоящего мужчины.

Оригинал здесь.

Клево, когда видно попу 2.0

От этого были самые клевые впечатления. Внимания было много. Но в целом люди нормально реагировали. Какой-то еврик, похожий на фина, подошел и спросил, не здесь ли я купила эту юбку. Правда, он сбежал мгновенно, как только я начала выговаривать "не..".
"..ет" я говорила ему уже в спину. Не успела сказать, что сама ее сделала - он отбежал к своей девушке.

Я очень довольная, что выпнулась так походить. Если бы не Рика, сама бы я не стала так эксперементировать. Вот такая романтика на тропическом острове). Фотки кликабельные.

IMG_4759

Collapse )