Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

(no subject)

Insecurity, одиночество и влюбленность. Странное состояние. Живое.

Сначала больше insecurity, грустно. Она часто возникает вместе с влюбленностью. Чувствую себя беззащитной. Но в этом состоянии есть приятное, можно переключаться на другие его составляющие. Мысли о своей неполноценности могут казаться верными, но хочется переключаться на дружественность, желание удовольствия. И дружественность обычно является главным триггером - вдруг эта влюбленность становится глубокой, трехмерной, будто я переключилась на нее из двухмерного пространства. Так же неожиданно на месте беззащитности, "неполноценности" возникает восприяние силы, нерушимости. Мне ничего не нужно для себя. И это почему-то делает меня очень сильной.

Будто начала нужно к этом состоянию пробиваться, а потом оно уносит (смешной пафос, но переживается на самом деле очень похоже; так что я продолжу так писать с большой долей самоиронии, терминологией займусь потом).

"Там" у меня целый мир испытанных раньше оттенков, озфа - стоит только в него попасть, оно само себя усиливает.

Удивительно, что одновременно можно быть и влюбленной, и отстраненной: сосредоточенной на себе, на понимании, что это всегда будет только мое восприятие. Никаких "мы оба это испытываем". Никакой опоры в том к кому я испытываю эту влюбленность. Что это всегда одинокий опыт, каким бы сближающим оно не казалось. Кажется, для меня не бывает ничего приятнее.

Мне никогда не приходит в голову сомневаться В ЭТОМ. Озадачиться тем, как бы это оценили другие. В этом смысле для меня меняется многое - обычно я в себе не уверена.

Никаких сомнений в этом состоянии не может быть. Это кажется таким интенсивным, как будто я могу его потрогать. Левитировать на нем). Я не поняла бы даже смысла - зачем в этом сомневаться?

*) мне ничего для себя не надо

*) До момента пика этого состояния происходит ротация нескольких восприятий: влюбленность - желание отдавать - ясность в своем одиночестве - отрешенность - пик отрешенности и дальше опять - влюбленность.

И бесконечность. Да, и она тут:). От сильной влюбленности в Бо я впервые в жизни испытала желание жить вечно. Я вообще не живчик. И испытать какое-то сильное желание, а тем более желание жить, и тем более вечно.. это вообще не мое. Я из тех людей, которым "жить не за чем", которые не подскакивают с энтузиазмом после пробуждения; человек с большим количеством подавленностей, апатии и только теоретическим знакомством с понятием "сильное желание".

К Бо я испытала что-то настолько сильное и "мне не надо ничего для себя" состояние (я называла это преданностью), что впервые не смогла смириться с тем, что это все закончится когда-то, и ничего не будет, не будет Бо, я не смогу его любить. И возникло сильное "самодостаточное" (?) желание жить вечно, бороться за это (что бы я под этим тогда не подразумевала).

Опять возникает привкус бесконечности. Будто у этого состояния не может быть "конца".

*) После нескольких циклов влюбленности-ясности-отрешенности, подпитанных редкими, будто случайными появившимися из памяти озфа, когда оно усиливается, начинается поток воспоминаний, образов, моментов, когда я испытывала влюбленность и куча других ОзВ, которые возникают за ней. Они переживаются как в первый раз, будто никуда не исчезали. А то, что их много..:)? что они возникают быстрее, чем я могла бы их записывать.. :)? Это как виртуальная реальность, только намного-намного охуеннее). Путешествие круче любого путешествия. Как мне этого не хватало. Кажется вся жизнь в перерыве этого состояния - просто недоразумение. В отдельные моменты возникает привкус невыносимости, но быстро исчезает, будто не хватает чего-то.

*) после его завершения - больше не могу, "устала" непонятным образом; состояние возвращается в привычную плоскость - причем именно в нее -  я чувствую себя примерно как после необычного Оса. Состояние настолько отличается, что я не помню его, сижу перед записанными словами и могу только логически заключить, что это на самом деле было.

*) И поэтому вечер и закат были раньше самым моим любимым временем - больше всего оно резонирует именно с этим временем. Пока все не поменялось, и я не начала испытывать только серость и чб по вечерам. Большинство озфа этого состояния - образы разных подобных вечеров. И еще большая часть - ранее утро, когда все еще спят.

Бодх, я люблю тебя.

Переход

Еще один длинный и насыщенный Ос за этот год. Я тренировалась с парнем-нагвалем для какого-то важного и необратимого перехода. В моей "партии" было всего четыре человека. Это все, что мне удалось собрать. Ни о чем другом я думать не могла, это было единственной целью. Казалось, что я занимаюсь этим уже очень давно, и почти все готово.

Мы погрузились с ним в очередной раз в очень отдаленные "миры" (или просто в глубинные слои осознания; я очень плохо помню, в каких терминах об этом думала и описываю по впечатлнию). Точнее я его погрузила. На последнем - самом глубоком - этапе он стал сразу терять контроль, почти бредить. Я пыталась превести его в чувтсво, заставляла его сосредоточиться, но это было бесполезно. Его болтало как говно в проруби, и этот эффект оставался еще некоторое время после нашего возвращения. Я продолжала ему повторять, что он не концентрируется, пока он не пришел в себя и не услышал меня.

Двое других - парень и девушка - были более собраны, но их энергии хватало только на две другие роли. У этого же "нагваля" энергия была, хрен знает откуда. Но совершенно не было дисциплинированности, сосредоточенности. Распиздяй в общем какой-то, человек, которому нравится быть тупым.

В последние дни в этом что-то поменялось, у него вдруг стало получаться. Даже пейзаж вокруг поменялся. Казалось, он менялся в зависимости от моего состояния, и это не воспринималось удивительным. Вместо ночного, лунного, пустынного как бы томящегося в ожидании путешествий пейзажа, появился радостно-солнечный. Залитые солнцем холмы, наступающая весна, цветущие деревья. Настал день, когда все было готово. Я была уверена, что все получится. Не могла поверить. Наконец. Я не могла больше ждать. Очень хотела туда, точнее "к тем", кто там должен оказаться.

Буквально на мгновение я вышла за дверь потому что что-то там забыла. Дверь чуть слышно захлопнулась за мной, и вдруг я все поняла, и меня охватило сильной отчаяние. Повторяя вслух "нет, нет", я кинулась в ней, дернула. Хотя и так знала, что увижу. Никого. Там была другая комната, богато отделанная. Другое место. Не. Хватило. Концентрации. Я что-то упустила. Расслабилась. Я вспомнила этот момент, когда подумала, что теперь точно все получится, и немного расслабилась. Я потеряла их. И свой шанс. Вокруг были охренительно красивые морды земли. "Как всегда при повыщенном осознании", - мелькнуло в голове. Мне было все равно. Морды, повышенное осознание, другие миры, Осы - это все было доступно. Возможно. Переход - никогда. Я завопила "Кастанеда! Кастанеда!". Хотела этого так сильно, что почти поверила, что сейчас он появится. Кажется, я никого так сильно не любила. Я никогда его больше не увижу. Конечно, он не появился. Не думаю, что мог бы, даже если хотел. Я чуть не свихнулась там.

Следующее, что помню - я опять вернулась к людям. Пыталась найти того нагваля, свою "партию". И понимала, что он вообще мог меня не помнить, я могла их не узнать. Многое зависело от меня, концентрации, уровня энергии. Я могла столкнуться с ними лоб в лоб, но ничего не заметить, если бы не хватило энергии. Какого-то мужика я нашла. For all I know, я могла просто влюбиться в него и дорисовать, принять эту влюбленность за наитие, узнавание. В какой-то момент в разговоре, где я пыталась напомнить ему, что можно жить иначе, он дал кому-то сигнал. Натравил на меня психушку. Когда меня пытались связать, я вдруг быстро что-то сообразила и прокричала ему - как будто я его знаю, что-то о нем знаю. Как-то его подставила, что власти заинтересновались им, и мы поменялись с ним ролями. Была к нему ярость - ладно бредом показались мои идеи о другой жизни, но зачем в психушку сдавать?.. но в целом было все равно.

Проснулась с таким же ощущением сильного томления, сильного и почти непереносимого желания и невозможностью смириться, что этого никогда не будет. До сих пор под впечатлением от того, что происходило в этом Осе. 

Клево, когда видно попу 2.0

От этого были самые клевые впечатления. Внимания было много. Но в целом люди нормально реагировали. Какой-то еврик, похожий на фина, подошел и спросил, не здесь ли я купила эту юбку. Правда, он сбежал мгновенно, как только я начала выговаривать "не..".
"..ет" я говорила ему уже в спину. Не успела сказать, что сама ее сделала - он отбежал к своей девушке.

Я очень довольная, что выпнулась так походить. Если бы не Рика, сама бы я не стала так эксперементировать. Вот такая романтика на тропическом острове). Фотки кликабельные.

IMG_4759

Collapse )

Клево, когда видно попу

Продолжение этой темы Рики про попы). Мне нравится, что на этом острове можно так ходить, и никто не достает, не пытается морализировать, не фыркает недовольно. Иногда местные мужики че-то говорят, но примерно все тоже самое, что и обычно. В Малайзии даже в обычной одежде больше пристают. Здесь же почти нет реакции. Ну пялятся.
Мне после таких попо-хождений приятно, расслабленно как-то. Я от этого острова много впечатлений получаю - наконец-то могу ходить в коротких юбочках, которые развиваются и поднимаются от морского ветра, в купальнике - стрингах.

Сначала сильно неловко было от ожидания агрессии. Когда ее не последовало - расслабилась. Вот):

IMG_4612Collapse )

Презрение за ласковость

Кучу раз замечала один и тот же сценарий. Когда я становлюсь сильно довольная, ласковая, переполненная энтузиазмом, планами на ближайший год, поднимать темы о зарабатывании денег, совместном бизнесе - Вихрь отстраняется, становится вежливым и в итоге выдает что-нибудь высокомерное или презрительное.

Например, недавно встретились с Бодхом. Первый раз. Я давно Бодха не видела, у меня было много впечатлений. Я ходила довольная, много тискалась, стала говорить о новых планах, о том, что когда есть какая-то цель, хочется денег зарабатывать и тд. Но стала замечать отстраненность и вежливость в его реакциях. Ну типа я прыгаю вокруг него, говорю, что мне пиздец как хочется что-то новое выучить, что иногда прямо чувствую себя как собака при мысли о новом фрагменте изучения - хочется язык высовывать, хвостом вилять, и пошли уже найдем какое-нибудь кафе, сядем, и поучим что-нибудь. А он вежливо так улыбнулся, чуть ли не по плечу похлопал.

В итоге пришли в кафе, я подумала еще об этой новоявленной вежливости. Сказала, что вообще-то обидно, когда он столько вежливости проявляет. Он вдруг проронил с позиции сверху "У тебя что, вообще ничего после встречи с Бодхом не поменялось?". Оказалось, что я задела ЧСВ указанием на вежливость, и он сразу огрызнулся в ответ, переврал все, решил, что раз мне что-то обидно, значит я в мрачности и чб, "вытеснил", что я целые сутки чуть ли не прыгаю от радости.

Попробовала выяснить, что вообще в моей ласковости и ПЭшности вызывает у него презрение. Сказала, что эта тема тянется дохрена времени, и мне надоело ее задвигать. Ничего не выяснила. Он перевел тему на меня. Сказал, что не доверял моей ласковости (?), не доверял тому, что я на самом деле его люблю, так как я долгое время уже не проявляю себя как влюбленная дв. И тд.

Но это все фигня, конечно. Если бы Ручей или Мидори вдруг вокруг меня стал прыгать, предлагать много всего, много ласкаться, а я бы не доверяла ему на основании предыдущего мрачного опыта - даже в такой ситуации у меня возникал бы хотя бы интерес, потом дружественность. Но обратную реакцию и желание отстраниться я не могу представить. 

Необычный рассказ Шекли

Роберт Шекли - Не надеясь на будущее

Леонард Нишер был обнаружен перед отелем «Плаза» в состоянии столь сильного эротического возбуждения, что для его усмирения потребовались усилия троих полицейских и проходившего мимо туриста из Билокси, Миссисипи. Когда Нишера привезли в лечебницу Сен-​Клер, пришлось применить к нему «влажную упаковку» — обмотать руки, плечи и тело выше талии мокрой простыней. И лишь эта «упаковка» позволила молодому врачу спокойно влепить Нишеру изрядную дозу валиума.

       Когда к осмотру пациента приступил доктор Майлз, лекарство уже подействовало, так что Майлз даже попросил двух здоровенных санитаров (один из них раньше служил охранником в «Детройт Лайонз») и Норму, сестру из психиатрического отделения, подождать за дверью. В данный момент пациент явно не собирался ни на кого нападать и пребывал в расслабленно-​благостном состоянии; после укола абсолютно ничто его не раздражало, и даже «мокрая упаковка», видимо, казалась приятной.

       — Ну, мистер Нишер, как вы себя чувствуете? — спросил Майлз.

       — Прекрасно, доктор! — откликнулся Нишер.

Collapse )

Сделай из ужасного мужика что-то приемлемое и получай удовольствие

Читала пост Ярки I need feminism because. Еще мысли по этой теме:

Кау: про Слерта - чем он такой ужасный? Н получала с ним вп и какое-то время была довольна. Почему ты не хочешь?
Кау: он конечно ужасный. Но я бы приехала, постригла его, заставила проэпилировать тело, загореть в солярии и тд - все, что мне захотелось бы в нем поменять
Стриж: о, клевые идеи
Стриж: он станет менее ужасный
Стриж: у меня энтузиазм возникает
Кау: конечно. Скажи ему, чтобы купил норм одежду. Выбросил старческое черное тряпье (или просто не одевал при тебе)
Кау: вихрь выглядел как дед 90 летний в своих черных одеяниях
Кау: а щас ниче так, бодро выглядит в салатовом и голубом
Кау: скажи ему чтобы перестал кряхтеть, вставать как дед - короче там даже косметическим ремонтом можно много что исправить
Стриж: клево, клево. И мне будет интересно искать всякие такие проявления в нем
***Я совсем забыла, что девочке может в голову не прийти подправить мужика под то, что ей нравится. Это тоже одно из проявлений покорности женщины. Мужчина может в ней что угодно менять.
Мужья заваливали меня указаниями "меньше косметики, больше косметики, не одевай такие короткие шорты, у тебя попа потолстела - похудей, не люблю короткие волосы, купи себе сексуальное белье". Но никто из девушек никогда не смеет менять мужика, и даже в голову такое не приходит.

А если кому-нибудь и придет, из мужика тут же начинает вылезать пренебрежение, презрение, саботажи. Сразу начинаются обвинения в том, что бабы сварливые дуры. Что они придираются к изначально идеальному мужчине.