Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Дневник

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 

Разговор с мужем

Случайная ситуайция с мужем. Не хотела ничего разбирать - просто само получилось.

У меня была подавленность, чб, много м о саженках. Написала в !Ф:

Сильная подавленность со вчерашнего вечера. Не хочется убираться в логове, думать над впечатлениями для себя, над всеми желаниями, которые были на этот период. С виду кажется, что просто подавленность, но если покопаться - много ЖКС и безысходности.

На улице холодная осенняя погода, пасмурно. Теперь при любых признаках пасмурности или с наступлением вечера депрессия возникает легко.

Я как будто никогда не могу остаться одна - все время думаю о том, что еще я плохого и неправильного сделала, что не имела права отказываться от каких-то вопросов, что я никогда не смогу жить для себя, понимать, чего я хочу. 8 дпо.


Потом подумала, что Вх так воодушевленно говорил о том, что я могу измениться, научиться любить себя, разбираться в причинах депрессии. Подумала, что можно с ним поболтать немного - либо обсудить безосновательность депрессии (всегда становится проще, когда кто-то напоминает), либо просто дружески поболтать. Обычно я так не делаю - пытаюсь сама разбираться, не доверяю ему, потому что он либо пошлет, либо испытает НО к моим "омрачениям". Но изза того, что перед вылетом разговор был дружеским, захотелось с ним поговорить.
Collapse )

Дрессировка жены

По поводу моего поста о презрении за ласковость. Я воспринимаю это как дрессировку жены.

Вихрь упорно пытается приучить меня к тому, что если я ласковая и ПЭшная, я не получу внимания и заботы. А если я подавленная, сломленная, несчастная, то внимания может быть сколько угодно, пока ему не надоест и депрессия не начнет его раздражать.

У меня долго были сомнения, так как я так и не разобралась - человек всегда сам выбирает, что ему испытывать, или окружение тоже сильно влияет на его выбор. Но если отмести эти вопросы и говорить о том, чего бы хотел муж, то я его действия (и любого среднестатистического мужа) воспринимаю как желание выдрессировать жену на мрачность и зависимость.

Фромм определенно испытывал озаренные восприятия

Судя по этой цитате:

"Большинству  из  нас  знакомы  хотя  бы   отдельные   мгновения   нашей собственной  спонтанности,  которые  становятся  и  мгновениями   подлинного счастья. Это может быть свежее и непосредственное  восприятие  пейзажа,  или озарение после долгих размышлений, или необычайное чувственное  наслаждение, или прилив нежности к другому человеку. В эти моменты мы узнаем, что  значит спонтанное переживание и чем могла бы быть человеческая жизнь, если  бы  эти переживания, которые мы не умеем  культивировать,  не  были  столь  редки  и случайны".

Collapse )

Ничего-не-делание

Возникает усталость от длительной переписки и торчания в инете. Хочется сделать перерыв. Заодно можно сменить тему.
Интересно, как часто ты валяешься и ничего не делаешь? Как часто ты делаешь перерыв "от всего", просто перестаешь заниматься какой-либо деятельностью?

Collapse )