Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Продолжительный Ос

Утром проснулась и какое-то время не могла уснуть. Поэтому когда "неожиданно" оказалась во сне, сразу "схватилась" за осознание. И попробовала куда-то выбраться из города, пока осознание не исчезло. Сильно хотелось увидеть море, и я стала представлять его и пытаться до него долететь.

В этот раз почему-то управлять происходящем в Осе было проще обычного. И сильно хотелось самых разных морд Земли, увидеть как можно больше, осмотреть все такое, что я не могу посмотреть в бодрствовании, ну или мне нужно довольно долго ехать с места на место.

Оказалась рядом с охуенным залитым солнечным светом морем. Стала нырять в него, вылетать высоко вверх и с этой высоты опять падать обратно. Там были какие клевые пухлые всевозможные морды - акулы, киты, прикольные рыбы. Подставлялись для потиска, никуда не сваливали.

Ос был длинным, и казалось важным запомнить все и записать потом, но я почти не запомнила.

Помню только, что была сильная "влюбленность в Землю" - восторг от нее, яркое чувство красоты, восхищение, доверие и сильное желание самых разных солнечных морд: морей, водопадов, лесов, скал.. Я все это облетала, иногда подо мной вдруг оказывалась пропасть с водопадом, я проваливалась в нее в таком же детском восторге, выравнивая полет только около ее дна. Это было охуенно.

Потом начался сюжет, в котором появились люди и что-то неприятное. Я хотела от них свалить, но летучесть закончилась, а быстро уйти не получалось. Какая-то мерзкая баба, еще и курит.. У меня к ним стало возникать рзд, всплески страха. Подумала вдруг, что могу убрать это все неприятное. Сосредоточилась на желании этого - переживалось примерно как предудыщее сильное желание летать, увидеть морды (это ведь тоже может не получать с Осе). Это ж получилось вдруг сильным, как будто я что-то поняла. И возникло огромное облегчение, что НЭ исчезли, что стало опять очень легко, появилось какое-то охуенное солнечное море. Какой-то мужской голос произнес "Что, не слышали? Убирайтесь, это ее мир". И все люди сначала замерли в своих неприятных агрессивных повадках, жестах, а потом исчезли. Это впервые, когда мне удается устранить неприятных людей из Оса. Обычно на их появлении все приятное заканчивается.

Это охуенно чувство - что это мой мир, что я сама решаю, что в нем будет. От него возник еще дополнительный оттенок силы. И я опять свалила в море, ко всем этим солнечным мордам.

Так было много сюжета, но я ничего не запомнила. Раза 3 чуть не кончила или немного кончила, пытаясь полизать письку кому-то.  Пыталась запомнить все эти ясности по поводу того, что это мой мир. И охуительных морд. В осе воспринимала их как живых, очень близких, с сильным доверием. Испытала там кучу восторга, хотя в бодрствовании его мало и хз откуда он взялся)

Про хаотичный внутренний диалог

Стало возникать удовольствие от 'ясного мышления', 'чистого сознания'. Второе вроде больше подходит. Звучит высокопарно. Но пока что это необычно для меня и сильно приятно, и кажется что такое название отражает суть.

Раньше я воспринимала работу над мыслями и мышлением просто как работу с концепциями, тупостями, как некую механичную работу, где нужно много всего разбирать, составлять списки.

А сейчас недавно вспомнила, что Бо говорил, что умный человек не думает много. Он думает иногда, когда ему хочется подумать. И уж точно он не думает "постоянно".

Заметила, что мой хвд никак не решает мои проблемы. Это перемалывание проблем, пустая деятельность, которая не приносит мне вообще ничего. Это в буквальном смысле топтание на месте, хотя я и думаю, что обдумываю проблемы.

Стало довольно просто останавливать вд. Просто мало жалости его терять.

Сегодня несколько раз пробовала забеги на прерывание вд, и мне как то по-новому приятно. Не так, что ща я испытаю облегчение на короткое время усилий, а потом вернусь к долгожданному вд. А наоборот - как будто моей целью стало избавиться от вд, будто я правда не хочу больше этой толкотни мыслей. Ассоциируется с чем то чистым, свежим.

Я на самом деле не так уж хочу думать. Не так много тем, кот я хочу обдумать. При этом кажется, чем меньше будет хвд, тем чаще это ж может появляться у 'отдохнувшего сознания'.

...

Такое новое отношение на короткие моменты возникает. Но все равно захотелось его зафиксировать. После того, как оно возникло несколько раз за день, стали будто "возвращаться" ОзВ, испытанные ранее в каких-то путешествиях, ситуациях, которые я почти забыла уже. Будто они никуда не пропадали и не замыливались. Иногда очень отчетливо, так что хотелось отложить все и только испытывать их, вспоминать детали ситуации, своего состояния в тот период. Например, вспомнились некоторые клевые оттенки влюбленности, которые забылись из-за неприятного.

Как найти свои радостные желания

Мне тут предложили устроить день поиска и обдумывания желаний. Желаний я особо не нашла зато различила кое что интересное:

- уже в самом начале попыток различения жж заметила, что возникает ЖКС при мысли, что обычно у меня их нет, что наверное я ничего не найду

- стала зачищать ЖКС, и различила уверенность, что в такой ситуации ее нужно испытывать, что это очень важная ситуация

- различила уверенность, что я "человек без желаний", что для меня это всегда будет самой большой проблемой, а желаний не будет. Тут интересно покопаться. Что значит человек без желаний? У меня периодами бывает довольно много желаний, связанных с ведением блога, много желаний относительно самых разных путешествий.. Можно ведь по-разному путешествовать - по минимуму осматривать новое место или перерыть его вдоль и поперек. У меня довольно устойчивые желания читать и заниматься ФА. Ж обдумывать происходящее со мной. Сильное желание тискаться, ласкаться, испытывать все такое приятное телу. В общем, стало интересно подумать, почему хочется считать себя человеком вообще без желаний. Я согласна, что они почти не развиваются. Это в основном некий привычный набор, а новых, неожиданных для меня направлений в них почти не появляется. Но это может быть связано с социальными страхами, которые не хочется трогать. Или рельсами. А мне ведь хочется представлять какое-то полное отсутствие привлекательных, развивающих желаний. Такая картина не соответствует действительности.

- из-за этой уверенности я и не ищу желания. Это кажется сейчас основной причиной. Кажется, можно заняться чем-то, что даст больше отдачи, а не заниматься заранее бессмысленным. К тому же мне не хочется лишний раз сталкиваться с ЖКС, что ж "почти нет".

- есть что-то нездоровое в том, как переживается это предупреждающее знание результата. У меня нет такого в других темах. Если я начинаю хреносечение или мгновенное различение, мне немного интересно, и я знаю, что результат может быть немного неожиданным. А здесь - полная обреченность и "все заранее известно". При этом именно опыта поиска желаний у меня очень мало. Такая самозацикливающаяся химера.

- интересно стало, что же обычно происходит? Как я выживаю в таких условиях)? Ведь какие-то желания у меня есть, и это бывает довольно приятно. Кажется, обычно я могу попасть на "волну приятного" - после бега или приятных потисков возникает поисковая активность, активизируются самые простые желания типа "погулять". И я пытаюсь на такой "волне приятного" реализовать возникшие желания. Не сравнивая, не исследуя их, не экспериментируя. Не применяя к ним никакого инженерного подхода. Просто исчерпываю то, что есть. А исследовать желания как инженер, как давно уже пробовала исследовать эмоции, внутренний диалог, я избегаю из-за страха поражения. Они мне кажутся чем-то не поддающимся такому подходу и слишком загадочными)

Пока выписывала и перечитывала несколько раз ход мыслей на эту тему получалось преодолеть инерцию такого отношения и представить инженерный подход к желаниям, и очень хотелось тренироваться его применять. Стало интересно. А до этого я обходила паблик про исследования желаний за километр, так как была уверена, что там мне все равно ничего не светит🦋.

Travel tax

Оказывается, каждый филиппинец при вылете (!) из страны должен иметь обратный билет. Случайно узнала об этом при посадке. Увидела, что у парня филиппинца проверяют не только посадочный талон, но и паспорт несколько раз, потом обратный билет, просят показать его в электронном виде и еще задают вопросы. Догнала его и спросила - о чем была эта пятиминутная задержка на посадке.

Сказал, что учится в Сингапуре уже несколько лет. Но неважно на какой срок филиппинец покидает свою Филиппинию - он должен иметь обратный билет. Даже если улетает на год учиться. Без обратного билета его не выпустят. А он в этот раз купил обратный билет другой авиакомпании, поэтому у служащих филиппинской Эр Эйжи было столько вопросов и недоверия. По английски он говорил очень хорошо, не мямлил на англо-филиппинском суржике. Одет тоже нормально, не похож на гастарбайтера.

Спросила, проверяли ли его на регистрации. Говорит, что да, там тоже тщательно проверяли.

Более того, каждый филиппинец, вылетающий заграницу, должен заплатить "налог на путешествия" - около 60 дол. Только недавно обратила внимание на эти стойки Travel Tax в манильском аэропорту.

Странная ситуация с обратным билетом. Если кто-то решит не возращаться, остаться где-то нелегалом, он легко может купить дешевый билет обратно и потом его просто похерить. Совершенно бессмысленная мера, бюрократия.

Вот это я понимаю полицейское государство..

Дженерал Моторс в истинном свете - книга-интервью с Де Лорианом

Из главы "Преданность - игра командой - система".

«На сей раз мы испытывали автомобили «Понтиак», оснащенные карбюратором новой конструкции. На четырехдневные гонки в Сан-Франциско собралось с десяток конструкторов.

Утром первого дня испытаний я спокойно принимал душ в мотеле близ международного аэропорта Сан-Франциско, когда дверь в ванную с грохотом открылась, чуть не сорвавшись с петель. Пораженный таким шумом, я отдернул занавеску и увидел моего начальника Эстеса, главного конструктора отделения «Понтиак». Обычно всегда довольный и любезный, Эстес являл собою вылитый портрет этакого теннессийского Эрни Форда. Теперь же лицо его пылало, он был вне себя от ярости. «Какого дьявола никто сегодня не встречал меня в аэропорту? Вы же знали, что я должен прилететь, и не изволили организовать встречу. Ко всем чертям, я уже ухлопал свое время на встречи боссов в аэропортах. Теперь настал ваш черед меня встречать»,- рявкал он.

Collapse )
«В «Дженерал моторс» правильный внешний вид означает прежде всего старомодную одежду. На самом первом совещании, на котором я присутствовал в 1956 г. в качестве сотрудника отделения «Понтиак», половина времени заседания ушла на обсуждение поведения нашего вице-президента, явившегося в то утро в штаб-квартиру корпорации в коричневом костюме и по этой причине отправленного домой. В то время допустимыми считались лишь синие или черные костюмы. Помнится, я счел это глупостью, но сам в те дни строго придерживался общепринятых правил.»

Переход

Еще один длинный и насыщенный Ос за этот год. Я тренировалась с парнем-нагвалем для какого-то важного и необратимого перехода. В моей "партии" было всего четыре человека. Это все, что мне удалось собрать. Ни о чем другом я думать не могла, это было единственной целью. Казалось, что я занимаюсь этим уже очень давно, и почти все готово.

Мы погрузились с ним в очередной раз в очень отдаленные "миры" (или просто в глубинные слои осознания; я очень плохо помню, в каких терминах об этом думала и описываю по впечатлнию). Точнее я его погрузила. На последнем - самом глубоком - этапе он стал сразу терять контроль, почти бредить. Я пыталась превести его в чувтсво, заставляла его сосредоточиться, но это было бесполезно. Его болтало как говно в проруби, и этот эффект оставался еще некоторое время после нашего возвращения. Я продолжала ему повторять, что он не концентрируется, пока он не пришел в себя и не услышал меня.

Двое других - парень и девушка - были более собраны, но их энергии хватало только на две другие роли. У этого же "нагваля" энергия была, хрен знает откуда. Но совершенно не было дисциплинированности, сосредоточенности. Распиздяй в общем какой-то, человек, которому нравится быть тупым.

В последние дни в этом что-то поменялось, у него вдруг стало получаться. Даже пейзаж вокруг поменялся. Казалось, он менялся в зависимости от моего состояния, и это не воспринималось удивительным. Вместо ночного, лунного, пустынного как бы томящегося в ожидании путешествий пейзажа, появился радостно-солнечный. Залитые солнцем холмы, наступающая весна, цветущие деревья. Настал день, когда все было готово. Я была уверена, что все получится. Не могла поверить. Наконец. Я не могла больше ждать. Очень хотела туда, точнее "к тем", кто там должен оказаться.

Буквально на мгновение я вышла за дверь потому что что-то там забыла. Дверь чуть слышно захлопнулась за мной, и вдруг я все поняла, и меня охватило сильной отчаяние. Повторяя вслух "нет, нет", я кинулась в ней, дернула. Хотя и так знала, что увижу. Никого. Там была другая комната, богато отделанная. Другое место. Не. Хватило. Концентрации. Я что-то упустила. Расслабилась. Я вспомнила этот момент, когда подумала, что теперь точно все получится, и немного расслабилась. Я потеряла их. И свой шанс. Вокруг были охренительно красивые морды земли. "Как всегда при повыщенном осознании", - мелькнуло в голове. Мне было все равно. Морды, повышенное осознание, другие миры, Осы - это все было доступно. Возможно. Переход - никогда. Я завопила "Кастанеда! Кастанеда!". Хотела этого так сильно, что почти поверила, что сейчас он появится. Кажется, я никого так сильно не любила. Я никогда его больше не увижу. Конечно, он не появился. Не думаю, что мог бы, даже если хотел. Я чуть не свихнулась там.

Следующее, что помню - я опять вернулась к людям. Пыталась найти того нагваля, свою "партию". И понимала, что он вообще мог меня не помнить, я могла их не узнать. Многое зависело от меня, концентрации, уровня энергии. Я могла столкнуться с ними лоб в лоб, но ничего не заметить, если бы не хватило энергии. Какого-то мужика я нашла. For all I know, я могла просто влюбиться в него и дорисовать, принять эту влюбленность за наитие, узнавание. В какой-то момент в разговоре, где я пыталась напомнить ему, что можно жить иначе, он дал кому-то сигнал. Натравил на меня психушку. Когда меня пытались связать, я вдруг быстро что-то сообразила и прокричала ему - как будто я его знаю, что-то о нем знаю. Как-то его подставила, что власти заинтересновались им, и мы поменялись с ним ролями. Была к нему ярость - ладно бредом показались мои идеи о другой жизни, но зачем в психушку сдавать?.. но в целом было все равно.

Проснулась с таким же ощущением сильного томления, сильного и почти непереносимого желания и невозможностью смириться, что этого никогда не будет. До сих пор под впечатлением от того, что происходило в этом Осе. 

Фиксация ОзВ

Нашла кусок старого дневника. Кажется интересным делать такой дневник ОзВ, фиксировать приятные/желательные вв, которые возникали за день.

28 мая 2009

Мокрый асфальт у Северного магазина. Свежесть, лето, удовольствие.

Омрачения можно устранять из этого места одно за другим - как будто собираешь мусор в лесу. Пвк, уверенность в том, что омрачения можно устранить, удовольствие от жизни. Впереди только радость.
Collapse )

Всякое

Реклама)

IMG_0601

Хочется делать для себя что-то клевое. Оставила сейчас половину вещей в хранилище, и насыщенность жизни как-то сразу снизилась ;). Поняла, что даже в путешествии хочется иметь с собой больше разной одежды, чтобы можно было выбирать под настроение. 

Необычный рассказ Шекли

Роберт Шекли - Не надеясь на будущее

Леонард Нишер был обнаружен перед отелем «Плаза» в состоянии столь сильного эротического возбуждения, что для его усмирения потребовались усилия троих полицейских и проходившего мимо туриста из Билокси, Миссисипи. Когда Нишера привезли в лечебницу Сен-​Клер, пришлось применить к нему «влажную упаковку» — обмотать руки, плечи и тело выше талии мокрой простыней. И лишь эта «упаковка» позволила молодому врачу спокойно влепить Нишеру изрядную дозу валиума.

       Когда к осмотру пациента приступил доктор Майлз, лекарство уже подействовало, так что Майлз даже попросил двух здоровенных санитаров (один из них раньше служил охранником в «Детройт Лайонз») и Норму, сестру из психиатрического отделения, подождать за дверью. В данный момент пациент явно не собирался ни на кого нападать и пребывал в расслабленно-​благостном состоянии; после укола абсолютно ничто его не раздражало, и даже «мокрая упаковка», видимо, казалась приятной.

       — Ну, мистер Нишер, как вы себя чувствуете? — спросил Майлз.

       — Прекрасно, доктор! — откликнулся Нишер.

Collapse )

Травеливинг

Посмотрела фильм: http://vimeo.com/51379423#

О нет. Зачем они рассказывают русским о том, как просто и дешево путешествовать в Азии? Они так адекватно говорили вначале о том, что русские неприятные люди. По крайней мере парень-индус говорил. И потом он же сам снимает фильмы и рассказывает о легкости путешествия, чтобы эти самые неприятные люди приехали к нему. 
Почему он не пишет блог на анг, не прекращает вообще общение с русскими?? 
Загадка.

Мне вот еще что не нравится. Эти люди кажутся убежденными нищими. Например, мечта этого парня индуса - "объехать всю америку и показать, что по всему миру можно путешествовать бесплатно". Я думала, он скажет что-то типа - "заработать больше денег и объехать весь мир; построит бизнес и попробовать те впечатления, которые не мог позволить себе за 500 дол в мес". А у него получается наоборот - показать, как можно годами и десятилетиями жить в нищете. И это ведь мечта! Я понимаю, что человеку может быть просто лень строить бизнес, но если спросить его о мечте, он скажет о деньгах, так как деньги - это новые возможности. А тут мечта - доказать всему миру что можно быть нищим и при этом счастливым. 
А шлюшек он на что снимает? А всякие клевые мелочи, одежду, пупсовый телефон своей девушке он где берет? А вкусную необычную жрачку на что покупает? Жрачка - это главный общепринятый симпатами источник удовольствия. Независимые эксперты Рисенкова и Опосумова только недавно писали об этом. Здесь и здесь.
Маша там пишет: "Кстати, о воде. На жаре ее выпивается очень много. И я сначала расстроилась, что литр воды тут стоит 15 бат, это дороже, чем в Индии." 
15 батт - это примерно 15 руб. Что же это за жизнь такая, когда человек расстраивается изза 15 рублей?? Это пиздец какой-то. 
В общем, путешествия - это клево. Я согласна. В сто раз клевее любой средней жизни в Москве. Но не нравится такое оболванивание и самооболванивание, когда возможность найти лазейку и путешествовать в нищете преподносится как мечта. И никто из них не говорит "хочу больше денег". Неискренность это. Все хотят больше денег.