Жить очень интересно

[01.11.14, 1:37:27] Андрей: само прервалось или ты прервала?

[01.11.14, 9:29:18] Кау: Я чувствовала себя хорошо вчера. Да, мне было сильно грустно, и состояние нельзя назвать ни в какой степени жизнеутверждающим. Но у меня была своя жизнь, я хотела с чем-то разбираться и не чувствовала себя дерьмом. И у меня впереди были интересные две недели своей жизни, которыми я немного хотела поделиться с тобой в дневнике.

А после нескольких разговоров с тобой, твоей агрессии, рзд на меня за то, что «у меня опять что-то там возникло», твоей подозрительности «опять у нее ко мне отчжд(!), твоих посылов, как будто я не человек вообще, и говорить со мной нужно только сдержанно посылая и ставя на место, я опять чувствую себя полным дерьмом, ничтожеством и не могу спать от депрессии и ЖКС. Я хочу отвалиться. Мне невыносимо общение с тобой, а ты - хотя я пыталась об этом сказать все последние две недели - свою позицию по отношению ко мне так и не поменял.

Странно пытаться любить себя и вспоминать, что вообще-то я Человек и постоянно сталкиваться с тем, что чел, который имеет влияние на меня, меня презирает.

----------------

Мне так и остается непонятным, почему я так сильно реагирую на презрение вх. Я помню, что у большинства привязанных дв так было. N тоже говорила, что сильно переживала такие посылы, ревела. Только дальше-то что? В любом случае понятно, что нужно сделать какой-то перерыв, забыть обо всем на время.

upd: интересно еще, что все, что он может сказать в ответ на указания презрения "ты сама отвественна за свои вв". Недавно обсуждали мои истерики, и Бо сказал мне эти слова. Я с ними согласна. Только меня удивило, что теперь Вх стал использовать их как индульгенцию всему, что он делает. Вроде как он может меня посылать как хочет. А если я пытаюсь подвести итог, отдалиться или показать ему, что так общаться неприемлемо, и он понимает, что от такого презерия может становиться хуево, он только вещает "ты сама отвественна, считаю ты сложила с себя отвественность". Робот.

[31.10.14, 18:18:20] Андрей: Не, я предположил отчж по посту в !Ф - -3 это же оч много, плотный НФ, а ты ниче не рассказала, плюс странно было читать про такой плотный НФ от погоды. Но мне понятно, что причины разные могут для этого быть.

***то есть изза посла в !Ф про подавленность он предположил отчжд к нему, заподозрил меня в недружественности, тк я сама не сказала ему про подавленность.. тут я теряю мысль. Сначала у него были претензии, что он будет "сталкиваться" с моей мрачностью. И я как раз не хотела его ни с чем таким сталкивать. Теперь оказалось, что изза того, что я написала в !Ф, но не сказала ему, он на меня обозлился, тк это было недопустимым отчжд к нему..
***я не говорю уже о том, что сама идея "есть подавленность, значит есть отчжд к мужу" - дикая.

Был интересный сон. Я была 5-летней девочкой. Мои родители меня избивали. Прямо лупили куда попало от злости. У моего знакомого, 5-летнего парня был только отец, добродушный тюфяк. Я часто пряталась у них дома от родителей, но когда за мной приходили, он меня отдавал - не мог же не отдать по закону.

Я сопротивлялась, пряталась, орала на улице, чтобы привлечь внм людей, противостояла как могла. Часто пыталась убедить тюфяка не отдавать меня. Убеждала его в том, чтобы он получил опекунство надо мной, а потом я сама разберусь со своей жизнью.

В очередной раз сидя дома у друга увидела, что за мной идет мать. Возникла озлобленность, и почти сразу захотелось ее прекратить. Я подумала, что озлобленностью никогда ничего не решу, что я стану как она. В основном мне даже страшно не было, я не плакала, привыкла терпеть побои и трагедии из этого не раздувала. Я думала только о том, что нужно что-то придумать и вывернуться из этой ситуации и наконец стать свободной. Не испытывала ни намека на мстительность.

Сон был очень реальным. Я помню ощущение мелкого 5-летнего тела, близкой земли под лапами - я ведь мелкого роста. "Я" была другой личностью. В чем-то похожей на меня, но в целом незнакомой. Как будто я во сне побывала в шкуре какой-то потенциально близкой мне девочки. Помню эту тушу свою мать, и то, что у меня никаких чувств к ней нет, это просто охреневшая машина, у которой почему-то есть надо мной власть. Это дикое недоразумение. Все, кто оперирует понятиями семьи, связи, заботы, родительского тепла - они все спят, у них глаза пустые, они в упор не видят того, что происходит. Того, что я почему-то оказалась вещью этого чудища, хотя между нами никогда не было ничего общего, и мы никогда не испытывали друг к другу хотя бы тени интереса или дружественности.

У меня был план, и тюфяк друга был единственным взрослым в моем распоряжении. Я понимала, что с большой вероятностью не смогу его использовать - он слишком социально неадекватен, он тоже по сути спит и не видит того, как можно сыграть, подставить моих родителей. Он тоже считает, что раз они мои родители, у меня с ними есть "связь", мы "семья", и лезть в это очень плохо. Я говорила с ним жестко, как взрослый самодостаточный автотиретный человек, давай резкие характеристики его бездействию, но его ничто не могло разбудить.

Мой "друг" был теневой фигурой во всем этом. Мне нужен был его отец-тюфяк, и еще мне было одиноко. Но я понимала, что "друг" тоже спит, что ни один человек на Земле не видит абсурдности происходящего со мной.

Когда проснулась, было сильное удивление от трезвомыслия этой девочки. При пробуждении еще были смутные мысли, что такой я могла бы быть в будущей жизни, не помня о селекции, но используя полученные ясности.