Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Дневник

Думала о том, что самое ценное в моей жизни - способность испытывать приятное. Я могу читать, обладать чем-то, находиться в прикольном месте. Могу иметь возможность общаться с кем-то, с кем хочу, любые другие возможности. И при этом быть во всем этом как тень, которая просто присутствует. Ничто само по себе не может дать клевого состояния, когда я люблю себя и жизнь, когда детали происходящего радостно отзываются во мне.

Нет ничего более ценного, чем это определенное состояние, достаточно живое, чтобы в нем возникало приятное. В депрессии становится ясно, насколько оно ценно. И насколько все другое не имеет значения, не может мне дать того, что я хочу. И если это состояние пропадет, у меня ничего не останется. То, что иногда бывает так монотонно, серо и не получается ничего испытать - пугает. Я помню как привычно убеждать себя в том, что эти периоды временны. Но в какой-то момент отношение поменялось — сколько можно? Ждать. Как будто если я займу себя побольше, я перестану замечать эту пустоту. 

Тут два аспекта. Первый — мне удивительно, что такая способность есть. Она охуительная. Даже если это приятное на 2, просто что-то клевое от вкусной еды, от пушистой недовольной кошки. Когда она проявляется, мне каждый раз хочется запомнить это, никогда не упускать. Это очень клево - понять, как распределяются мои предпочтения. Второе — что закрывание глаз на blackout periods стало некомфортным. Я знаю, что ничего не изменится, если я буду просто ждать. Я.. в общем-то.. достаточно ждала. И знаю, что жить в эти периоды, когда я как будто не могу испытать ничего приятного, мучительно. Зачем они вообще нужны? 

Мне примерно знакомо их наступление и закономерности. Сначала я сваливаюсь в яму низкой энергичности, потом мне кажется, что это ненадолго, возникают деструктивные жж залипнуть в чем-то, получается самозацикливающееся состояние.. И длиться оно может очень долго. 

Последний раз когда свалилась в него, залипала и вытесняла, а потом собрала все признаки в кучу, выписала в явном виде и представила общую картину, стало очень досадно на себя. Обидно даже, что я так с собой поступаю. Хочется запомнить их списком, чтобы в следущий раз быстро сориентироваться. 

Это более-менее живое состояние, в котором есть всплески приятного, какие-то небольшие желания (нужно его назвать) — почти как любимая девочка. Когда она исчезает, хочется на стенку лезть от того, что ее больше нет. От того, что это просто от меня зависит, чтобы оно было. А я в низкоэнергетичном состоянии уже не могу за мгновение сделать, чтобы она появилась. Нужно пару дней прикладывать усилия, сталкиваться со скептиками, прикладывать усилия, несмотря на скептики, несмотря на то, что нет мгновенного результата, не отвалиться..

В итоге получается, что я просто не хочу в нем больше оказываться. Вообще меня эта тема занимает давно. И раньше даже был страх, что "опять пропадет приятное". Были типовые ситуации, которые как отлаженный механизм, это приятное сливалось. В общем, накопилось много наблюдений, и вердикт остается таким же по-прежнему — что на данным момент такое состояние это самое ценное, что у меня есть, то, что я больше всего бы хотела. Но я в силу разных механизмов, неловкостей и тд могу все равно его херить.

И подтема сейчас — что в конкретной недавней ситуации я положила хуй на признаки депрессивного состояния и дала себе в нем залипнуть. В очередной раз придя к выводу, что никогда больше не хочу так делать. 

(no subject)

Уже несколько раз замечала действие слабо-понятного мне механизма. Влюбленность, которая может переживаться свеже и ярко, стухает, обтекает и переходит в тухлое желание придаточности, успокоенности (и потом перерастает в обиды и претензии). Вот нашла любимого, теперь будет кому за меня думать, будет кому решать, как будет дальше складываться моя жизнь, заботиться обо мне.
Не пониманию, откуда берется это дерьмо. Не помню, чтобы кто-то конкретный внушил мне его или чтобы мне захотелось этого в какой-то момент жизни. Хочется вспомнить. В целом вся культура вдалбливает именно такие ценности, но я не помню, чтобы я сознательно и с готовностью их разделяла. Пока воспринимаю это как стражника, о котором необходимо помнить. От этого механизма влюбленность стухает, перерастает в тухлое довольство.
Может быть этому есть объяснение, если вспомнить, что возможности любить у меня почти никогда не было. Было огромное количество кредитов доверия и ни одного оправданного. Возможно здесь срабатывает тот же самый механизм, что и в остальном довольстве - долго чего-то хотела, получила это и вместо яркого удовольствия сначала есть только желание обладать, страха потерять и желание цепляться за возникшее благо. Странно только, откуда берутся эти ассоциации "есть кому решать, что будет дальше". Да, дело не только в желании довольства. Дело в механизме придаточности. Я его почти не разбирала, меня обычно просто сильно бесит, что такое желание есть, что я именно различаю это как желание. Придаточность, готовность приклеиться, возникает к кому угодно. Не только к любимому мальчику. В компании оно возникает на 10 - можно просто делать то, что делают остальные и не задумывать, не различать, не разбираться, чего я хочу, не принимать решения.
Странно, что желания могут быть такими разрушающими. Ведь различать, знать что я хочу - приятно. Это должно мне же доставлять много удовольствия. Как такое может быть, что тяга возникает к обратному?? Может быть когда-то такой механизм был мне зачем-то нужен.